A Proposito Di Vergogna

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

In questo articolo voglio parlare un po' di un sentimento così importante come la vergogna.

Non pretendo di essere originale e completo, vi racconterò solo la mia visione della questione.

Ci sono molte definizioni di questa sensazione, personalmente mi piace quanto segue:

"la vergogna è uno stato doloroso di consapevolezza della propria difettosità fondamentale come essere umano" (Ronald T. Potter-Efron),

così come:

la vergogna è il risultato dell'interruzione del contatto in campo (Gordon Miller).

La vergogna appare abbastanza presto durante l'infanzia. Alcuni ricercatori sostengono che la vergogna si registra anche nei bambini di 15 giorni di età, almeno anche allora il bambino mostra un comportamento che in un'età successiva è chiamato sentimento di vergogna. C'è anche un'opinione secondo cui la vergogna è inerente a una persona dalla nascita. La vergogna tossica, d'altra parte, si sviluppa nei bambini intorno ai tre anni. In questo articolo vorrei descrivere questa sensazione negli adulti dal punto di vista della terapia della Gestalt.

La vergogna è un sentimento sociale che si verifica a contatto con un'altra persona. Molto spesso si tratta di genitori, compresi i genitori adottivi, i nonni e altri adulti importanti per il bambino.

È importante separare” normale », « creativo", Vergogna e vergogna naturali" tossico ».

Vergogna creativa. È necessario per la regolazione dei rapporti nella società. È necessario affinché una persona possa vivere in una società di persone. È provando e provando vergogna che il bambino impara a vivere nella società. Il bambino impara cosa è normale e accettato in una data società e cosa non lo è. Ad esempio, che non è consuetudine inviare bisogni naturali per strada, andare nudi, ecc.

La vergogna ci ferma, serve a far sì che ci comportiamo nel quadro delle norme e delle regole di comportamento accettate in una data società. Immagina cosa accadrebbe nella società se tutti facessero solo ciò che vogliono in questo momento: regnerebbe il caos!

La vergogna regola l'equilibrio tra la nostra immagine di noi stessi - come ci presentiamo e le azioni che intraprendiamo. Quando c'è una discrepanza tra ciò che facciamo e chi pensiamo di essere, nasce la vergogna. La vergogna sorge anche quando “tradiamo” alcuni dei nostri valori. È un indicatore di ciò che è veramente importante per noi. Ad esempio, invece di fare qualcosa che è veramente importante per noi, stiamo facendo qualcos'altro: "ingannandoci", "tradindo" …

La vergogna è un meccanismo che ci permette di reagire con più attenzione a ciò che ci circonda. Questo è un indicatore di "sfida". Ci mostra che stiamo uscendo da qualcosa di familiare, facendo qualcosa di nuovo per noi stessi. Ed è normale vergognarsi di questa situazione. Inoltre, in questo caso, c'è un processo di crescita psicologica di una persona. Ad esempio, se non mi sono mai cimentato nel ruolo di giornalista, allora è abbastanza naturale "preoccuparsi" prima di registrare.

C'è sempre un bisogno dietro la vergogna. Ad esempio, il bisogno di amore, accettazione, riconoscimento, ecc.

Quando sorge normalela vergogna dovrebbe fermarsi, fermarsi e chiedersi: “Cosa vorrei ricevere in questa situazione e da chi? Cosa devo fare per questo?"

Tuttavia, d'altra parte, la vergogna sopprime l'attività: è impossibile parlare, agire, ecc. La vergogna ci limita e rende impossibile o difficile deviare ulteriormente dalla "norma". La vergogna sembra dirci: “aspetta, non avere fretta finché non è il momento…”: la vergogna si preoccupa della nostra sicurezza.

Tossicola vergogna si sviluppa intorno ai tre-cinque anni. Un bambino piccolo dipende completamente dagli adulti, senza di loro non può sopravvivere. Se i genitori non danno al bambino quello che viene chiamato "amore incondizionato", ma danno i requisiti dei genitori "amore condizionato". I genitori, verbalmente o non verbalmente, dicono al bambino cosa dovrebbe essere per meritare il loro amore. Possono confrontare costantemente il loro bambino con gli altri, è difficile o impossibile accontentare questi genitori, tali genitori sono freddi e rifiutano. Questo è come tossico vergogna. Dietro la vergogna c'è la paura di essere rifiutati, la paura di essere abbandonati. In generale, in molte lingue del mondo ci sono frasi simili: "Vergognati!", "Dovresti vergognarti!" e simili. Cioè, i genitori in realtà dicono al bambino, che cosa deve sentire! E se lo fa non vuole?!

