Oncologia Nei Propri Cari - "aiuta, Non Salvare"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

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Sostegno all'indipendenza e all'iniziativa del paziente

Ogni famiglia con un malato di cancro vuole aiutarlo e si sente responsabile del suo sostegno. Allo stesso tempo, è molto importante che i parenti del paziente non dimentichino i propri bisogni e diano al paziente l'opportunità di assumersi la responsabilità della propria salute. Il metodo Simonton si basa sull'idea che ogni paziente può influenzare attivamente il proprio recupero. Pertanto, è essenziale che la famiglia lo tratti come una persona responsabile e non come un bambino indifeso o una vittima.

Il sostegno non dovrebbe trasformare una persona malata in un bambino

Fino a che punto dovrebbe estendersi il vostro sostegno a un malato di cancro? È meglio se puoi sostenere il paziente senza trasformarlo in un bambino irragionevole. Quando i genitori pensano che il loro bambino sia ancora troppo piccolo, non credono nella sua capacità di prendere decisioni e a volte possono semplicemente disorientarlo. Di seguito è riportato un esempio di tale variante dell'atteggiamento nei confronti del paziente.

Paziente: ho paura di questo trattamento. Non lo voglio. Non credo che mi aiuterà affatto.

La risposta che diminuisce le capacità del paziente: Ebbene, lo sai che è necessario! Non fa assolutamente male ed è molto utile per te. E non ne parliamo più!

Il trattamento in questione può essere piuttosto doloroso, quindi questa risposta è una menzogna deliberata, umilia il paziente, lo rende un bambino irragionevole e suggerisce che non crediamo che sia in grado di controllare la propria vita. Quando una persona malata o qualcuno a lui vicino prova paura, è molto importante che comunichino tra loro da adulti, discutendo in modo realistico e aperto della probabilità di rischio e del possibile dolore. Ecco un esempio di tale risposta alle paure di un paziente:

Risposta del supporto del paziente: capisco che hai paura. Io stesso ho paura di questo trattamento e non capisco davvero tutti i dettagli medici. Ma io sono con te e sarò con te per tutto questo tempo. Farò tutto il possibile per renderti le cose più facili! Penso che dovresti seguire questo corso. E mi sembra anche che sia molto importante che tu, come tutti noi, creda che aiuterà.

Anche nei casi in cui un bambino ha il cancro, è importante offrirgli il tuo sostegno e non renderlo un bambino irragionevole. Se un bambino è malato, ciò non significa che non sia in grado di decidere qualcosa. Inoltre, poiché i bambini non hanno sentimenti così profondamente nascosti come gli adulti e non tendono a giudicare se stessi per loro, i bambini sono spesso molto più bravi degli adulti ad affrontare le esperienze difficili. Se non tratti tuo figlio come un bambino, dimostrerai di credere in lui. Pertanto, se un bambino ha paura del trattamento, puoi dirgli quanto segue:

Risposta del supporto del paziente: Sì, può essere doloroso, è comprensibile che tu abbia paura. Ma questo trattamento è necessario per stare meglio e sarò sempre con te.

Quest'ultimo "Io sarò con te" è la cosa più importante.

Nessuna persuasione e parole gentili possono essere paragonate al fatto che sarai con una persona cara, non importa quanti anni abbia.

Supporto senza cercare di "salvare"

Il desiderio di trattare un malato di cancro come un bambino è associato al desiderio di diventare il suo "salvatore". Il fondatore dell'analisi transazionale - Eric Berne e il suo seguace - Claude Steiner, autore dei libri "Games of Alcoholics" e "Theater of the Living", ha parlato del ruolo di "salvatore" che le persone assumono inconsciamente. Spesso assumiamo questo ruolo quando abbiamo a che fare con persone deboli, indifese e volitive che non sono in grado di assumersi la responsabilità della propria vita. A prima vista, “salvando” qualcuno, aiuti quella persona, ma in realtà stai solo incoraggiando la sua debolezza e impotenza.

Spesso i parenti del paziente cadono in questa trappola, perché spesso assume la posizione della vittima: "Sono impotente e impotente, cerca di aiutarmi". La posizione del "salvatore" è la seguente: "Sei impotente e impotente, ma cercherò comunque di aiutarti". A volte il "salvatore" agisce come un pubblico ministero: "Sei impotente e impotente, e tu stesso ne sei responsabile!"

