La Principale Differenza Tra Relazioni Buone E Cattive

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Vorrei dire subito che le relazioni "buone" e "cattive" sono ancora concetti soggettivi. Pertanto, sarebbe più corretto parlare di relazioni emotivamente sane e distruttive. Ci saranno entrambe le parole nel testo, ricorda solo che sto usando "buono" e "cattivo" per renderlo più facile da leggere).

Di cosa parleremo oggi o il PIANO dell'articolo:

• La principale differenza tra relazioni "buone" e distruttive
• In un buon rapporto…

LA PRINCIPALE DIFFERENZA DEL RAPPORTO "BUONO" DAL DISTRUTTIVO

Permettetemi di ricordarvi la principale regola delle relazioni descritta nell'articolo precedente: "Ciò che si adatta a entrambi in una coppia non è considerato una perversione per questa coppia." Si tratta dell'importanza dell'accordo reciproco nella scelta di due persone uguali. Non si applica ai bambini, perché dipendono da noi.

E il criterio principale per me, distinguendo le relazioni "buone" da quelle distruttive: la presenza o meno di un "terzo irregolare"

Sotto legalità Non intendo le leggi del paese, ma le leggi della coppia. Tutto ciò che è discusso e accettabile in questa coppia può essere considerato legale. Illegale: tutto ciò che si nasconde o con cui la coppia sta lottando.

Sotto il terzo Voglio dire, in linea di principio, tutto ciò con cui una coppia o l'intera famiglia sta lottando: un amante / amante, una bottiglia, dipendenza da sostanze chimiche, dipendenza dal gioco d'azzardo, maniaco del lavoro, attività criminale, parenti ossessivi, malattie …

Accade così che nelle relazioni infelici, gli esempi di cui sopra siano necessariamente presenti e siano una parte indispensabile del sistema. Pertanto, anche le malattie costanti, ad esempio della madre del marito, per cui l'intera famiglia ha bisogno di stare con lei, "altrimenti Dio non voglia" - possono anche essere non solo un processo fisiologico, ma una figura importante nella famiglia psicologica gioco attorno al quale si sviluppa la fatalità (lotta).

* Puoi leggere di più sui giochi psicologici nel libro di E. Berne “Persone che giocano. E i giochi che le persone giocano.

Gli stessi segreti di famiglia (ad esempio, sulla violenza familiare): ci vuole molta energia per preservarli. C'è sempre la sensazione che "qualcosa sta succedendo qui, ma non se ne parla". Sfortunatamente, l'occultamento verbale del segreto non protegge i partecipanti (specialmente i bambini) dalla loro influenza, poiché il non verbale trasmetterà in qualche modo ciò che sta accadendo al bambino. Sebbene non capirà quale sia il problema, regolerà già il suo comportamento in un modo complementare appropriato (come yin e yang) - sotto il Terzo (in questo caso, il Segreto della Famiglia).

E la cosa "più divertente" di tutto questo è che la lotta con il Terzo ad un certo punto comincia a scacciare sostenere il Suo radicamento (in questa famiglia)!

Inoltre, la questione della gallina e dell'uovo è rilevante qui: a volte non è chiaro se il Terzo fosse originariamente o la lotta abbia provocato la sua comparsa? Ecco come funziona la difesa psicologica dell'“identificazione proiettiva”: quando mi aspetto da un altro un certo comportamento, mi comporto in modo tale da provocare e indurre in lui questo comportamento che mi aspetto. Quindi, una madre che, per qualche ragione, vuole vedere sua figlia isterica, fa molte cose cattive a sua figlia per provocare l'isteria e convincersi della sua proiezione (ad esempio con una madre della vita reale).

"Quello con cui abbiamo combattuto, ci siamo imbattuti" È un vero detto per questa situazione. Le persone che hanno bisogno di un "terzo illegale" scelgono come partner coloro con cui possono giocare a questo gioco - e nient'altro. Di solito il loro obiettivo è abbattuto su chi può farcela, e rifiutano le persone "normali" con le quali non sarà possibile "giocare".

IN UN BUON RAPPORTO…

Potrebbe essere difficile per te crederci, ma c'è anche un amante/amante legale in una buona relazione. E i partecipanti continuano a scegliere consapevolmente questa relazione: si adatta a tutti, nessuno combatte con nessuno e non cerca di cambiare nessuno (io conosco queste coppie).

Bene… avrei voluto scrivere di più in questo capitolo, ma penso che l'esempio di un amante legale - come un asso nella manica - descriva ciò che sta accadendo meglio di qualsiasi altra parola!)

Nel prossimo articolo, voglio soffermarmi più in dettaglio sulla scelta di un partner per giocare con un terzo non superfluo, e come esempio citerò uno studio su questo argomento e un feedback da un cliente che ha realizzato il gioco.

E ora, se hai commenti, sarò felice di leggerli. E, naturalmente, le mie porte di psicoterapia sono aperte per discutere delle tue storie personali!