Non Mi Fa Male: Perché Resistiamo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Verso i quarant'anni, ho trovato le origini di molti atteggiamenti psicologici nell'infanzia. Uno di loro: "Non mi fa male". Nel corso della sua vita, mi ha ripetutamente colpito in testa con la richiesta di ammettere il contrario. Entrando nei ricordi dell'infanzia, mi sono reso conto che tutto l'eroismo di cui ero così orgoglioso non era affatto dovuto alla forza del carattere, ma alla paura di apparire debole. E una serie di storie dell'infanzia lo confermano in modo molto convincente.

Mi ricordo bene dall'età di cinque anni, a parte i ricordi frammentari di un'età precedente. A questo punto, era già praticamente una personalità consolidata, come qualsiasi bambino medio di cinque anni. Sì Sì esatto. L'esperienza dei miei centri per bambini ha dimostrato che all'età di cinque anni vediamo un carattere completamente formato con le nostre reazioni, preferenze e, ahimè, complessi. E ciò che è inerente al bambino in questo periodo, quindi andrà oltre, se non correggi alcune sfumature.

Il doloroso divorzio dei miei genitori e i principi dell'educazione sovietica mi hanno convinto all'età di cinque anni in una cosa: il dolore deve essere sopportato e nascosto. Non puoi mostrare debolezza a nessuno, non puoi creare disagi e far preoccupare chi ti sta intorno. Le prime storie memorabili, vissute secondo questo principio, sono le storie dell'asilo.

Per non turbare gli insegnanti, in silenzio, senza un solo suono, ho sopportato ogni tipo di manipolazione

Uno di loro è piuttosto divertente. All'età di cinque anni, durante una passeggiata serale, all'improvviso ho voluto sapere se la mia testa si sarebbe adattata allo schema circolare del gazebo a traliccio di ferro. sono entrato. Ma non sono uscito. Ero da un lato della grata e la mia testa sporgeva dall'altro. Con tutti i tentativi degli educatori spaventati di riportare la testa curiosa al lato del corpo, mi faceva male e mi spaventava.

Ma mi sono ricordato che non puoi mostrare dolore e paura. E, per non turbare gli educatori, in silenzio, senza un solo suono, senza una sola lacrima, ha sopportato tutti i tipi di manipolazioni per rimuovere la testa. La salvezza fu un secchio d'acqua che fece un miracolo. E la madre, che in quel momento mi stava seguendo, ha dato a sua figlia bagnata, ma sana e salva.

Un altro incidente (anche se tutt'altro che l'unico) è accaduto all'età di sette anni, nell'estate prima della scuola. Mi sono rotto il braccio, sempre per curiosità, cercando di camminare da un capo all'altro su un'altalena. Essendo quasi arrivato al traguardo, all'improvviso sono decollato e sono atterrato … Una ragazza coraggiosa che è saltata sull'altro bordo ha aiutato a realizzare questo trucco. Di conseguenza, sono caduto, mi sono svegliato - un calco in gesso.

È vero, nel mio caso, non è venuto a intonacare così rapidamente. In ambulanza, l'insegnante si è preoccupato per me fino in fondo e ha pianto. In ospedale continuava a singhiozzare, chiedendo ogni cinque minuti: "Alla, fa male?" “Non fa male,” risposi coraggiosamente, trattenendo le lacrime, per calmarla. Ma dopo le mie parole, l'insegnante per qualche motivo ha pianto più forte.

Molte volte nella mia vita è successo “Non ho fatto male” quando ha fatto male, quando sia il corpo che l'anima hanno sofferto. È diventato una specie di schema di programmazione per me non permettere a me stesso di ammettere la debolezza e non mostrare questa debolezza agli altri.

Ho realizzato l'orrore del problema quando mia figlia è stata ricoverata all'ospedale delle malattie infettive all'età di cinque anni. La situazione era disastrosa. Le furono somministrati sei colpi al giorno con diversi antibiotici per tutte le infezioni sospette. E mai una volta, come prima durante tali procedure, non ha emesso un suono, che ha deliziato tutto il personale medico e le altre madri.

Ho dato a mia figlia un programma di pazienza e vergogna nell'ammettere il dolore.

Esclamai con ammirazione: “Come sei forte, ragazza mia! Che coraggio! Sono fiero di te! E il decimo giorno, già prima della dimissione, dopo l'ultima iniezione, non appena l'infermiera lasciò il reparto, pianse così disperatamente:

- Mamma, fa così male! Tutte queste iniezioni sono così dolorose! non lo sopporto più!

- Perché non me ne hai parlato? Perché non hai pianto se faceva male? ho chiesto scioccato.

- Sei così felice che tutti i bambini piangano, ma io no. Pensavo che mi amassi di più per questo, e ti vergogneresti se pagassi, - come per scusarsi, rispose la figlia.

Le parole non possono esprimere come il mio cuore abbia sofferto in quel momento e abbia suscitato molte emozioni, dal senso di colpa alle maledizioni della mia stupidità e persino alla crudeltà verso mio figlio! I bambini sono il nostro riflesso. Ho dato a mia figlia un programma di pazienza e vergogna nell'ammettere il dolore. Ridicoli incoraggiamenti e lodi per la pazienza e il coraggio le hanno fatto immaginare che per questo l'amo più che se piangesse come tutti i bambini.

A 42 anni mi sono finalmente permesso, senza vergogna, di dire: "Fa male"

E le ho detto cosa funziona ancora, tre anni dopo: “Non sopportare mai il dolore, nessun dolore! Se fa male, parlane. Non vergognarti di ammettere che stai soffrendo. Non aver paura di essere debole. Ti amo in modo diverso, perché sei la mia ragazza!"

Ero felice di aver ascoltato mio figlio e di essere stato in grado di disattivare questo programma, introdotto dal suo stesso virus, in tempo. Il mio riavvio personale è avvenuto solo a 42 anni, quando finalmente mi sono permesso di dire senza vergogna: "Fa male" se fa male. E questa non è debolezza, come pensavo prima, questa è una reazione necessaria per salvarmi da ancora più dolore e ferite mentali.

Questa esperienza mi ha insegnato quanto sia importante ascoltare il bambino interiore, una volta schiacciato molto tempo fa da atteggiamenti e risentimenti degli adulti. Questo ti permette di capire e ascoltare tuo figlio in futuro, per salvarti dal dover percorrere un lungo percorso di guarigione.