NON FARE MALE, MI FA MALE

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Non appena indichi di essere arrabbiato o offeso con qualcuno, gli uomini brillanti si mettono immediatamente a consigliarti di "capire e perdonare" l'autore del reato. Aggiungeranno sicuramente che coloro che non perdoneranno avranno sicuramente il cancro e soffriranno anche di una vita personale fallita e di numerose malattie (questo è in aggiunta al cancro, ovviamente). Per molto tempo ho pensato che tutto questo venisse dalla scrittrice Louise Hay, che consiglia di curare il cancro (e tutte le altre malattie) con la meditazione e pensieri luminosi, e anche chiedendoti con ogni mezzo perché l'universo ti ha inviato questi test.

Ma in realtà il problema è molto più profondo. Il fatto è che nella nostra cultura, specialmente tra ragazze e ragazzi intelligenti, non è consuetudine mostrare emozioni, soprattutto negative. Quando piangevamo da bambini, la prima cosa che ci dicevano era di smettere di farlo. E hanno subito riferito che siamo preoccupati per una sorta di stupidità. “Beh, smettila di piangere! Non fa assolutamente male! Io stesso mi sorprendo nel momento in cui apro già la bocca per dire a mia figlia che non è doloroso per lei. E perché smettesse di piangere. Non posso farci niente, sta cercando di uscire da me automaticamente.

Inoltre, era impossibile arrabbiarsi, indignarsi, provare risentimento o gelosia e provare il desiderio di strangolare immediatamente l'autore del reato. Era "wow, che brutto! le ragazze non lo dicono!" e "essere al di sopra di questo!" Nella mia famiglia e in tutte le famiglie intelligenti intorno c'era un crudele divieto delle emozioni negative. Si poteva solo provare un grande dolore dopo la morte di una persona cara. E anche allora si credeva che solo gli adulti ne fossero capaci e che i bambini "non capissero nulla".

Tutto ciò ha portato al fatto che le persone non solo non sanno come rilasciare i propri sentimenti, esprimerli adeguatamente, ma non sanno nemmeno come rispondere alle forti emozioni dei propri cari e degli altri. Osservo molto, ad esempio, il comportamento delle persone nel mio gruppo di supporto su Facebook. Una delle "consolazioni" più comuni sono le parole che "non valgono le tue lacrime", "non prestare attenzione", "non reagire così bruscamente" e così via. Cioè, "smetti di sentire quello che stai provando". Il problema è che se una persona potesse farlo, non avrebbe questo problema. E lei è.

In qualsiasi dolore, anche il più piccolo, una persona di solito attraversa cinque fasi di accettazione: negazione, aggressione, contrattazione, depressione e accettazione. Ad esempio, un mio amico, un professore gentile e intelligente, è stato rubato alla stazione con una borsa con documenti, soldi e un computer, dove erano i suoi articoli scientifici per l'ultimo anno. E così lui, con una passione per lui senza precedenti, del tutto insolita, dice che gli piacerebbe picchiare personalmente quel ladro, anche ucciderlo, che si guarderebbe volentieri tagliare la mano, come fanno con i ladri nei paesi musulmani. E capisco: lui, un adulto, un uomo la cui vita è così ragionevole, calma, controllata e controllata, ha affrontato un elemento incontrollabile. E in questa situazione è assolutamente impotente. È pieno di rabbia e desiderio di riprendere il controllo della sua vita. Insieme a parole aggressive, arrabbiate, escono la sua rabbia e la sua paura. Sono anche a disagio, non capisco davvero cosa rispondere a queste parole a una persona nota per la sua sanità mentale e saggezza benevola.

