Tu Sei Tu. Io Sono Me. E I Nostri Confini

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Su Internet e nei libri è stato scritto molto materiale sui confini.

Se mi ripeto, mi dispiace.

Cosa sono i confini? Di cosa sono fatti?

La risposta rapida a queste domande è che il confine segna dove finisco io e inizia il mondo esterno. Questa è la comprensione di se stessi, separati dagli altri. È la capacità di dire NO e prendere il controllo della tua vita. Sei responsabile di ciò che accade all'interno dei tuoi confini e gli altri sono responsabili di ciò che accade al di fuori di essi.

Ogni persona ha confini fisici, mentali, emotivi e spirituali.

Il modo più semplice per comprendere i confini è con un corpo fisico. Il nostro corpo ha un guscio che ci protegge dall'ambiente esterno: pelle, mucose, grasso, muscoli. Violazione del nostro confine fisico non ci sarà alcuna intrusione o penetrazione nel nostro corpo.

Confini psicologici - questo è il nostro spazio, idee, credenze, idee su noi stessi, pensieri, desideri, manifestazioni creative, conoscenza, sensazioni.

C'è anche confini funzionali … Denotano la capacità di una persona di completare il lavoro, completare un progetto e raggiungere ciò che si intende. Questi confini sono associati all'autodisciplina, all'iniziativa, alla pianificazione, alle prestazioni, alla produttività.

Se so cosa è mio: tempo, energia, talento, valori, sentimenti, comportamento, denaro e tutto il resto, allora ho tutto il diritto di disporne a mio piacimento. Sentirsi responsabili del processo e impegnarsi nello sviluppo necessario.

In un contesto i confini sono uno, in un altro possono essere diversi. La capacità di essere flessibili e adattare i propri confini a seconda della situazione e del contesto aiuta a sentirsi più a proprio agio con se stessi e il mondo che ci circonda.

Immagina due stati diversi molto vicini tra loro. Un paio di persone amorevoli. Vicini, dove le loro case sono separate da una recinzione. Sono tutti vicini. Allo stesso tempo, ognuno ha i propri bisogni, che si intersecano e possono entrare in conflitto.

È importante capire che i confini possono noi disconnettersicome individui, ma anche avere funzione- unire … Molti hanno paura di stabilire dei limiti per paura del conflitto. Ma il conflitto può anche essere visto come un evento vincolante. Dove possiamo vederci, sentirci, essere d'accordo.

Come si presenta il processo di separazione e unificazione.

È importante sapere dove sono i miei limiti e bisogni e dove sono i confini dell'altra persona.

Com'è il confine tra noi.

Il confine stabilito potrebbe assomigliare a questo: "non puoi fare questo con me", "non mi piace essere sgridato, per favore non farlo", "ho bisogno di stare da solo ora".

È anche necessario comprendere qui che questa richiesta può essere violata da altri. Non siamo perfetti. L'altro può avere in questo momento bisogni diversi dai miei.

Conoscere il confine aiuta tutti i partecipanti al contatto a vedere che è stato violato. E poi è necessario in qualche modo relazionarsi a questa violazione (unirsi) - discutere, negoziare, cercare un compromesso, insistere o muoversi.

E in questo c'è una scelta: vedere il tuo confine, designarlo, valorizzarti, ma è possibile muoversi e fare una scelta a favore dell'altro. Per essere più vicini, per mantenere il rapporto. O, al contrario, insisti da solo.

La sfida è imparare ad essere flessibili e con confini che possono cambiare.

Allora i confini dell'individuo possono svilupparsi e trasformarsi insieme al nostro sviluppo. Diventano flessibili, vivaci, adattivi, proprio come facciamo noi nel processo della vita.

Quando una persona inizia a conoscere i suoi confini, può iniziare a fissarli bruscamente, in modo approssimativo, aggressivo. In questo modo, per conoscere uno nuovo che può difendere se stesso e i suoi valori. Questo può sorprendere i propri cari, spaventare. In questo caso, è bello avvertire: “Ora sto imparando a vedere e definire i miei confini e i miei valori. Mentre lo studio può essere duro, ma quando lo padroneggio, la durezza passerà.

