I Confini Sono Accoppiati. Abuso

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

In psicologia, c'è un concetto di confini personali. Zona intima, spazio personale, spazio sociale, spazio esterno.

In Gestalt, il concetto di confine è un po' più ampio e denota il fenomeno dell'interazione delle persone o di una persona con l'ambiente. Il punto è che i confini sono dove due differenze si incontrano.

Ad esempio, il confine fisico è la pelle umana, questo è il luogo di contatto tra il corpo e l'ambiente esterno. Stesso il tuo limite sarà semplicemente indicare ad alta voce ciò che vuoi o non vuoi. Il marito ha detto che voleva il tè e la moglie ha detto che voleva il caffè: i loro confini riguardo al desiderio di bere sono chiari, sono diversi, puoi fare qualcosa con loro, discutere o discutere con loro. Se uno dice a se stesso, e il secondo tace, vuol dire che non segna il suo confine, non sappiamo nulla di questo secondo, e quando il primo non gli darà ciò che voleva, di chi darà la colpa? Il più delle volte, non te stesso.

I confini psicologici sono formati dall'idea di se stessi, ciò che è giusto e sbagliato, lecito o proibito. Immaginiamo i confini come un cerchio, al centro del quale c'è la personalità, al di fuori - l'ambiente.

Lo schema del contatto umano con l'ambiente di Marina Ionycheva

I confini sono troppo vicini, se sei facilmente controllato da altre persone, se fai molto per gli altri a scapito di te stesso, non sai rifiutare. Cioè, convenzionalmente, i confini dell'ambiente invadono il cerchio e diventa più piccolo.

Cosa fare: assegna la tua aggressività e ripristina il confine.

I confini sono troppo lontani, se sai sempre cosa è meglio per gli altri, risentiti e dai consigli, ignora i rifiuti e le opinioni degli altri in generale. In questo caso, il cerchio salirà sui confini dell'ambiente e diventerà esso stesso più grande.

Cosa fare: riconoscere che le persone hanno il diritto di essere diverse da te, accettare la tua impotenza a cambiarle, prestare attenzione ai tuoi bisogni.

I confini sono adeguatise rifiuti o accetti liberamente, facendo affidamento su sentimenti e sentimenti, e non su regole e obblighi. I confini sono flessibili, a seconda della situazione si allontanano o si avvicinano. Anche lo scambio con l'ambiente è in equilibrio: una persona liberamente prende (opportunità, risorse) e dona (denaro, gratitudine).

Puoi sentire i tuoi confini in base alle sensazioni nel corpo. Il corpo reagisce sempre per primo. Non appena accade qualcosa nel mondo esterno che ti fa provare emozione, il corpo vuole reagire. Ad esempio, sei stato spinto nella metropolitana e ti sei arrabbiato, il tuo desiderio naturale sarà quello di ripristinare il confine personale violato, in parole o azioni. Ma sei troppo educato e taci, arricciando le labbra. Per il resto della giornata hai mal di testa, dai la colpa al tempo e prendi una pillola.

L'emozione trattenuta ha portato alla tensione nel corpo. Inoltre, l'esperienza dell'emozione non significa sempre una reazione istantanea proprio lì, uno schiaffo in faccia o qualcos'altro. Basta ammetterlo e dire: wow, ora sono arrabbiato, glielo darei!

Faccio molta attenzione al lavoro con il corpo nel processo di psicoterapia. Una persona potrebbe non capire i suoi sentimenti e non riconoscere le emozioni, e il corpo reagisce sempre. Ora la gamba si contrae, i pugni si stringono, poi improvvisamente le lacrime sgorgheranno dal nulla. Il corpo è un eccellente indicatore dei processi interni.

Come ripristinare i tuoi confini se vengono violati? O qualcuno li viola regolarmente, cioè agisce come un abusatore (abuso inglese - abusare, sgridare, insultare).

Ad esempio, un partner ignora costantemente i tuoi accordi. Oppure la mamma riordina i tuoi armadi mentre non sei a casa, nonostante la tua protesta. Tutto ciò che accade contro la tua volontà, contro la tua parola, il tuo desiderio, può già essere considerato violenza psicologica. La parola NO non ha bisogno di spiegazioni e integrazioni, questa dovrebbe essere sufficiente per una persona adeguata al dialogo.

Ci vuole una sana dose di aggressività per ripristinare i tuoi confini. Sono necessari alcuni passaggi difficili: rendersi conto che sta accadendo qualcosa, arrabbiarsi, sentire queste emozioni nel corpo, quindi formulare a parole ciò che si desidera dall'autore del reato e dargli voce. Uno psicologo può aiutarti in questo.

Prova a formulare il tuo NO per i tuoi cari. Ad esempio: non voglio che tu prenda le mie cose in mia assenza. Oppure: sono molto arrabbiato con te e ti chiedo di non farlo, altrimenti … (aggiungi la tua versione).

Ho scritto delle partnership separatamente, a cosa dovresti prestare attenzione quando costruisci una relazione e se una violazione degli accordi si verifica regolarmente nella tua coppia, questo è un campanello d'allarme.

Importante:

• colui che è abituato a offendere un partner (abusatore) non cambierà per un desiderio intenzionale, non importa quante promesse fai. I cambiamenti nella psiche e nel comportamento richiedono molto tempo e una psicoterapia a lungo termine.
• Gli abusatori non nascono, diventano come risultato dell'educazione degli stessi genitori. Questo non significa che la persona sia cattiva, semplicemente non ti si addice.
• l'abuso psicologico può essere invisibile, ma se ne è iniziato uno fisico, questa è una scusa per scappare in un luogo sicuro e interrompere tutti i contatti.