E poi vengono. Persone brillanti. Che dicono che "queste sono cose giuste". E "questo non è un motivo per essere così arrabbiato". E "smettila di pensarci già". E anche: "Non tenere dentro di te questa rabbia, distrugge, perdona questa persona, ti sentirai subito meglio!" Ma per non trattenere la rabbia in se stessi, deve essere rilasciata da qualche parte. Beh, almeno dì ai tuoi amici cosa faresti con il ladro se lo incontrassi lungo la strada. È sicuro per te e per il ladro. E aiuta molto a sfogarsi. Cioè, costringere una persona che sta vivendo una perdita a passare immediatamente dallo stadio dell'aggressività allo stadio dell'accettazione è inutile quanto tirare una carota per la coda nella speranza che cresca più velocemente da questo.

Intorno a noi ci sono migliaia, milioni di persone che, per uno sforzo di volontà, si sono proibite di sentire. E che si indigna quando gli altri - all'improvviso - sentono ancora qualcosa. Una madre stanca, torturata a morte dal brutto tempo, si lamenta con le sue amiche: è così stanca, a volte vuole buttarsi dalla finestra o buttare lì i bambini, dormire e poi correre dietro a loro - e in risposta sente che “i bambini sono la felicità” e “come puoi dirlo?! " A coloro che osano lamentarsi del loro rapporto con la madre verrà immediatamente detto che la loro madre morirà presto e "ti morderai i gomiti, ma sarà troppo tardi".

Una volta, quando avevo dieci anni, mio padre ed io stavamo guidando da qualche parte in un enorme ingorgo. Avevo la febbre, inoltre, avevo il mal di mare e molta nausea. Ho pianto e piagnucolato per tutto il tempo, ho chiesto di venire più veloce e di fermare del tutto il mio tormento. E all'improvviso papà mi ha urlato contro in modo terribile. Ed era del tutto insolito per lui. Ho pianto ancora più amaramente: "Mi sento così male, e tu continui a urlarmi contro!" "Ma cos'altro posso fare", ha risposto il papà, "se mio figlio si sente male e io non sono in grado di aiutare?!"

Penso che lo stesso sia stato guidato dal padre di un'amica, che ha suggerito di dimenticare lo stupro, di cui lei gli ha parlato. “Toglitelo dalla testa,” disse, “smettila di pensarci tutto il tempo, va tutto bene adesso? Perché ricordare più e più volte?!" È persino arrivato al punto di accusare sua figlia di provare "una sorta di piacere sofisticato" per il fatto che ricorda sempre quell'evento. Ma tutto era semplice: sua figlia doveva affrontarlo, non poteva farcela da sola, aveva bisogno di un papà che si abbracciasse, che piangesse con lei, che dicesse che avrebbe tagliato a pezzetti quel ragazzo, che avrebbe ho dato la mia vita per essere al suo fianco quella sera e per proteggerla.

Ma papà ha solo cercato di proibire di preoccuparsi e le ha urlato contro perché andava a fare una passeggiata con il cane la sera. Niente affatto perché è una persona cattiva e un padre indifferente. È un padre molto amorevole. Chi non sa come vivere il dolore, o aiutare una persona cara a sopravvivere a questo dolore. Può solo dire: "Smettila di sentire ciò che senti immediatamente! Mi fa male! Mi fa male! Invia! Diventa di nuovo la mia bambina allegra, che non ha mai avuto niente di male in vita sua!"

Una persona a cui non è stato permesso di sopravvivere al dolore, che, come una carota, è stata tirata per la coda in modo che gli altri avessero di nuovo un'immagine felice del mondo, rimane bloccata a lungo in una delle fasi. Per alcuni è depressione, per molti è aggressività. Spesso aggressività passiva. Il dolore non vissuto, stipato, spinto nelle profondità del subconscio, avvelena e controlla gradualmente. Ti fa indurire e smettere di provare compassione e simpatia. Forza a dire in risposta a un messaggio, ad esempio, su un aborto spontaneo: "Sì, va bene, ce l'hanno tutti, ne darai alla luce uno nuovo! Sei giovane, sano, hai tutta la vita davanti a te!" E sì, credo che queste persone possano essere capite. Ma non devi perdonare.