Svalutazione: Come Le Difese Psicologiche Si Rivoltano Contro Di Noi E Rendono Le Nostre Vite Inutili E Infelici

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La difesa psicologica è uno dei concetti più antichi della psicoanalisi, scoperto da Sigmund Freud e sviluppato dai suoi seguaci. È ancora usato dalla maggior parte degli psicoterapeuti. Tuttavia, in direzioni diverse, questo fenomeno è descritto in modo leggermente diverso, a seconda delle idee di base sulla struttura della psiche umana. Alcuni studiosi, come Wilhelm Reich, credevano che il carattere di una persona fosse la sua principale struttura difensiva e che l'insieme delle difese preferite costituisse un profilo psicologico o un tipo di carattere.

Le protezioni psicologiche sono meccanismi che consentono a una persona di preoccuparsi meno e provare emozioni meno spiacevoli o troppo forti causate da una situazione o conflitto psicologico (paura, ansia, rabbia, desiderio sessuale, colpa, vergogna e così via).

Ci permettono di sopravvivere, adattarci efficacemente all'ambiente, regolare i nostri confini con esso e con altre persone e proteggerci, anche dal nostro mondo mentale, che può rappresentare una minaccia.

Difesa e attacco

L'essenza stessa di questo fenomeno psicologico delle difese implica la variabilità delle possibilità del loro uso: i metodi di difesa possono anche essere metodi di attacco, tutto dipende dall'idea delle armi difensive-offensive di una persona. Se hai gli artigli, possono essere usati per la caccia, per la difesa e per scavare il terreno se sei disperato, ad esempio.

Amo le metafore militari nel descrivere la psiche ei suoi meccanismi. L'arte della guerra è per molti versi un'arte psicologica, e poiché le persone nel corso della loro storia hanno accumulato un'esperienza incomparabile in questo settore, sarebbe sciocco trascurare una risorsa informativa così interessante e preziosa. Pertanto, suggerirei di chiamare questi fenomeni un'arma psicologica con cui una persona può sia difendersi che attaccare.

Forse l'arma psicologica più "alla moda", estremamente pericolosa che ha caratteristiche di combattimento serie e richiede una gestione molto attenta è l'ammortamento.

Perché l'ammortamento è così popolare

La maggior parte dei ricercatori ritiene che il carattere e la cultura narcisistica siano ora dominanti. Eppure la cultura narcisistica vive sulla determinazione del valore e sul deprezzamento.

Le idee del valore della vita umana, l'accettazione della propria e dell'altrui individualità, la politica della tolleranza affermano l'uguale valore (costo) di cose molto diverse. Per molte persone, questa ambiguità e ambiguità è insopportabile: crea molte emozioni spiacevoli da cui difendersi e il deprezzamento aiuta a far fronte a questa ansia.

La svalutazione risulta essere estremamente efficace in situazioni di incertezza.

Se tutto è uguale e uguale, allora come competere? Come migliorare, più velocemente, più in alto, più forte? In altre parole, come può un narcisista navigare nel mondo moderno, come idealizzare e sapere esattamente cosa per quanto? La risposta è semplice: svalutare più spesso.

Naturalmente esiste anche un normale deprezzamento (sarebbe più corretto chiamarlo sopravvalutazione o sopravvalutazione dei valori). Questo è quando ciò che era importante perde il suo antico significato. Normalmente, tuttavia, questo è un processo interno lungo e spesso complesso, che implica solo il contatto con emozioni spiacevoli e difficili, e non la protezione da esse.

Svalutazione per l'autoregolazione emotiva

In una situazione di perdita e dolore. Ad esempio, un bambino è molto preoccupato per la perdita di un giocattolo o per la morte di un animale domestico. Una volta ho visto un bambino preoccuparsi così tanto della morte di un topo da voler morire anche lui. Disse: "Il topo è morto, e morirò anch'io, perché non posso vivere senza il mio amato topo". Ci volle un deprezzamento abbastanza forte del valore del topo e il sentimento di amore per esso perché le sue esperienze si uniformassero. La morte del topo è stata paragonata alla morte della nonna e di altri cari per spiegare al ragazzo che i suoi sentimenti erano eccessivi.

In una situazione di paura. La svalutazione aiuta a liberarsi della paura non necessaria. Ad esempio, un bambino può avere molta paura di un compagno di classe fino a quando non appare uno studente delle superiori che è più forte e batte il primo.