Steiner chiamava queste interazioni tra le persone "il gioco della salvezza"

I partecipanti a questo gioco possono cambiare ruolo quasi all'infinito. Chi conosce uno dei ruoli conosce sempre l'altro. L'unico problema è che, come la maggior parte degli altri giochi psicologici, questo gioco è distruttivo. Coloro che vi svolgono il ruolo di vittima devono pagare un prezzo troppo alto per questo: sono privati della capacità di risolvere autonomamente le difficoltà e si abituano ad assumere sempre una posizione passiva.

Dal punto di vista degli autori, nulla può essere più distruttivo per il paziente, che deve assumersi la responsabilità della sua guarigione, in quanto tale gioco. Di solito inizia con il paziente che si lamenta di dolore, vuoto e incapacità di vivere una vita normale.

Il "Salvatore" cerca di aiutarlo facendo qualcosa per il "sacrificio", "salvandolo" dal doversi prendere cura di se stesso. Un tale “salvatore” si prende cura dei malati, gli porta da mangiare e da bere, anche quando può farlo lui stesso.

Il "Salvatore" può dare continuamente consigli (che di solito vengono rifiutati) ed eseguire spiacevoli responsabilità, anche quando non gli viene chiesto di farlo.

Sembrerebbe che il "salvatore" mostri amore e cura, ma in realtà priva il paziente dell'indipendenza psicologica e fisica. Alla fine, tutto può finire con il paziente che prova rabbia e risentimento per essere stato manipolato, e il "salvatore", che, prendendosi cura del paziente, ha sacrificato i propri interessi e bisogni, gli diventerà ostile, il che a sua volta può suscitare sensi di colpa per questo sentimento di ostilità verso il malato. È chiaro che nessuno vince a causa di tale interazione. Anzi, al contrario, serve a isolare il paziente. Quando qualcuno da una posizione di forza cerca di proteggere il paziente (e il resto della famiglia) dalle difficoltà e soprattutto dai problemi associati al problema della morte, ciò porta al fatto che il paziente e gli altri sono privati dell'opportunità di toccare i problemi più importanti per loro. Inoltre, contribuisce al fatto che tutti i membri della famiglia sono compromessi nella capacità di esprimere sinceramente i propri sentimenti.

Allo stesso modo, è pericoloso cercare di proteggere il paziente da altre difficoltà, ad esempio per non dirgli che suo figlio o sua figlia non vanno bene a scuola. Se nascondono qualcosa al paziente, credendo che "non è dolce comunque", questo lo allontana dalla sua famiglia proprio nel momento in cui è molto importante per lui sentire questa connessione e prendere parte agli affari comuni. La vicinanza tra le persone nasce quando condividono i loro sentimenti. Non appena i sentimenti iniziano a nascondersi, l'intimità è persa.

Il paziente può anche assumere il ruolo di "salvatore". Molto spesso questo accade quando "protegge" gli altri, nascondendo loro le sue paure e ansie. In questo momento, inizia a sentirsi particolarmente solo. Invece di proteggere la famiglia, il paziente la cancella praticamente dalla sua vita, e coloro che lo circondano percepiscono questo come una mancanza di fiducia in loro. Quando le persone vengono "salvate" dai sentimenti, vengono private dell'opportunità di sperimentarle e di rispondervi. A volte questo porta al fatto che i parenti del paziente continuano ad avere esperienze dolorose dopo che si è ripreso o è morto.

Proprio come i propri cari non dovrebbero cercare di proteggere il paziente dalle gioie e dai dolori della vita familiare, il paziente non dovrebbe cercare di proteggerlo da esperienze dolorose. Alla fine, se i sentimenti non vengono nascosti, ma espressi apertamente, contribuisce solo alla salute mentale di tutti i membri della famiglia.

Aiutare è meglio di "salvare"

Quando inizia un simile “gioco di salvezza” in una famiglia in cui uno dei coniugi è malato di cancro, è sempre facile accorgersene. Secondo le idee sviluppate dalla nostra cultura, se ami una persona, allora in caso di sua malattia devi circondarla di attenzioni, prendere su di te tutte le sue preoccupazioni e aiutarla a tal punto che non avrà nulla da fare a Tutti.

Un tale atteggiamento dei propri cari non lascia ai pazienti alcuna opportunità di essere responsabili del proprio benessere, quindi è importante aiutare una persona e non sopprimerla. Nella vita reale, tuttavia, può essere molto difficile distinguere tra aiuto e tale soppressione. Uno dei tratti distintivi dell'aiuto è che quando aiuti una persona, lo fai perché vuoi aiutarla, perché ti dà soddisfazione interiore, e non perché ti aspetti qualcosa in cambio da lui. Ogni volta che inizi ad arrabbiarti o ad offenderti, è sicuro dire che hai fatto qualcosa, contando su una certa reazione dell'altro. Questa abitudine può essere profondamente radicata in una persona e, per liberarsene, è necessario ascoltare i propri sentimenti nel modo più attento.

