Prevenzione Della Protezione Delle Proprie Frontiere Nei Luoghi Pubblici

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Molti di noi hanno idee vaghe sulla protezione dei propri confini e spazi personali. Questo accade, di regola, durante l'infanzia nel processo di violazioni nell'educazione e nella costruzione di relazioni con gli adulti.

Quindi, molti clienti di 20-40 anni si lamentano di non sentirsi a proprio agio a casa, subiscono ancora pressioni e controllo da parte di genitori che non rispettano il loro spazio personale, violando liberamente i confini. Anche la comunicazione fuori casa, nei luoghi pubblici è difficile per loro…

Rompere i confini è una definizione generalmente metaforica che a volte incontra difficoltà percettive. I nostri confini sono i contorni della nostra personalità, infatti, questo è tutto ciò che ha a che fare con il nostro mondo, i nostri valori e, a questo proposito, possiamo affermare con ferma sicurezza che i confini personali differiscono per forma, forma e contenuto. Ad esempio, ci sono persone che tollerano tranquillamente le persone persistenti e ossessive nel loro ambiente, che possono andare da te senza nulla, dire una provocazione, ridere della mancanza. Ma a volte persone così pazienti, in virtù della loro educazione, annotano molto su se stesse, ma non lo esprimono all'interlocutore fastidioso, credendo che questo non li riguardi. Altri, al contrario, sono molto attenti e selettivi nei loro contatti. Controllano consapevolmente i loro confini. E nella maggior parte dei casi ciò è dovuto all'esperienza personale, sebbene possa essere dovuto alle peculiarità del magazzino psico-emotivo, del temperamento e del carattere della personalità.. Quindi, sono riluttanti a entrare in contatto con persone sconosciute, cerca di stare attento e attento nei social network, al lavoro o con gli amici… Altri ancora non riescono a dire "no", cadendo in ogni tipo di trappola. Qui, a volte, come nel primo caso, non si realizza nemmeno la linea di comportamento distruttiva di altre persone che violano l'integrità della personalità. Per non essere infondato, farò degli esempi.

Ad esempio, nella vita ci sono tutti i tipi di incidenti curiosi o spiacevoli. Quindi, capisco che in alcuni casi la mia parola non sarà decisiva, quindi a volte non dirò nulla, ma a volte, quando si tratta di salute e sicurezza umana, che si tratti di un bambino picchiato da una madre, o di un essere vivente in pericolo, mi piacciono molti di noi, agirò.

Memore di come io stessa dieci anni fa ero una giovane madre, alla quale da ogni parte del mondo affluivano consigli su educazione, alimentazione, competenze, non commento le madri i cui figli possono disturbare la quiete di qualsiasi adulto con urla o giochi rumorosi.

Così, seduti in clinica con i nostri figli grandi, troviamo già argomenti di discussione, mentre il piccolo corre, ride, strilla, piange sotto la disapprovazione unanime degli altri genitori seduti accanto a loro. "Oh, quanto sei attivo! L'hai portato da un neurologo?", "Perché non guardi tuo figlio?", - rimprovera con rabbia la nonna di qualcuno, che è venuta con suo nipote, che non le lascia un solo passo, a una giovane madre che corre con la lingua fuori dietro a suo figlio … non funziona.

Non interferire per non danneggiare …Anche se noto che ci sono situazioni che richiedono un intervento esterno quando un bambino viene allevato in un'atmosfera di permissività. Ad esempio, quando un bambino è incustodito, mamma-papà è al telefono, il bambino è da solo, corre, prende cose, borse, giocattoli da estranei … Certo, non c'è abbastanza attenzione ed educazione …

Nel frattempo, è tutta una questione di confini.

Ricordando la mia esperienza, all'inizio sembrava strano che ci fosse una sorta di maggiore attenzione per i miei figli. Poi il consiglio è diventato fastidioso. Non sempre è stato possibile rispondere duramente e l'educazione non lo ha permesso. Pertanto, per tentativi ed errori, sono riuscito a mettere in atto coloro che hanno cercato di insegnarmi a crescere i bambini, mi hanno consigliato di fare qualcosa, e talvolta anche simpatizzato (!!!), e di fermare i tentativi di conversazione inutili, senza senso e vuote, difendendo i miei confini e i confini dei bambini.

Sfortunatamente, in pratica, sento spesso esattamente il contrario.

Non riesco a liberarmi del vicino ossessivo che ho incontrato mentre passeggiavo con mio figlio, non posso dire "No!" persone che assillano con consigli e commenti. Mi sento una madre cattiva e inutile".

E altre persone, al contrario, danno per scontati tali consigli, temendo di offendere un'altra persona che viola i propri confini.

"Oh, come posso dire questo, e se la persona fosse sgradevole?"

Certo, essere un umanista è, ovviamente, una buona cosa, ma ognuno di noi è interessato all'integrità e alla sicurezza dei nostri confini. Pertanto, è importante realizzare i seguenti punti.

Per fare questo, propongo una piccola tecnica introspettiva finalizzata a introspezione e lavoro con se stessi:

1. Chi sono queste persone per te?

2. Perché reagisci in modo eccessivo a ciò che ti dicono?

3. Che ruolo hanno queste persone nella tua vita?

4. Pensi che il loro commento sia adeguato?

5. Ti senti in colpa dopo aver parlato con queste persone?

6. Elenca cosa ti tocca davvero nelle loro parole?

7. Ti piacerebbe essere corretto, ideale (ideale) di fronte a queste persone?

8. Puoi dire che dopo i loro commenti vuoi essere diverso?

9. Perché pensi di dover ascoltare queste persone?

10. Puoi proteggerti da un simile attacco psicologico dall'esterno?

Queste domande ti aiuteranno a fare un piccolo passo avanti nell'autoosservazione e forse a capire che sforzarsi di essere "buoni" per qualcuno non può essere produttivo senza rendersi conto dell'importanza della propria personalità. Invulnerabilità all'invasione non significa che vivi come vuoi, trasformandoti in un essere antisociale. Dopotutto, una persona è una creatura biologica e sociale, e quindi la socializzazione e la comprensione dei canoni della società non dovrebbero essere violate. Ma la questione è proprio che permettendo ad altri di invadere la sua vita, una persona deforma la propria personalità, volendo compiacere i benefattori e conformarsi ai loro ordini senza rendersi conto dell'importanza della sua personalità per questo mondo, e, quindi, gli permette di rompere i confini della sua personalità e mettersi a rischio di sovraccarico emotivo.

Autore: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna