2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
La paura dell'abbandono nasce dalla disperazione vista l'incapacità di controllare il futuro e influenzare le azioni del nostro partner, che riteniamo vitali per noi stessi.
Sì, non possiamo davvero controllare il futuro, ma possiamo controllare le nostre emozioni e azioni nel presente. Possiamo, ad esempio, convincerci che questa persona ci tratta male, non apprezza, non gli piace, che in generale è un abusante e un tipo pericoloso.
Una persona svalutata, quindi, cessa già di rappresentare un pericolo per noi, cessa di essere significativa e, di conseguenza, è più facile interrompere i rapporti con lui. E non c'è relazione - non c'è paura di essere abbandonati, traditi. E così, otteniamo l'illusione di controllare la situazione.
Ma a quale prezzo viene data questa illusione di controllo? Mancanza di relazioni soddisfacenti, sentimenti costanti di solitudine.
Perché sta succedendo? Perché una persona dirige gli sforzi non per migliorare la qualità delle relazioni, ma per evitare del tutto queste relazioni.
Decide di rimanere solo, nella sua zona di comfort, in un guscio protettivo dalla vita, piuttosto che imparare a far fronte alle sue paure ed emozioni.
Con tutto questo, questo comportamento è egoista, perché mira solo a prendere dagli altri dalla posizione: "devono soddisfare le mie aspettative", "sono responsabili del mio benessere" …
È difficile costruire buone relazioni su questo terreno instabile.
Le relazioni, comprese le relazioni amorose, si sviluppano quando l'altro non cerca di guadagnare in esse solo qualcosa per se stesso, ma è in grado di condividere qualcosa (non in cambio, ma dal cuore).
Tuttavia, una persona si intromette nella convinzione di essere usata.
Non ci può essere relazione in cui siamo solo usati.
Le relazioni sono una parte importante della vita di ogni persona e nelle relazioni soddisfiamo i nostri bisogni. Di conseguenza, poiché siamo ancora in una relazione, i nostri bisogni continuano ad essere soddisfatti. E, naturalmente, nessuno garantisce che dureranno fino alla morte.
Se le nostre esigenze relazionali non vengono soddisfatte, qual è il punto?
Spesso vengo avvicinato da clienti insoddisfatti delle loro relazioni, relazioni svalutanti, e dietro tutto questo vedo la paura di diventare vulnerabili, l'ansiosa aspettativa di essere abbandonati.
Questa paura viene dall'infanzia, quando i rapporti con i genitori erano estremamente instabili e persino pericolosi, svalutanti.
È chiaro che se picchi costantemente il cane, rifuggirà anche dall'onda della mano che sta per accarezzarlo.
Una persona traumatizzata ha bisogno di sviluppare le capacità di pensiero alternativo, uscire dal tunnel delle sue solite convinzioni, imparare a correlare le sue idee con i fatti della realtà.
Quanto una persona ha superato questo in se stesso, si può dire dalla qualità della sua vita e delle sue relazioni, dal grado di soddisfazione.
Anche il grado di soddisfazione è abbastanza soggettivo, dal momento che possiamo avere molte cose positive, ma non vederle dietro il deprezzamento.
* Artista: Johnny Morant.
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