Steiner offre altri tre modi per aiutare a determinare il comportamento del "salvatore". Si "salva" qualcuno se:

1. Fai qualcosa per una persona che non vuoi fare, e allo stesso tempo non gli dici che lo stai facendo contro la tua volontà.

2. Inizi a fare qualcosa con l'altra persona e scopri che ha spostato la maggior parte del lavoro su di te.

3. Non sempre lasci che le persone sappiano cosa vuoi. Naturalmente, questo non significa che esprimendo le tue esigenze, otterrai sempre ciò che desideri. Non parlando apertamente dei tuoi desideri, rendi impossibile a coloro che ti circondano di reagire ad essi.

Se ti ritrovi a “salvare” qualcuno invece di aiutare, ricorda che la vita del paziente dipende da quanto può utilizzare le risorse del proprio corpo.

Promuovere la salute, non la malattia

Se, per guarire, i pazienti devono mostrare forza di volontà e assumersi la responsabilità della propria vita, allora amici e parenti del paziente spesso interferiscono inconsciamente con questo, assecondando la malattia. Spesso mostrano il massimo amore e cura quando una persona è debole e indifesa e quando inizia a riprendersi, il loro amore e la loro cura si indeboliscono.

È imperativo che le mogli, i mariti, gli altri parenti e amici del paziente incoraggino i suoi tentativi di influenzare il suo destino. Il loro amore e sostegno dovrebbero servirgli come ricompensa per l'indipendenza e l'autosufficienza, e non per la debolezza. Se i membri della famiglia assecondano la sua debolezza, il paziente sarà interessato alla malattia e avrà meno incentivi a guarire.

Molto spesso, la famiglia inizia a "incoraggiare" la malattia quando i suoi membri subordinano costantemente i propri interessi ai bisogni del paziente. Se la casa riesce a creare un'atmosfera in cui si tiene conto dei bisogni di tutti i suoi abitanti, e non solo del paziente, allora questo costringe quest'ultimo a utilizzare tutte le risorse interne nella lotta per la guarigione.

Ecco alcune linee guida per aiutarti a creare un ambiente favorevole alla salute:

1. Non privare il paziente dell'opportunità di prendersi cura di se stesso. Molto spesso i parenti si sforzano di fare di tutto per il paziente, privandolo così di ogni indipendenza. Questo di solito è accompagnato da frasi come: “Sei malato e non hai niente a che fare con questo! Farò tutto da solo". Questo può solo intensificare le manifestazioni della malattia. I pazienti dovrebbero avere l'opportunità di prendersi cura di se stessi, e gli altri dovrebbero lodarli per aver mostrato iniziativa: "Che bravo ragazzo sei a fare tutto questo da solo!" oppure: "Siamo così contenti che tu prenda parte agli affari di famiglia!"

2. Assicurati di prestare attenzione a qualsiasi miglioramento delle condizioni del paziente. A volte le persone sono così impegnate con la malattia che dimenticano di reagire a qualsiasi segno di miglioramento. Cerca di notare eventuali cambiamenti positivi e mostra al paziente come ti rendono felice.

3. Impegnarsi in un'attività non malata con la persona malata. A volte sembra che oltre a visitare un medico, cercare farmaci e affrontare difficoltà dovute a limitazioni fisiche, non ci siano altre attività nella vita del paziente e dei suoi cari. Per sottolineare l'importanza della vita e della salute, è necessario dedicare del tempo ai piaceri comuni. Se una persona ha il cancro, questo non significa che dovrebbe smettere di gioire. Al contrario, più gioia la vita dà a una persona, più sforzi farà per rimanere in vita.

4. Continua a trascorrere del tempo con la persona malata mentre inizia a riprendersi. Come già accennato, in molte famiglie, mentre una persona è malata, gli prestano molta attenzione e cura, ma non appena inizia a riprendersi, smettono di prestargli attenzione. Poiché tutti sono contenti dell'attenzione degli altri, una tale situazione significherà che una persona riceve amore e cure, per così dire, come ricompensa per una malattia e li perde quando si riprende. Pertanto, è necessario garantire che durante il periodo di recupero il paziente non riceva meno cure e amore che durante la malattia.