Svalutazione per offesa e competizione

In una versione approssimativa, il deprezzamento è come una grande mazza con punte di ferro: una persona, attaccando, toglie la gioia a un'altra. È così che le persone affrontano l'invidia e l'autostima instabile: hanno tolto la gioia e possono andare avanti. In questo caso, l'ammortamento è un'azione estremamente aggressiva, ma è perfettamente accettabile nella nostra cultura! Penso che questo sia il grande segreto della sua popolarità. Puoi battere molto forte e non accadrà nulla per questo.

- Ha superato l'esame per i primi cinque?

- Sì.

- Hai messo cinque per tutti?

Le persone usano queste armi molto spesso. "Sei peggio di me, non sei così intelligente", "Sei bella, ma devi ancora lavorare e lavorare sul tuo bottino". Ci sono infinite opzioni per l'ammortamento nella vita coniugale, dove è molto importante ridurre il prezzo dei meriti del partner, in modo da non stipulare un grande prestito da soli:

"Cosa fai? Guadagni? Chi non li guadagna! Sei un uomo? Tutti gli uomini guadagnano soldi".

"Sei una donna? Tutte le donne partoriscono e si siedono con i bambini, puliscono e cucinano! Perchè sei così stanco?"

"Hai difeso la tua tesi - ma chi non sta difendendo una tesi adesso?"

La svalutazione di qualcuno ci allevia sia dalla paura di dipendere da questo oggetto sia dalla paura di perderlo.

E aumenta le possibilità nella competizione. Se apprezzi troppo i successi delle altre persone, i risultati indipendenti vengono messi in discussione; se vengono svalutati, diventano più reali.

È questa opzione che viene utilizzata più spesso dal cliente moderno dello psicoterapeuta, che si libera troppo intensamente della paura della dipendenza, della perdita o dell'abbandono mediante il deprezzamento.

Pertanto, il deprezzamento è un importante regolatore emotivo del proprio comportamento e del comportamento delle altre persone. Qual è il problema con il cliente moderno, in particolare il narcisista, che è leggermente squilibrato?

La svalutazione può privarci di valore

Svalutano in modo più drammatico, alla fine inevitabilmente svalutandosi notevolmente.

Perché questo accade?

Quando una persona “abbatte” il valore delle persone che lo circondano, delle cose e delle attività, si ritrova in un mondo dove non c'è niente di “migliore”, di “ideale”. L'ideale, di regola, è abbastanza stabile e può nutrire una persona con energia e speranza per molto tempo. Se spesso e drammaticamente si deprezza, barcolla, allora viene messo in discussione il vero portatore di ideali.

Ciò è particolarmente evidente nelle relazioni amorose e nella vita professionale e costituisce la principale tristezza di un tale cliente. Le relazioni romantiche sono notevolmente svalutate nel processo o dopo la loro fine e la vita professionale in generale non sembra abbastanza preziosa. Soggettivamente, questo si esprime nel senso dell'assenza di "affari miei", "vocazione": non ho mai trovato quello che voglio fare, non c'era vero amore, vivo a metà, come se non stessi investendo per la fine.

Le vittorie sono fugaci e l'insoddisfazione dura a lungo. La svalutazione dei propri sforzi e/o obiettivi professionali viene utilizzata come difesa contro il fallimento. Se non ha funzionato, allora non volevo e non ci ho provato, e in generale è tutto per divertimento. Il risultato è una terribile insoddisfazione e mancanza di significato.

Il problema principale del moderno cliente dello psicoterapeuta è l'inflazione delle relazioni, non solo con le persone, ma anche con il mondo intero. Ogni seconda visita da uno psicoterapeuta è associata alla svalutazione delle storie d'amore: tutte non raggiungono l'"ideale". Tranne, ovviamente, quelli che non sarebbero potuti accadere (puoi fantasticare sulla loro idealità per sempre).

La persona arriva alla conclusione: l'inflazione delle relazioni è così alta che non ne ha più bisogno, sebbene la necessità sia esattamente l'opposto: relazioni strette, fiduciose ed esclusive.

I siti di incontri danno un contributo drammatico a questo processo. L'ampia selezione e la facilità di datazione riducono il loro valore a un valore assurdamente basso, quando le persone non ricordano nemmeno i nomi di coloro con cui hanno trascorso la notte, o si pongono il compito statistico di scegliere tra cento il candidato ideale. Di conseguenza, le persone generalmente smettono di credere nella possibilità di una relazione significativa per se stesse, perdono la sensibilità.

Una persona del genere arriva in terapia quando inizia a indovinare: sta facendo qualcosa di sbagliato. Nella fase iniziale, cerca di svalutare tutte le ipotesi ei commenti del terapeuta che si riferiscono ai suoi sentimenti. Quando il cliente si rende conto che la maggior parte della terapia è dedicata all'esplorazione della sua vita emotiva, è d'accordo con questo, nel processo privando le sue emozioni di valore.

"Sì, sono arrabbiato, ma non molto."

"Sì, mi piaceva, ma aveva molti difetti."

"Sì, lo sento, ma voglio che tu capisca che non è molto importante per me."

"Lo amo, ma è una capra e non possiamo avere niente".

Se tutto questo viene ridotto a un meta-messaggio, suonerà qualcosa del genere: sì, sento certe cose, ma non permetto che queste sensazioni siano importanti e troppo significative. Controllo la loro influenza e in qualsiasi momento posso ridurne l'importanza.

Perché è importante che il narcisista non si senta profondamente?

Perché è pericoloso: il processo può prendere il sopravvento, si perderà il controllo, appariranno altre emozioni incontrollabili.

La persona stessa non capisce davvero cosa accadrà, ma sa per certo che questo deve essere evitato con tutti i mezzi. La svalutazione è in guardia, prendendo la sua tangente: noia, mancanza di significato e un vago senso di una vita "fallita". L'arma psicologica si rivolge contro il suo proprietario.

I clienti iniziano rapidamente a notare che si stanno svalutando molto nelle loro vite.

Allora sorge la domanda: cosa fare se devo ammettere che i sentimenti sono importanti per me? Questo famigerato topo appare di nuovo, la cui morte potrebbe non essere sopravvissuta. In questa fase della psicoterapia, una persona inizia a ricordare situazioni nell'infanzia (e non solo), quando il controllo sui sentimenti è stato perso e questo ha portato molta sofferenza. Spesso questi ricordi sono dolorosi e non vogliono riviverli, quindi il cliente inizia a resistere.

Ciò si manifesta nella svalutazione della terapia, del terapeuta e di se stessi in questo processo: "La terapia non mi ha aiutato molto", "Questo è un cattivo specialista, e non ho provato e non ho seguito le sue raccomandazioni". Molte persone lasciano la terapia durante questo periodo.

Tuttavia, la maggior parte dei clienti va oltre, perché oltre alla paura di perdere il controllo sui propri sentimenti, hanno un grande bisogno di essere persone reali e di amare qualcuno, compresi se stessi. Diventa ovvio che il modello di ammortamento non è più necessario in questa misura.

Cosa è successo a quel ragazzo quando ha smesso di morire con il topo? Sembrava aver ricevuto la vista e vedeva che ci sono cose diverse con valori diversi. Che non ha poteri psichici per morire con ogni creatura vivente sulla Terra, ma può amarli e soffrire per loro. Le "azioni" del topo erano diminuite bruscamente, ma non le gettò via, ma le tenne. Questa epifania è stata una sua scelta deliberata? È difficile da dire. Tendo a pensare a questo come a un processo per imparare a usare il mio apparato mentale.

Un adulto, osservando il suo regno psichico e mettendo in ordine le cose in esso, può fare questa rivalutazione per scegliere (o imparare a scegliere) su cosa è pronto a investire ea considerare un valore. Certo, questo è più difficile che nell'infanzia. Ma durante l'infanzia, il rischio è più alto.

Tornando all'arte della guerra (e la guerra tra persone inclini alla svalutazione va avanti costantemente e principalmente con se stesse): cosa si considera una vittoria per una persona svalutante?

Penso che il successo sarà la conservazione di qualche "riserva d'oro" di esperienze, sentimenti, situazioni e relazioni individuali. Scatole del tesoro che non perderanno mai di valore perché custodite con cura. E entrano in questa scatola solo grazie all'esperienza, al potere di influenza di questi eventi e sentimenti, e non a causa di conseguenze di successo, lunga conservazione o qualcos'altro.

Il famoso trattato Sun Tzu "L'arte della guerra" afferma che l'obiettivo di ogni guerra è la prosperità della popolazione e la sua lealtà al sovrano. Quindi, se la tua "popolazione" non è prospera e non sei fedele a te stesso, forse è tempo che impari a provare i sentimenti senza svalutarli o avere paura. Naturalmente, è meglio farlo con l'aiuto di consulenti militari esperti.