Se hai confini rigidi, chiudi, tieni il dolore dentro come una roccia: è importante aprire la porta in modo da poter far entrare il nuovo e anche far uscire il già stagnante, non necessario. Ad esempio, liberando il tuo risentimento, rabbia e lasciando entrare nuova comunicazione, nuova esperienza, nuove persone, informazioni, supporto.

I confini mostrano chi sono e chi non sono. Quello che ho e quello che non ho. La linea di confine mostra dove finisco io e ne inizia un altro.

Nina Brown - ha identificato diversi tipi di confini:

- morbido - queste persone si fondono immediatamente con gli altri. Sono persone ossessive. È difficile disconnettersi da loro o dire addio, sono sempre in ritardo. Potresti sentirti a disagio o infastidito da loro. Queste persone molto spesso si trovano in situazioni in cui devono o devono qualcosa a qualcuno. Costruiscono relazioni in modo tale che è difficile prendere le distanze da loro. Queste sono persone molto accomodanti che hanno paura di essere sole. Non vogliono essere diversi dagli altri. Ad esempio, accettano gli stessi pasti in un ristorante o al cinema come amici. Anche se allo stesso tempo amano qualcos'altro.

Non posso dire di no:

• per paura di ferire i sentimenti di un'altra persona;

• per paura della solitudine;

• per il desiderio di dipendere completamente da un altro;

• per paura della rabbia di un'altra persona;

• evitare punizioni;

• per sensi di colpa;

• riluttanza a creare l'impressione di una persona cattiva o egoista;

- spugnoso - assorbire quello di qualcun altro. Le persone non hanno fiducia in se stesse. Tali confini sono normali nei bambini, quando il loro mondo interiore e le loro convinzioni non sono ancora stati formati, assorbono informazioni da un adulto. Quando i bambini smettono di assorbire, iniziano a filtrare. Le persone con bordi spugnosi possono assorbire ciò che non gli piace e non gli piace. E la persona che ha detto potrebbe essere la colpa. Il fenomeno del mangiare in queste persone - mangiano molto e deglutiscono in una volta, non sentono che non sono gustosi. Indiscriminatamente. Non sputarlo. Devi filtrare, scegliere. Possono anche ingoiare qualsiasi idea e conoscenza senza un'analisi critica. A una persona manca la sensazione di disgusto quando ce n'è già abbastanza e non se ne accorge. Questo è quando non ti intrometti più e non conosci la tua norma.

- difficile - una persona allo stesso modo in tutte le situazioni rimane entro i suoi confini. I trasgressori ricevono una risposta dura. Da un lato, questo non è male, ma l'incapacità di manovrare in una situazione può portare problemi alla tua vita personale. Un uomo in un caso che ha subito molti traumi emotivi e cicatrici. Ora protegge la sua vulnerabilità dura. È attento in anticipo.

- flessibile - quelli che possono cambiare a seconda della situazione. Dipendono dallo stato, dal contesto, dallo stato fisico. La capacità di adattarsi e adattarsi. In alcuni momenti è possibile spostare i propri confini, da qualche parte per rafforzarli. Ma proteggono il loro proprietario dalle violazioni e sono anche un fattore di sviluppo.

Quando i confini sono normali e sani, allora una persona si sente a suo agio nel mondo. Comunica facilmente, entra in relazioni, le interrompe, si sposta da un posto all'altro, trova un nuovo lavoro, ecc. I confini sani sono flessibili. Una persona determina facilmente il livello al quale è conveniente e piacevole per lui comunicare. Vuole questa comunicazione. Può avvicinarsi a te e poi allontanarsi se sente che qualcosa non va nella relazione.