Per la prevenzione, è molto importante che nell'adolescenza il bambino veda "l'imperfezione" dei suoi genitori. E questo è il compito dei genitori: mostrare che sono imperfetti, imperfetti e possono anche sbagliare. Quindi, vedendo questa immagine “imperfetta” del genitore, il bambino può accettare l'immagine di se stesso come “imperfetto”. È importante avere il "diritto di sbagliare"!

vergogna tossica sorge indipendentemente dalla situazione, questa è la sua differenza da " normale ». Normale, creativo la vergogna è situazionale, a seconda della situazione. Tossico stesso - è come se ci fosse tutto il tempo, anche di notte, anche a letto … Una persona sembra sentire sempre la sua inferiorità, "non è così", non un uomo, non un uomo, non una donna, non uno specialista. E si presume che gli altri 8 miliardi di persone lo vedano, ma non lo mostrino, o lo notino. Cioè, c'è sempre qualcuno "altro" che si vergogna, e non è così importante se è una persona reale o un'immagine di una persona (incluso qualcuno che è già morto), un'immagine di Dio, ecc.

uomo con vergogna tossica non ha abbastanza esperienza di contatto con altre persone - ha una paura costante di essere rifiutato dagli altri. Per un adulto ora, il rifiuto può essere doloroso, anche molto doloroso, ma non fatale. Per un bambino piccolo, rifiuto = una minaccia alla sua esistenza. E per gli adulti, qualche secolo fa, il rifiuto significava l'espulsione dalla comunità, dal villaggio, e questa è morte certa, poiché una persona non era in grado di sopravvivere da sola.

Se una persona si sente "non così", quindi per compensare questo, può immaginarsi come un "sé ideale" - per liberarsi della sensazione di vergogna. Il risultato è un senso di arroganza e orgoglio in contrasto con la vergogna. E questo ideale è irraggiungibile in linea di principio, e presto si avverte la propria insignificanza. Questo comportamento è tipico, ad esempio, dei narcisisti.

Un'“immagine ideale” può essere assegnata a un'altra persona in contatto. C'è poi un'idealizzazione dell'immagine di quest'altra persona e il suo successivo deprezzamento obbligatorio. Non c'è un vero incontro con un'altra persona. Mentre idealizza l'altro, una persona con vergogna tossica, per così dire, si identifica con questo altro "ideale" e non sente la propria "inferiorità" in qualcosa. Se la vergogna è insopportabile nella sfera mentale, l'identificazione può avvenire, ad esempio, con un insegnante all'università; nella sfera del potere - con il capo, la forza - con un allenatore sportivo. Se nel campo della bellezza - allora come nella fiaba di Pushkin: “La mia luce, specchio! dimmi, ma riferisci tutta la verità: … "se la risposta è positiva, allora va bene, per un po' tutto è a posto. Se la risposta non ti soddisfa, la rabbia si accenderà fino alla rabbia: “Oh, schifoso bicchiere! Stai mentendo per farmi un dispetto." In questo senso, la vergogna tossica è come una dipendenza: la "dose" successiva è costantemente richiesta. Aiuta, ma solo per un po'.

La vergogna è una delle prime a rompere il contatto. Una persona ha una paura costante, spesso inconscia, di essere "in qualche modo non così" e che sarà sicuramente rifiutata. Pertanto, per non provare questa insopportabile esperienza, una persona non si avvicinerà alle altre persone. Bene, se è successo davvero così all'improvviso che si sono avvicinati anche solo un po' a un'altra persona, allora è imperativo avviare il meccanismo del "rifiuto anticipato". Trova tu stesso i difetti dell'altra persona e rifiutala. Dopotutto, se riesco a lasciarlo / lasciarlo prima che possa considerarmi, allora non mi vedrà come sono veramente!

Una persona con tossico la vergogna è cattiva con la gratitudine. È meccanica, non sincera, senza una sensazione di "calore nel petto".

vergogna tossica non ci dà il diritto di sbagliare. Se errore = disastro, allora per evitare la sensazione bruciante di vergogna, la persona sceglie di non fare nulla. Non fare nulla non commetterà un errore. La vergogna ci impedisce di cimentarci in una nuova posizione, chiedere un aumento, aumentare uno stipendio, avvicinare una ragazza, ecc.

C'è sempre molta energia nella vergogna, anche in tossico, ma lì questa energia non è usata correttamente: è diretta verso l'interno, verso se stessa.

C'è anche molto piacere nella vergogna. E il grado di piacere è proporzionale al grado di vergogna: minore è la vergogna (ad esempio "imbarazzo"), maggiore è il piacere e viceversa.

Se i genitori del bambino erano abbastanza buoni, accettando, amando, allora tossico non nasce vergogna. La persona sembra dire a se stessa: “Sì. Sono abbastanza bravo da solo. Ci sono alcuni inconvenienti, ma sto comunque bene.

