2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48
Vedo relazioni codipendenti molto spesso nel processo di lavoro con i clienti. Non si tratta di dipendenza da alcol, ma di confini violati.
Quando i confini sono cancellati o, al contrario, troppo impenetrabili, si crea il terreno per conflitti espliciti o latenti nella coppia.
I conflitti espliciti si verificano quando i partner dichiarano apertamente la loro insoddisfazione per la relazione, latente - quando l'insoddisfazione viene messa a tacere per evitare litigi, ma si manifesta sotto forma di aggressione passiva, "rimproveri silenziosi", l'imposizione della colpa, ecc.
Le relazioni codipendenti sono spesso guidate da un senso di dovere e impotenza. Uno dei soci dice a se stesso: "Devo un altro…" perché i suoi genitori lo hanno cresciuto in questo modo, l'altro si convince che "senza di lui sarò perduto…". Una persona mostra una posizione genitoriale iper-responsabile, l'altra - la posizione infantile del bambino. Non ci sono adulti in questa relazione. È chiaro che il bambino e il genitore sono costretti a essere in un legame codipendente.
Il genitore cerca di patrocinare, controllare, il bambino lo accetta finché è conveniente per lui, ma presto inizia ad essere capriccioso e resistere. Il Genitore inizia gradualmente ad irritarsi per l'impotenza e la disobbedienza del Bambino, il Bambino cresce anche lo stress dal fatto che il Genitore diventa sempre più ossessivo e opprimente nelle sue cure. Il Bambino crea distanza, ma quando il Genitore si allontana, il Bambino è sopraffatto da un panico che non sarà in grado di affrontare da solo. Di conseguenza, il Bambino è costretto ad avvicinarsi al Genitore, a essergli di nuovo subordinato. Nasce una fusione, che nel tempo ricomincia a pesare. E così questo scenario si ripete più e più volte in varie varianti.
Il Genitore non può dare al Bambino la libertà di esprimersi, il Bambino non può crescere. Spesso le subpersonalità del Genitore e del Bambino vivono in una persona, cambiando periodicamente di posto. Questo rende il rapporto ancora più dissonante.
I partner hanno paura di fare un passo in più l'uno senza l'altro, dipendono dalle emozioni e dai desideri della loro metà. Perché metà? Perché nelle relazioni codipendenti non esiste una personalità integrale, autosufficiente, libera. C'è o fusione o distanza. La vera intimità è assente per la paura di essere se stessi, parlare dei propri sentimenti, desideri, paura di offendere, essere fraintesi, rifiutati…
In tali famiglie, di regola, domina una sorta di atteggiamento rigido che è necessario vivere insieme per il bene dei bambini, ad esempio, o che l'intimità emotiva non è importante quanto il sesso e il cibo. I partner trovano oggetti intermedi di dipendenza, "uscite dal vuoto": maniaco del lavoro, alcolismo, connessioni esterne, dipendenza dal gioco, ecc.
A causa dei confini violati, compaiono violazioni nella sfera sessuale. Per un partner, la relazione sembra troppo distante, per l'altro - assorbente, invadente. Come trovare un sano equilibrio qui?
Ad esempio, un partner informa l'altro che sta violando i suoi confini, chiedendo frequenti rapporti sessuali, e l'altro risponde che anche in questo caso i suoi confini sono violati, perché sente disprezzo per i suoi bisogni.
Un tale dialogo assomiglia alla comunicazione dei bambini all'asilo: "Sei uno sciocco! Tu stesso sei uno sciocco!", Quando i partner iniziano a trasferire la responsabilità della frustrazione personale l'uno sull'altro.
In questo caso, è necessario correggere gli atteggiamenti irrazionali dei partner nei confronti delle relazioni, aumentare l'autostima, la capacità di cercare sostegno dentro di sé, cercare il livello ottimale dei confini interpersonali, sviluppare le capacità di empatia e supporto per l'un l'altro.
Consigliato:
Basta Non Lasciarmi! Paura Di Perdere Un Partner, Paura Di Essere Abbandonati. Trauma Di Abbandono
In contrasto con la paura del rifiuto, che si basa su un senso di vergogna per i bisogni e le caratteristiche personali sentiti, la paura di essere abbandonati molto più profondamente assomiglia a un orrore panico dallo stato di dimenticanza, non esistenza.
Ti Odio, Ma Non Lasciarmi
Appunti di lezione di Langle sul disturbo borderline di personalità. La lezione stessa è qui: www.laengle.info/index.php Il disturbo borderline di personalità in una prospettiva esistenziale-fenomenologica. Se concentriamo il disturbo borderline di personalità (BPD) su un punto, allora possiamo dire che questa è una persona che soffre dell'instabilità dei suoi impulsi e sentimenti interiori.
Mamma, Non Lasciarmi In Lacrime
Un bambino di 2-3 anni voleva un palloncino viola. Lo volevo in questo momento, cedendo al mio impulso interiore. Ha chiesto e mia madre ha accettato. Gioia semplice, perché no? Il bambino ha molta felicità, è tutto in attesa, sente molta energia, forse sta saltando o addirittura correndo al negozio a tutta velocità - presto il suo desiderio si avvererà.
Sui Principi Della Terapia Della Gestalt E Non Solo
Autrice: Shatinskaya Irina Qualcosa ha attirato la mia attenzione: non potevo passare. Agganciata. Fritz (Frederick) Perls è il "padre" della terapia della Gestalt, ne hai sentito parlare, lo sai?… Supponiamo che si)) Quindi, i tre principi fondamentali del suo lavoro con il cliente, le principali disposizioni della sua terapia, per come la vedo io, hanno generalmente il diritto di diventare un concetto di approccio alla vita.
Codipendenza. Prossimità. Allegato. A Proposito Di Questo, E Non Solo. (3 Parti)
La dipendenza è la mia relazione con l'altro sulla base della fissazione, quando rimango attaccato all'altro e mi perdo in questa relazione. Confronti descrittivi: "la luce si è riunita come un cuneo su di lui", "senza di lui / lei in alcun modo"
