Come Creare Finalmente Una Relazione Sana?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Più lavoro con le relazioni come psicologo, più sono d'accordo con James Hollis, che ha scritto:

- Interagendo con persone diverse, vale la pena porsi la domanda: "Cosa mi aspetto da questa persona, dovrei fare da solo?"

Oggi, ad esempio, ho lavorato con un giovane con la richiesta "Come posso rimanere in buone condizioni quando la mia ragazza è offesa?" La situazione è banale: quando una ragazza si offende, prova o sensi di colpa o rabbia e risentimento. Di conseguenza, o viene manipolato e fa come lei vuole, o è fortemente indignato, il che la rende ancora più offesa - e quindi un circolo vizioso.

- Voglio che non si offenda.

- È chiaro cosa vuoi. Ma lei è offesa. E in effetti ha il diritto di offendersi. Capisco che ti sta manipolando in questo modo in modo che tu faccia come vuole. E vorresti che lei non manipolasse. Ma lei continuerà a farlo, non lo controlli. Pertanto, non c'è niente che possiamo fare per le sue rimostranze. Invece, voglio chiederti, perché ti stai prendendo in giro? Perché ti offendi in cambio?

- Perché per me significa che non valgo per lei, che mi rifiuta.

- Ok capito. Ti aspetti che non si offenda. Cerca di notare che la tua aspettativa non ha senso. Puoi aspettare quanto vuoi, ma lei è così com'è e si offenderà. Non conosce altro modo, non dovresti aspettarti questo da lei.

- Beh, è triste. Questo significa che non mi sentirò mai preziosa per lei.

- E prova a dire a te stesso: "Sono prezioso per me stesso, anche se lei non mi apprezza. Sono una persona molto importante per me stessa. Anche quando si è offesa, per me va tutto bene, non ho fatto niente di male".

- Sono prezioso per me stesso, anche se lei non mi apprezza. Sono una persona molto importante per me stessa. Anche quando si è offesa, per me va tutto bene, non ho fatto niente di male.

- Si. Ora prova a sentire queste parole. Cerca di notare che sei prezioso per te stesso e non hai bisogno di confermare questo valore con l'aiuto di una ragazza, lei è già lì. Cosa ti succede allora?

- In qualche modo calmo…

- Anche se è offesa, sei calmo? Immagina: eccola, si è offesa. con calma?

- Ora mi è venuto in mente che non si offende perché non mi apprezza, ma semplicemente non può far fronte alle sue offese.

- Esattamente! Il tuo valore non ha nulla a che fare con questo! Grande intuizione!

- Si scopre che mi aspettavo da lei che mi avrebbe confermato il mio valore, ma era molto più facile confermarlo a me stesso.

- Sì, mi hai capito bene. Ora, da questo stato, cosa le diresti?

- Direi: “Peccato che ti sia offeso. Se vuoi parlare, vieni, ti aspetto.” E io farei i miei affari.

Cosa è importante per me in questo esempio? Puoi fare qualcosa di buono per te stesso indipendentemente dal tuo partner, che ci capisca, si offenda o meno, che ami o non ti piaccia … cioè, a prescindere da qualsiasi cosa. E questo è un modo per diventare autonomi, un modo per diventare veramente adulti.

Il cliente nell'esempio si aspettava che una ragazza facesse il lavoro per lui. E di volta in volta sono rimasto deluso. Nessuno può confermargli la sua importanza finché non la conferma a se stesso. Naturalmente, una ragazza potrebbe imparare ad affrontare le sue rimostranze, imparare a comunicare "correttamente" con il suo ragazzo, come si aspetta, e generalmente adattarsi a lui. Ma è improbabile che ciò accada nella realtà. Insegnare a un partner a trattarci correttamente non è una cosa negativa, semplicemente non sempre funziona. Inoltre, abbiamo un'altra opzione che funziona sempre. Questa è un'opportunità per darci ciò che non abbiamo.

Il guaio è che in pratica è quasi impossibile farlo senza uno psicoterapeuta, perché:

1. non sappiamo che ciò accada, 2. ci sembra che un partner dovrebbe fornirci una vita felice: quando lui (a) cambia, allora tutto andrà bene, 3. non sappiamo cosa e come fare,

4.interferiscono le difese psichiche, che ci allontanano dalla meta.

Nel 99% dei casi, la richiesta del cliente prima va così:

- Lo voglio (a) …

Qualunque parola tu dica dopo, questa query non ha possibilità di essere attivata. Il partner non ha ordinato cambiamenti, lui da parte sua dice la stessa cosa: "E voglio che tu …"

Non ne verrà fuori niente.

Lo psicologo aiuta a trasformare la richiesta in una realistica:

- Cosa posso fare per stare bene a prescindere da lui (lei)?

E solo da questo momento il cliente ha una possibilità di miglioramento.