GIOVE, SEI ARRABBIATO PER LA MANIPOLAZIONE CON L'AGGRESSIONE SU INTERNET

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ricordi lo slogan su Giove arrabbiato? "Giove, sei arrabbiato - allora ti sbagli." Per molti anni mi è piaciuto, perché si basava e, allo stesso tempo, rafforzava la mia convinzione che le persone veramente sagge e ragionevoli possono sempre trovare le parole o le azioni giuste per risolvere qualsiasi problema senza aggressività e rabbia.

La trappola in questa espressione sta in una serie di idee esplicite e implicite che limitano la mano e il piede "saggi":

1) Tutti i problemi e i disaccordi possono essere risolti senza rabbia, con calma e giudizio (in realtà, come capisci, alcuni problemi sono irrisolvibili in linea di principio, e in alcuni, specialmente quelli relativi alla protezione dello spazio personale, senza aggressioni in alcun modo);

2) Se questi problemi/disaccordi non possono essere risolti senza un'aggressione esplicita, la colpa è di chi per primo ha mostrato rabbia;

3) Se qualcuno è arrabbiato, si comporta in modo aggressivo - allora questo lo rende automaticamente non saggio, stupido, traumatizzato, psicologicamente infantile e qualsiasi altra persona "non molto buona";

4) L'aggressività passiva/velata, in cui rabbia e negatività nei confronti di una persona non si esprimono apertamente, non è considerata aggressività. Quindi, ad esempio, "nella mia memoria, le persone che si comportavano come te non erano caratterizzate da elevate capacità mentali" come se non fossero considerate aggressività, a differenza di "sei uno sciocco!". Anche l'umore imperativo in una conversazione (attraverso i consigli) non è l'aggressività, ma una reazione aggressiva nei loro confronti - sì, questo non va più bene.

La nostra rabbia può davvero essere un segno che abbiamo torto, quando si tratta di un problema scientifico o di qualsiasi problema associato al mondo degli oggetti materiali. Ma molto cambia quando si tratta di noi stessi. In situazioni in cui non è un problema che viene attaccato, ma (esplicitamente o implicitamente) una persona, tutte queste impostazioni danno un enorme vantaggio ai manipolatori che giocano su Internet al gioco "Angry Jupiter", che è uno dei preferiti dei "troll".”, ma non solo loro.).

Perché è per i manipolatori è una storia a parte, ma la sua essenza è la seguente: usare varie tecniche per costringere l'interlocutore ad arrabbiarsi, e poi dire qualcosa come "perché sei arrabbiato? Cosa, non ci sono più argomenti?" I manipolatori ben addestrati in servizio hanno "spiegazioni" psicologiche: puoi sempre spiegare la rabbia dell'interlocutore con i suoi problemi personali, traumi e simili che non consentono di "pensare con calma e senno". Ad esempio, ecco un'opzione primitiva: andare su un blog/social network da una persona e dichiarare che quello che sta facendo è una completa stronzata. E quando una persona si arrabbia con un tono irrispettoso, puoi aggiungere trionfalmente: vedi, si è arrabbiato con la mia verità, perché non c'è niente da dire in confutazione, ma sappiamo che se qualcuno è arrabbiato …

Un'opzione più sofisticata non è quella di essere scortese a titolo definitivo (sciocchezze, sciocchezze, sei uno sciocco), ma con il pretesto di un benefattore usare le seguenti forme di attacco:

a) dare consigli e insegnare (“leggi questo”, “devi farlo così”);

b) enfatizza le carenze ("mancano due virgole, tra l'altro - scrivi correttamente, questo migliorerà la percezione dei tuoi pensieri");

c) per sottolineare la loro superiorità (“e l'ho fatto con il botto in una situazione simile”);

d) analizzare la personalità dello scrittore, i suoi motivi, obiettivi e così via senza permesso (beh, questa è la tecnica preferita).

I manipolatori più esperti riescono a nascondere la loro aggressività così bene che la vittima sente che "qualcosa non va" nel testo, ma non può esprimere chiaramente cosa esattamente - è arrabbiato, ma non capisce qual è il problema. Il riconoscimento di queste manipolazioni è una storia a parte… Il trolling o ogni sorta di manipolazione su Internet e nella comunicazione dal vivo sono facilitati da alcune regole più non scritte di "comunicazione educata", che, tuttavia, sono rispettate da un numero considerevole di le persone. Queste regole sono le seguenti:

- Devi giocare alla libertà di parola. In altre parole, se hai pubblicato un testo o una foto, devi sopportare qualsiasi dichiarazione in qualsiasi forma."Questo è Internet, piccola, possono inviarlo qui", "Internet è uno spazio pubblico, tutti qui hanno il diritto di votare", "se non vuoi ascoltare la nostra spiacevole verità, limita il cerchio di persone che possono vedere il tuo testo”. Tuttavia, anche in uno spazio pubblico reale, non virtuale, nessuno ha il diritto di dirti quello che vuole su di te. Su politici, terze parti, problemi ambientali e così via - sì. Sì, in "virtuale" è molto più facile essere maleducati, ma è anche molto più facile contrattaccare coloro che sono maleducati. Ad esempio, privarli del diritto di voto, vietare, eliminare post offensivi e così via. O non reagire affatto. Ma - qui possono entrare in gioco altre regole che impediscono che ciò avvenga.

