AIUTO, COOPERAZIONE E FARE INVECE

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Uno dei metodi più usati per manipolare le persone e creare miti è quello di conferire significati a parole che non gli appartengono. "Aiuta il bambino a fare i compiti", - ordina a mamma e papà di risolvere rapidamente i problemi e tornare ai loro affari. Prima di iniziare un discorso sull'educazione e le relazioni in famiglia in generale, vorrei separare tre concetti: aiuto, cooperazione e fare invece di…

Il fenomeno principale è l'aiuto. È questa parola che funge da leva per la maggior parte delle manipolazioni. Qual è la differenza tra aiutare e cooperare? È facile determinare la differenza qui: la cooperazione avviene quando si raggiunge un obiettivo comune, l'assistenza - quando si raggiunge l'obiettivo di uno solo dei partecipanti. Per separare aiuto e “fare per” è necessario definire almeno approssimativamente i confini esistenziali del concetto di “aiuto”. Secondo me, quando una persona, nel perseguimento del suo obiettivo, ha esaurito tutte le risorse, il rifornimento di ciò che gli manca è un aiuto. Tutto ciò che va oltre è "fare per".

Per chiarezza, cercherò di tradurre la situazione nell'area dei calcoli monetari. Se devo investire 120 rubli per raggiungere il mio obiettivo e ne ho solo cento, i restanti 20 saranno di aiuto. Se investiamo 60 rubli con "l'assistente", i suoi 40 rubli risulteranno "fare per". Questa situazione (60 + 60) è abbastanza adeguata nella cooperazione, ma cosa succede se parliamo di aiuto?

Mi riferisco a un'analogia. Recettori degli oppiacei. Non appena questi recettori si abituano al fatto che il lavoro è fatto per loro, smettono di funzionare da soli e si sviluppa la dipendenza fisica. Dall'alcol. In questo caso, l'alcol "aiuta" i recettori degli oppiacei facendo il loro lavoro per loro: la produzione di alcol endogeno. Si sviluppa dipendenza da alcol.

Con lo stesso meccanismo, in presenza di una predisposizione (e nessuno sa mai se c'è o meno una predisposizione, quindi il buon senso suggerisce sempre alla prevenzione di presumere che ci sia una predisposizione), si sviluppa la dipendenza dall'aiuto. Che in realtà è una dipendenza dal "fare per". E si sviluppa indipendentemente dall'età, come l'alcolista. Pertanto, questo dovrebbe essere ricordato non solo da genitori e insegnanti, ma anche da coniugi, capi, psicoterapeuti, dipendenti, ecc.

Il fenomeno, approssimativamente ma precisamente definito in lingua russa dalla parola "freebie" ed è una dipendenza dal fare per…

Le manifestazioni cliniche di questa dipendenza sono numerose. Questa è impotenza e stupidità, irresponsabilità e insistenza. Se guardi da vicino, l'impulso di fondo per ciascuno di questi "sintomi" di farlo fare a qualcun altro per me diventa evidente. A volte, con l'aiuto di tale comportamento, è possibile legare un partner più strettamente a se stesso, quindi diventa codipendente. Più spesso, questo comportamento in un partner provoca irritazione - e quindi anche lui rischia di diventare codipendente.

Vorrei sottolineare che la dipendenza del fare per è una "danza di coppia", e ognuno dei partecipanti può essere il leader in questa danza.

Capisco cosa ti fa permettere a qualcuno di fare per te stesso: pigrizia, irresponsabilità, qualsiasi altra paura. Ma cosa mi spinge a fare per qualcuno? Perché faccio i compiti invece di un bambino, fornisco servizi che non vengono richiesti, faccio qualcosa per qualcun altro che dovrebbe e può fare da solo? Alla ricerca di una risposta, ho sentito molte situazioni nella mia vita e ho realizzato un'altra cosa spiacevole: facendo per qualcuno, cerco quindi di acquistare a buon mercato il suo atteggiamento gentile. Sempre in queste situazioni, in modo amichevole, io, che stavo facendo per me stesso, dovevo fare qualcosa di molto più importante e responsabile per me stesso.

Quindi in una situazione con le lezioni, è molto più difficile suscitare l'interesse di un bambino per l'argomento e il lavoro indipendente; nel costruire relazioni con i propri cari, è molto più difficile essere empatici e fare ciò di cui hanno bisogno, che essere d'aiuto e fare ciò in cui sono bravo e ciò che non costituisce per me molto lavoro. Quelli. Scelgo la codipendenza per paura di sprecare sforzi nella costruzione di relazioni profonde e sincere. Scivolo facendo invece di capire, servire invece di amare. È più facile per me "prendere per quantità" che migliorare la qualità del mio atteggiamento. Scendo invece di fare. E di conseguenza, ottengo in risposta lo stesso atteggiamento di dipendenza, se il partner è soddisfatto dello stato di codipendenza - allevo figli a carico, vivo con parenti dipendenti; o la relazione si rompe, lasciando un senso di colpa nell'anima, trasformandosi in rabbia o autoironia.

"Siamo responsabili di coloro che abbiamo addomesticato" - formulato dall'astuto tossicodipendente Fox, questo motto è stato ripreso dai tossicodipendenti di tutto il mondo e ricamato con oro sullo stendardo della loro sacra lotta per il diritto alla dipendenza. Sono i tossicodipendenti che, in tono pieno di sentimento, con lacrime e angoscia, recitano questo motto a coloro da cui vogliono dipendere. Una sorta di rivendicazione, consacrata da decenni di "cultura e intellighenzia". Ho sentito questo motto molte volte nella mia vita, e in tutte queste situazioni reali, non letterarie, sembrava una richiesta.

Sento questo significato in esso: "Dal momento che mi hai permesso di essere addomesticato, ho diritto a te!" Si scopre che l'unico modo per non trasformarsi in un oggetto a cui qualcuno ha diritto è, devo stare molto attento a non addomesticare qualcuno, come non lasciare che qualcuno venga addomesticato. Dopotutto, se sono dipendente, soffro di un senso di inferiorità, se dipendono da me, soffro di un senso di colpa. E se non volessi soffrire affatto?..

Cosa fare? Come smettere di fare per te stesso, come smettere di permettere di fare per te stesso? So una cosa: non riesco a risolvere questo problema in una sessione. Le abitudini hanno le loro leggi di sviluppo e scomparsa. E capisco qualcos'altro: nessuno risolverà il mio problema di fare per me. Solo un sincero desiderio di liberazione e il lavoro scrupoloso quotidiano su me stesso mi aiuteranno a liberarmi dalla dipendenza. E solo la sincerità e il dare senza paura mi permetteranno di costruire relazioni autentiche con i miei cari e crescere bambini indipendenti e mentalmente sani, e quindi nel nostro vocabolario la parola "aiuto" cesserà di essere uno strumento di manipolazione.