Come Diventare Meno Empatico, Amare Te Stesso Ed Evitare Di Diventare Un Narcisista?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Puoi diventare un narcisista e smettere di essere empatico? Cosa ci impedisce di amare noi stessi? Se ami te stesso, c'è il rischio di diventare un narcisista?

In tutti i problemi di cui sopra, c'è dolore associato al fatto che le persone sono troppo empatiche, si preoccupano più degli altri che di se stesse e danno troppi sentimenti agli altri, peggiorando se stessi. Da un lato vogliamo preoccuparci meno degli altri, ma dall'altro lo stato di oppressione nella mente non ci permette di rilassarci: “Cosa penseranno? La gente mi chiamerà narcisista!"

Prova a rispondere alla domanda: come consideri il problema ora? Se qualcuno ti chiede di fare qualcosa, ma non puoi soddisfare questa richiesta, allora proietti la situazione attraverso te stesso su un altro ( Se mi rifiuto ora, sarà ferito e ferito, quindi devo fare tutto per gli altri per non fare gli fa male, non offenderti”). Questa posizione è associata ai tuoi sentimenti che hai provato in precedenza - una volta che qualcuno ti ha ferito (ha svalutato i tuoi sentimenti, è stato indifferente a loro, non ha notato quanto avevi bisogno di aiuto, nel soddisfare il tuo desiderio, ti ha rifiutato questo e non ti ha sostenuto ulteriormente emotivamente, non ha aiutato a sopravvivere alla frustrazione a causa di questo), quindi ora hai paura di ferire un'altra persona, perché da qualche parte a un livello profondo hai fatto una forte promessa a te stesso che non l'avresti mai fatto, sapendo quanto fosse doloroso.

Ad esempio, una volta che mia madre si rifiutò di comprarti kinder, gelato, "quelle bellissime scarpe di vernice", non voleva sedersi accanto o giocare, disse semplicemente che non c'erano soldi e tempo - e in questo posto l'emozione la connessione è stata semplicemente interrotta. Di conseguenza, per te dire "No", "Non voglio questo" a un'altra persona equivale a una situazione dolorosa vissuta durante l'infanzia. Qual è il problema qui? Quindi devi unirti alla persona e dire: "Capisco, potresti essere ferito e spiacevole, ma non sono contro di te, lo sono per me stesso", ma spesso non sappiamo come difenderci e preservare i nostri confini, desideri, disaccordo, il nostro posto e il nostro territorio in cui non vuoi far entrare nessuno.

In realtà, non c'è niente di male nel fare una scelta a favore di te stesso e dei tuoi desideri, continuando a soddisfare i tuoi bisogni. Puoi farlo con delicatezza in relazione ad altre persone (ad esempio, dì che ti fa male per questa persona, sei perfettamente consapevole delle sensazioni spiacevoli che sta vivendo e per te la situazione non è facile e spiacevole, ma d'accordo con lui ora, aiuta con qualcosa che puoi), e questo approccio sarà umano. È importante dire che non sei contro la persona stessa, ma piuttosto per te stesso. Quindi, cerchi di proteggere i tuoi sentimenti, prenditi cura di te stesso e, a causa di queste circostanze, al momento sei costretto a rifiutare. Devi imparare a pensare solo a te stesso e mostrare i tratti di un narcisista egoista. Chiediti sempre: “Mi sento bene qui? Va bene per me lavorare con questo? Sto bene con questa persona? Mi sento bene a farlo?" E poi, ricorda, per non diventare narcisista e per preservare una relazione con la persona che rifiuti, cerca di condividere qualcosa, mostra empatia. Possono essere solo le parole: “Scusa, sono a disagio/a disagio. Vedo le tue emozioni, capisco i tuoi sentimenti, ma ora capisco di più me stesso".

C'è un problema nell'intera situazione: ti senti in colpa quando fai qualcosa per te stesso e non per il bene di un'altra persona (non potevi comportarti diversamente con tua madre o tuo padre, dovevi soddisfare i bisogni di tua madre in modo che lei potesse non arrabbiarti, non portarla alle lacrime). Ora puoi tranquillamente ammettere la tua colpa ("Sì, sono colpevole che mi rifiuto, ho ferito un'altra persona"). Ahimè, ma la vita è così organizzata - non è sempre possibile soddisfare entrambi, quindi ammetti la tua colpa e parlane ("Scusa, capisco il tuo dolore, mi sento anche a disagio e doloroso per te dire tutto questo, ma non posso fare diversamente"). Spesso la prima reazione è l'aggressività, il malcontento, la frustrazione, la persona riattacca, smette di comunicare con te. Non c'è niente di sbagliato in questo, attraversa una situazione spiacevole e assicurati di chiarire, anche se la persona se ne è andata e ha sbattuto la porta (non è necessario corrergli subito dietro, dargli il tempo di espirare, lasciarlo calmare) che sei pronto per esserci, nonostante il rifiuto da parte sua e l'aggressività ("Mi dispiace, ma resto fermo. È importante per me fare come voglio"). Difendi la tua posizione, ma non dimenticare di continuare la relazione. Se hai già spiegato a una persona 300 volte perché è scomodo e doloroso per te, ma continua a insistere ("No, fai come voglio!"), Pensa a quanto sia importante e preziosa la tua relazione per lui. Analizza attentamente la situazione: in risposta alle cure, al comfort e al calore, non dovresti ricevere negatività. Non dovresti sopportare un simile atteggiamento per molto tempo, contatta te stesso tutto il tempo e, in quel momento in cui la relazione diventa insopportabile, interrompi tale comportamento. In nessun caso dovresti umiliare la persona stessa, enfatizzare il suo comportamento: "Non hai il diritto di comportarti così con me! O impariamo a comunicare in modo diverso, o dovremo smettere del tutto di comunicare".

Quindi, soprattutto, prima di tutto, perdona te stesso per questo comportamento e concediti il diritto di prendere nella vita. Impara a notare te stesso, fallo per te stesso. Consenti a te stesso di essere imperfetto, porta la tua colpa, ammettilo, porta la tua vergogna.