- Devi continuare la conversazione spiacevole con la persona con cui l'hai iniziata. Se lo hai interrotto, questo dimostra automaticamente che il tuo "avversario" ha ragione su di te. Molte persone trovano difficile smettere di mandare messaggi a una persona con cui hanno già iniziato a farlo e che esprime chiaramente un atteggiamento negativo nei loro confronti. Come mai? Vorrei convincerti, voglio dimostrare che hai frainteso, e così via. Questo desiderio è il gancio che fa continuare la conversazione spiacevole. Coloro a cui piace giocare a "Giove arrabbiato" ignorano completamente il tono offensivo dei loro messaggi, la loro violazione dei confini personali di altre persone e così via - ma sono felici di interpretare il rifiuto di comunicare con loro come una sconfitta dell'altro, come la sua mancanza di argomenti. E poiché sei "obbligato" a continuare la conversazione e sopportare, per dimostrare che non sei un cammello, non esitano ad affrontare abusi psicologici diretti. Perché se hai detto chiaramente e chiaramente che non vuoi continuare a comunicare con questo tono e chiedi alla persona di fermarsi e di non scrivere più con te, e continua a farlo (anche nella forma più educata) - questo è il più reale, senza alcun equivoco, abuso psicologico. Dove si dice “no”, c'è un confine, il cui attraversamento è la violenza, e non importa in quale forma venga attuata.

Un caso speciale di questa regola è "sei obbligato a rispondere alle domande poste/accuse mosse contro di te". Ti sono state poste delle domande: per qualche motivo devi rispondere, e la riluttanza a rispondere è di nuovo un segno di "sei arrabbiato", debolezza e così via. Ci sono due classici approcci manipolativi a questa situazione: domande come "quando hai smesso di bere cognac al mattino?" (ovvero, il fatto di bere cognac è considerato stabilito) e domande con il requisito "risposta" sì "o" no! ". A volte queste domande possono essere combinate.

La via d'uscita da queste interazioni manipolative risiede nell'adozione di due principi:

1. Non sei obbligato a dimostrare nulla della tua identità a un'altra persona. Niente di niente. Qualsiasi transizione di personalità non invitata è un attacco; qualsiasi prosecuzione dell'azione avviata dopo la protesta espressa è violenza. Purtroppo non viviamo in un mondo roseo, e c'è molta violenza psicologica in esso, e Internet offre un campo enorme per tutti i tipi di aggressori. Per parlarti della tua personalità (non del tuo punto di vista, non di fatti/argomentazioni/opinioni, ma della tua personalità), l'altra persona deve ottenere il permesso. Ma l'altro non è obbligato a dimostrarci qualcosa, e se abbiamo attaccato, allora dobbiamo essere pronti a respingere e non essere sorpresi

2. L'aggressività in risposta ad un attacco o alla violenza è una reazione normale. Una sana aggressività è una condizione importante per il benessere psicologico. Pretendere saggezza da se stessi in qualsiasi situazione, cercare di eccellere nella capacità di attaccare e costringere coloro che abilmente lo fanno significa condannarsi alla sconfitta e all'umiliazione. È più facile fermarlo. Poiché spesso noi stessi a volte violiamo i confini di altre persone, volontariamente o inconsapevolmente, andando avanti con le emozioni, attacchiamo, quindi per cominciare possiamo delineare il nostro confine: "Scusa, ma trattarmi con un tale tono è inaccettabile", o " non discutiamo di me, ma del mio punto di vista", o anche "sai, non voglio leggere critiche sotto questo post/foto" (hai ragione, tra l'altro:)). Se una persona non rallentava, allora si rivolgeva alla violenza. E, molto probabilmente, in un duello verbale, è più forte di te. Cosa fare dipende da te (e non conosco i modelli ideali), ma la rabbia qui è una delle reazioni più naturali.

Le regole funzionano in entrambi i modi. Se vuoi dare un consiglio a qualcuno, allega una raccomandazione, racconta la tua preziosa esperienza nell'uscire da una situazione da cui una persona non può uscire - chiedi il permesso. Se vuoi "illuminare" un'altra persona sui suoi tratti della personalità, prima poniti una domanda, perché dovresti improvvisamente aver bisogno di correggerne un'altra. Perché più di tutto vogliamo correggere nell'altro ciò che non possiamo affrontare in noi stessi.

“Giove, sei arrabbiato quando ti hanno attaccato? Hai ragione.