Come vengono infranti i confini degli altri quando una persona proietta la propria personalità su un avversario:

- colpa per i loro problemi (tutto a causa tua, hai rovinato i miei anni migliori)

- controllare il comportamento (non dovresti più farlo)

- dare consigli su come essere (devi farlo, perdere peso)

- dare istruzioni su quali eventi valutare

- dare valutazioni del tuo aspetto e della tua personalità (sei sciatto)

Nel comportamento, le persone possono prendere le tue cose, sedersi al tuo posto, usare i tuoi soldi, non ripagare i debiti, manipolarti, ecc. Non importa come accada, una persona i cui confini sono stati invasi può provare confusione, paura, rabbia, frustrazione, cercare di evitare ulteriori comunicazioni.

Le persone insensibili ai propri confini non si accorgono dei confini dell'altro e spesso li attaccano loro stessi. Non per rabbia, ma perché non si rendono conto che stanno lasciando la loro zona.

Il più delle volte, coloro che non hanno confini chiaramente definiti sono attratti dai loro duri trasgressori. Se sei super responsabile, ami risparmiare, assumerti molte responsabilità e farle bene, guardati intorno. C'è una persona accanto a te che si siede sopra e ti controlla, trasferendo a te tutta la responsabilità delle azioni e dei risultati. E ti senti in colpa in sottofondo.

Come mostrare i tuoi limiti agli altri:

- esprimere attraverso la parola ciò che voglio, ciò che è importante per me, ciò in cui credo, ciò che non mi si addice;

- usando una parola No è la parola più elementare che stabilisce i confini. No implica confronto.

No, non mi va. Parliamo di questo la prossima volta. No, questo non è vicino a me. No, vorrei qualcos'altro.

Le persone che hanno violato i confini interni non possono dire "NO" quando sono manipolate, sotto pressione. Alcune persone pensano che se si rifiutano, l'altro metterà fine alla relazione con lui. Pertanto, obbediscono passivamente, ma dentro possono arrabbiarsi. A volte capita che la pressione si verifichi all'interno di una persona - dai suoi stessi atteggiamenti. Cosa devo fare, cosa no. Se non dici di no alle pressioni esterne e interne, perdi te stesso e il controllo sulla tua proprietà.

- distanza fisica … A volte possiamo dare a un'altra persona tutto ciò che abbiamo avuto e la stanchezza inizia. Per ripristinare la tua risorsa, devi allontanarti per preservare anche l'integrità dei tuoi confini.

Inoltre, puoi allontanarti dalle persone tossiche, da quella che ti ferisce. Per sentire e definire la tua isola di sicurezza.

- volta … A volte è molto utile concedersi il tempo di sentire te stesso, i tuoi pensieri, per prendere questa o quella decisione. Comprendi i tuoi valori e le tue convinzioni in questo momento particolare. Oppure, allontanati temporaneamente dalla persona per analizzare la relazione e stabilire dei limiti dove sono necessari. Scegli un lasso di tempo per quando, quanto e con chi comunicare.

- usando la sequenza nelle azioni - disse, acconsentì e mantenne le sue promesse. Il valore intrinseco e la disciplina si sviluppano e portano risultati positivi per te. Per un altro, questo è un esempio.

- distanza emotiva da persone che ti fanno pressione. Fornisce la capacità di separarsi dall'intimità nel momento in cui i tuoi confini vengono violati. Non farti coinvolgere nei sentimenti e negli affari di questa persona. Ricorda che sei tu. L'altra persona è separata. Ora ha il suo processo, che è scomodo per te e per il quale non dovresti essere responsabile. Ma il metodo della distanza in una relazione non dovrebbe essere permanente. Scegli il tuo livello di flessibilità e le opzioni di definizione dei confini in diversi contesti, in modi diversi.

- altre personechi ti sosterrà. Alcune persone possono avere relazioni tossiche per molto tempo e tollerarle a causa della paura della solitudine. Per non crollare, lascia intatti i tuoi confini, in questo caso il supporto di altre persone aiuterà.

Stabilire dei limiti implica inevitabilmente assumersi la responsabilità delle proprie decisioni e delle conseguenze di tali decisioni. È possibile che tu stesso non ti permetta di prendere una decisione o di fare una scelta. Vuoi trasferire la responsabilità a qualcun altro.

Credenze, regole interiori, valori, talento, pensieri, desideri, obiettivi - si trovano tutti all'interno dei nostri confini emotivi. Queste aree della vita devono essere prese in carico e curate.