Affinché il vostro aiuto non si trasformi in una “salvezza” del malato, ogni membro della famiglia deve stare attento a non dimenticare i propri bisogni affettivi. Questo, ovviamente, non è facile, soprattutto se si considera che nella società esiste un'idea del comportamento "disinteressato" obbligatorio dei parenti. Sacrificare i tuoi bisogni emotivi alla fine porterà alla rabbia e al risentimento in te. Potresti anche non essere consapevole e non voler ammettere questi sentimenti a te stesso. Quando, ad esempio, il marito o la moglie di un paziente con indignazione svergogna i figli per il fatto che si lamentano della necessità di cambiare qualcosa nella loro vita a causa della malattia di un padre o di una madre, una parte della loro indignazione è spiegata dal riluttanza ad ammettere i propri sentimenti di risentimento represso e frustrazione. …

In molte famiglie, i bisogni del paziente hanno la priorità, perché inconsciamente i parenti credono che il paziente morirà. A volte questo atteggiamento può essere ascoltato nelle seguenti parole di qualcuno vicino: "Forse dobbiamo solo passare gli ultimi mesi con lei, e voglio che tutto sia perfetto". Questo atteggiamento ha due conseguenze dannose: il risentimento nascosto e la formazione di aspettative negative. Come già accennato, il sentimento di risentimento cresce sia tra i parenti del paziente che fanno sacrifici inutili, sia tra il paziente stesso, che inizia a sentire che la famiglia si aspetta da lui gratitudine per la sua dedizione. Se la famiglia riesce, pur mantenendo un atteggiamento serio nei confronti del paziente, a prestare più o meno attenzione ai propri bisogni emotivi, ciò ridurrà la probabilità di risentimento e irritazione da entrambe le parti.

Inoltre, quando i parenti per il bene del paziente si sacrificano, per lui ciò può significare che considerano inevitabile la sua morte. Se la famiglia rimanda la discussione dei piani a lungo termine o cerca addirittura di non parlarne affatto, non menzionano che uno dei loro conoscenti è malato o è morto, per il paziente questo serve come segno che la famiglia non crede nella sua guarigione. Le persone tendono ad evitare ciò che temono, quindi questo tipo di reticenza riflette il loro atteggiamento negativo. Ma l'atteggiamento gioca un ruolo importante nell'esito della malattia e le aspettative negative dei propri cari possono minare notevolmente la speranza di guarigione del paziente.

È necessario comportarsi con il paziente in modo tale che sia chiaro che ci si aspetta la sua guarigione. Non devi credere che migliorerà. Devi credere che possa migliorare. Altre idee, che passano volontariamente o involontariamente da altri al paziente, riguardano il loro atteggiamento nei confronti del trattamento e dei medici curanti. Anche in questo caso è necessario tenere conto del ruolo che le aspettative positive dei pazienti e la fiducia nei medici giocano negli esiti del trattamento. Potrebbe essere necessario rivalutare la tua valutazione e il tuo atteggiamento nei confronti di queste cose in modo che aiutino il paziente a stare meglio. Fai parte del "gruppo di supporto" di una persona cara ed è importante sostenere il desiderio di salute in lui.

Naturalmente, è meglio quando la famiglia crede sia che il paziente sia in grado di guarire sia che il trattamento prescritto sia un alleato forte e importante. È chiaro che ti viene richiesto troppo, poiché la famiglia, come il paziente stesso, è fortemente dipendente dall'idea esistente nella nostra cultura che cancro e morte siano sinonimi. Tuttavia, cerca di ricordare che i tuoi atteggiamenti sono di grande importanza per il paziente.

Opportunità di crescita e sviluppo

Nonostante il fatto che una grave malattia di una persona cara ti ponga molte serie difficoltà, se sei pronto a provare a superarle apertamente e onestamente insieme alla persona malata, allora questa esperienza può essere molto importante per la tua crescita personale. Molti pazienti e le loro famiglie hanno affermato che l'apertura e la sincerità che sono emerse durante la malattia hanno reso i rapporti familiari più profondi e intimi.

Un'altra conseguenza di questa esperienza potrebbe essere che, di fronte alla probabilità della morte di una persona cara, arrivi in una certa misura all'accordo con i tuoi sentimenti riguardo alla morte. Avendo ricevuto l'opportunità di entrare indirettamente in contatto con la morte, scopri che ha cessato di sembrarti così terribile. A volte una persona che si trova faccia a faccia con il suo cancro e ha speso molti sforzi per imparare a influenzarne il corso, di conseguenza, diventa psicologicamente molto più forte di prima della malattia. Ha la sensazione di essere diventato "più che sano". Lo stesso si può dire della famiglia del paziente. Le famiglie che sono state in grado di affrontare apertamente e onestamente il cancro diventano "più che semplicemente sane". Indipendentemente dal fatto che il paziente si riprenda o meno, la sua famiglia può acquisire forza psicologica che sarà loro utile più avanti nella vita.