Penso che ci sarà sempre qualcuno che sarà migliore di noi in qualche modo. E ci sarà sempre qualcuno di peggio. Ma nessuno sarà uguale a noi. L'esperienza del proprio valore appare nell'esperienza della propria unicità. Quell'insieme di esperienze, qualità, conoscenze diverse è unico e inimitabile. Nessuno ce l'ha tranne noi. Secondo me, questa idea è molto di supporto e aiuta a non avere paura e non vergognarsi di essere se stessi.

Come si manifesta la vergogna?

A livello corporeo, abbassiamo la testa e guardiamo in basso, le spalle sono capite e dirette, per così dire, in avanti, come se stessimo cercando di diventare più piccoli. Iperemia (arrossamento) delle aree visibili del corpo - viso, mani, décolleté. Potrebbe esserci un aumento della frequenza cardiaca, sudorazione. C'è la sensazione che stiamo facendo qualcosa di "sbagliato". uomo dentro tossico per vergogna si sente come "disonorato, sporco, insignificante, meschino, indegno". Allo stesso tempo, i fatti oggettivi che dimostrano il contrario vengono semplicemente ignorati. Diciamo: "Sono pronto a sprofondare nel terreno", cioè, la vergogna è così insopportabile che non si vuole solo scappare dagli altri, ma fuggire dalla realtà, "rimuoversi", come se non avessimo il diritto essere affatto tra le persone. Ci vergogniamo del fatto che esistiamo, del fatto stesso della nostra esistenza. Se allo stesso tempo è possibile fuggire fisicamente dalla società di altre persone, la vergogna sarà profonda, la persona si sentirà sollevata, ma solo per un po'.

Stranamente, una delle forme di manifestazione della vergogna è ciò che di solito viene chiamato scioccante (se si manifesta in misura maggiore - spudoratezza). Sembra che una persona cerchi con tutte le sue forze di dimostrare a se stesso, e anche agli altri, che non ha vergogna. In questo caso, la persona "scappa", non incontra la sua vergogna, l'esperienza non si verifica. L'energia della vergogna è, per così dire, diretta verso l'esterno. L'esperienza interna non si verifica e, rimanendo soli con se stessi (e con la propria vergogna), il sentimento di vergogna si intensifica.

Quindi cosa puoi fare al riguardo? INSIEME A normale, non tossico non devi fare niente con vergogna. Come ho scritto sopra, è necessario. INSIEME A tossico devi lavorare.

Poiché la vergogna è un sentimento sociale e sorge a contatto con altre persone, è necessario lavorare con la vergogna anche a contatto con un'altra persona. E soprattutto, se è una persona vicina. Anche se dici a un'altra persona di cosa ti vergogni, il livello di vergogna diminuisce o addirittura scompare (a meno che la vergogna non sia tossica ). Può essere un amico, una fidanzata, un coniuge, uno psicologo, uno psicoterapeuta. Questo è quello con cui sei al sicuro, quello con cui non hai paura di aprirti. Una buona cura per la vergogna è solidarietà.

Una persona con tossico vergogna molti introietti (assunti per fede senza riflessione critica sulle opinioni, dichiarazioni di altre persone). Gli introietti vengono assimilati ed estrapolati all'intera immagine di sé. Una persona quindi non si vergogna di azioni, azioni specifiche, ma di se stessa. In questo caso, devi lavorare con gli introietti. Ad esempio, uno dei miei clienti una volta ha detto che non si sente pienamente un uomo e si vergogna perché non ha prestato servizio nell'esercito. In risposta alle mie parole che negli anni trascorsi dal mio servizio, nessuna persona mi ha mai detto qualcosa del tipo "hai servito? Amico, rispetto!" dapprima si immobilizzò, poi rispose che in tutti i suoi trent'anni non pensava nemmeno che non fosse necessario.

Spesso la vergogna è mascherata da senso di colpa e paura. La differenza tra vergogna e colpa è che nella vergogna, l'"osservatore" ci guarda, per così dire, e nella colpa, le nostre azioni. Nella vergogna, una persona si realizza come qualcosa di "non così, sbagliato", e in caso di colpa, solo un atto è sbagliato, solo un'azione o inazione, mentre la persona stessa è "abbastanza buona". È importante condividere questi sentimenti e chiamarli con i loro nomi propri. Anche se, ovviamente, tutti questi sentimenti possono essere presenti insieme.

In genere, il compito della psicoterapia non è di svergognare una persona. L'obiettivo della psicoterapia è creare vergogna portatile. È necessario ripristinare il processo di esperienza della vergogna a contatto con un'altra persona per ottenere una nuova esperienza di un'esperienza di vergogna non traumatica e trovare quelle persone con cui condividere la propria vergogna e non andare in isolamento.

Se noti quanto sopra per te stesso, voglio dire: non c'è niente di sbagliato in questo - ti è stato insegnato in questo modo. Puoi vivere con la tua vergogna!