Allo stesso modo, autorizza altre persone a prendersi cura di ciò che è all'interno dei propri confini. E condividi dov'è la tua responsabilità e dov'è la responsabilità di un'altra persona.

Leggi che aiutano a definire i confini e su cui puoi fare affidamento:

1. La legge delle conseguenze - "Ciò che semini è ciò che raccogli". Ti riservi il diritto di non comunicare o limitare la comunicazione con qualcuno che ti tratta male. Se una persona irresponsabile non subisce le conseguenze delle sue azioni, qualcun altro soffre per lui.

   Se spendi più di quanto guadagni, non dovresti essere sorpreso di dover molto.

Se mangi bene e ti alleni regolarmente, avrai meno raffreddori e meno influenza. Se pianifichi con saggezza, puoi pagare le bollette e persino avere soldi rimasti per coccolarti.

2. La legge della responsabilità: ognuno è responsabile della propria vita. Tutto ciò che accade all'interno dei tuoi confini - sentimenti, pensieri, desideri, aspirazioni … è sotto la tua responsabilità personale. Nessun altro è responsabile di questo.

   Alcuni cari reagiscono con questi commenti: “Questo è molto egoistico. Dobbiamo amarci l'un l'altro.

Non riesco a provare i tuoi sentimenti per te. Non posso pensare per te. Non posso comportarmi adeguatamente per te. Non posso sopportare con te la delusione che la fissazione delle restrizioni comporterà per te. Non posso crescere per te, solo tu puoi farlo.

3. La legge della forza consiste nel trovare la forza per ammettere i problemi entro i propri limiti e correggerli man mano che vengono scoperti. Non puoi cambiare le altre persone. Solo te stesso.

4. La legge della valutazione - Rispetta i confini delle altre persone, non penetrare i loro confini. Se ti rifiuti di entrare in contatto con gli altri, le persone entreranno in te meno spesso.

   Se accettiamo la libertà degli altri, se rifiutano, non ci arrabbiamo, non ci sentiamo in colpa e non priviamo queste persone del nostro amore. Se accettiamo la libertà degli altri, allora noi stessi ci sentiamo liberi.

5. La legge della falsa motivazione - prima - la libertà, poi - il servizio. Devi renderti conto che la psiche può trovare false ragioni per non costruire confini. Se dico alle persone di no, non comunicheranno con me. Penseranno male di me. Paura di perdere l'amore o di essere rifiutati. Sotto l'influenza di questa paura, le persone dicono "sì" e poi se ne risentono interiormente. Paura della rabbia degli altri. Paura della solitudine.
6. La legge della proattività: le persone con confini appena stabiliti di solito sfondano. Cominciano a esprimere la loro opinione, possono comportarsi in modo aggressivo, assertivo. Questo periodo si allontana dopo che i confini si sono rafforzati e la persona si sente al sicuro al loro interno.
7. La legge dell'invidia: quando una persona guarda agli altri come hanno avuto successo e come stanno andando bene, imposta i suoi confini troppo oltre, cercando l'irraggiungibile. Di conseguenza, la sua personalità non è in grado di riempire tutto lo spazio e la persona sente un buco nero dentro di sé, in cui tutti i sentimenti e l'energia volano via.
8. La Legge dell'Attività - per mantenere sani confini e svilupparli, sono necessarie alcune attività sociali e lavoro con se stessi. I confini abbandonati senza attenzione ricominciano a decadere ea sfondare da altri.
9. La Legge della Dimostrazione - Dimostrando i tuoi limiti agli altri, ti mostri agli altri e riduci la possibilità di incursioni accidentali nel tuo territorio per negligenza.

Le frontiere sono uno strumento di protezione. Impostando correttamente i limiti, non offendi né attacchi nessuno. I confini proteggono semplicemente i tuoi tesori in modo che non vengano toccati nel momento sbagliato. Dire di no agli adulti responsabili dei propri bisogni potrebbe causare loro un certo disagio. Dovranno cercare un'altra fonte. Ma una tale ricerca non li danneggerà.