La Mia Bestia Affettuosa E Gentile (violenza Manipolativa Nelle Relazioni)

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La mia dolce e tenera bestia

(violenza manipolativa nelle relazioni)

Perché secondo te, nella fiaba di Cenerentola, la matrigna urla sempre e solo alla figliastra? La donna (che ha figlie che la amano) non chiede, pretende dalla ragazza di eseguire i suoi ordini, senza mai mostrare non solo amore, ma anche un atteggiamento caloroso. Allo stesso tempo, nessuno è sorpreso che Cenerentola faccia tutto non solo per fare, ma in modo eccellente. Perché fare uno sforzo quando nessuno lo apprezzerà nemmeno? È difficile attribuirlo al suo perfezionismo, coscienziosità e atteggiamento responsabile nei confronti degli affari, o al suo cuore gentile, perché la sua matrigna la tormenta francamente. Eppure tutto rimane lo stesso. In questo caso, affrontiamo anche la manipolazione, dove il manipolatore è un crudele aggressore che specula sui sentimenti delle sue vittime (paura della perdita, solitudine, amore, devozione, amicizia, ricerca di un forte protettore) ed è capace di controllare la vittima, provocandole paura, sopprimendo la volontà … Sembra, perché lasciarti torturare - vattene! Ma questo può essere molto difficile da fare per diversi motivi. Primo, la vittima del manipolatore è spesso colei che per ragioni oggettive, non può e non può difendersi da solo - un anziano, un bambino, un disabile indifeso, una persona con disturbi mentali. In secondo luogo, spesso si trovano in una posizione simile le persone sono gentili, simpatiche, pronte a incontrarsi a metà strada ed evitare conflitti … E in terzo luogo, le vittime dell'aggressore sono coloro che stimolante, non sicuro di sé, non autosufficiente, non sa dire "no" e ha difficoltà a definire i confini personali … Va subito notato che vanno distinti due diversi tipi di aggressione:

1. Il primo tipo è parte integrante del carattere, manifestazione di un magazzino emotivo, dettato dal momento, dalla condizione fisica, non finalizzato a distruggere un partner o una relazione

2. Il secondo tipo - in realtà aggressione manipolativa, che si associa alla spersonalizzazione, svalutazione del partner e della relazione, percepita come mezzo, e non come fine, e si realizza esclusivamente allo scopo di ottenere benefici materiali o psico-emotivi per l'aggressore.

Come lo fanno?

Lo svolgimento di una situazione manipolativa, di regola, procede secondo uno scenario prestabilito e assomiglia a questo (può variare):

a) La tensione si accumula nella relazione (può essere causata da un fattore esterno, conflitto interno, cattiva condotta del partner-vittima, fallimento del partner-aggressore in qualcosa);

b) Il partner aggressore cerca ragioni per sfogare il suo malcontento e ottenere un rilassamento psicologico (ansia fisica, "attaccamento" a parole e azioni, provocazione);

c) C'è sempre un motivo (può essere qualsiasi azione o parola che funge da "innesco", innesco);

d) si sviluppa un conflitto (scandalo, litigio), durante il quale la vittima cerca di compiacere l'aggressore, per ridurre la tensione;

e) l'aggressore pone una condizione (domanda, ultimatum, pretesa);

f) la vittima si sforza di soddisfare le richieste avanzate;

g) Serenità fino al prossimo momento di tensione.

L'aggressore ha una varietà di mezzi per mantenere la sua vittima in costante tensione e usa tecniche che si concentrano principalmente sul lato sensuale delle relazioni … I ricevimenti possono essere attiva e passiva, ovvero contenere azioni, parole e commenti attivi o escludere azioni e parole:

Rabbia (di solito simulata, stimolata artificialmente) diretta o indiretta al partner - Ti odio! Mi hai scocciato! Sei un idiota (sciocco)! Come mi sono stufato di tutto questo! Che tipo di persone ci sono intorno a me! Non puoi trattare con nessuno! Tutti gli uomini sono capre (le donne sono sciocche)! (Reazione: non parleremo con questo tono. Non mi piace questo. Aspetterò che ti calmi, poi parleremo, o se non c'è modo di dire nemmeno questo, devi lasciare la stanza, chiarire che non sosterrai questo gioco in nessuna forma)

· Minacce, intimidazioni, ricatti - Provaci, ti tirerò fuori da terra! Lanciami - mi suicidarò! Chi ha tanto bisogno di te, tutti ridono di te comunque! Cambia - ti ucciderò! Se litighi, porterò via i bambini! Se non lo vuoi in modo amichevole, sarà in un modo cattivo! Meglio darlo tu, altrimenti lo prendo per forza! Morirai senza di me! (Reazione: la migliore reazione al ricatto e alle minacce è la non reazione, l'indifferenza. Se temi che possano essere compiute minacce, assicurati la tua sicurezza fisica e non lasciarti rompere, cerca di uscire dalla situazione il più possibile)

· Pressione emotiva (formazione di sensi di colpa, paura di perdere) - Ti amerò se / a una condizione … Solo io posso proteggerti da tutti! Non puoi lavorare - non puoi farcela neanche a casa! Non sai nemmeno i compleanni dei tuoi figli, che tipo di padre sei! Tutto è già su di me, sto girando come uno scoiattolo in una ruota! Un altro se ne sarebbe andato molto tempo fa al mio posto! Inventi sempre tutto! È tutta colpa tua (a)! (Reazione: non puoi cedere alla pressione, guarda la situazione in modo costruttivo. Se pensi di fare tutto ciò che è in tuo potere, allora conduci la conversazione in base al contributo di ciascuno, scomponendo razionalmente la partecipazione di entrambi i partner nella relazione)

· Ignorando, silenzio - silenzio dimostrativo, evitamento di conversazioni e azioni. (Reazione: lascia che il partner si fermi, torni in sé e poi offriti di discutere la situazione per capire che non è soddisfatto)

· Sfiducia, sospetto - l'aggressore attende scuse, spiegazioni dei motivi, smentendo le affermazioni che gli vengono presentate come "fatti", distorce gli eventi, distorce ciò che è stato detto nel suo interesse (Reazione: non cercare scuse. Cercare di rivelare il secondo fine di il tuo partner. Forse vuole solo sentirsi più sicuro e protetto)

· Barare - Non hai idea di cosa mi ha detto di te, è stato terribile! (non ha detto niente di speciale, la conversazione è stata completamente inventata dall'aggressore per ingannare la vittima, creare in lei false idee) Qui tutto è solo su di me e mantiene! Se non fosse per me, non avremmo nulla per cui vivere! Mi ha fatto, non volevo! Tua madre ha detto che non voleva più vedermi! (La mamma non ha detto questo, ma è importante che l'aggressore tagli fuori la vittima dalla solita cerchia, per privarla di supporto e supporto).

Di modulo manipolatore-aggressore può usare:

· Urla, parolacce, parolacce - aumento dell'intonazione, vocabolario espressivo;

· Rispondere con una domanda a una domanda, chiarimenti dimostrativi e interrogatorio;

· Sarcasmo, ironia voluta, canzonatura;

· Dichiarazioni universali ("Tutte le donne sono sciocche!")

Generalizzazioni generali usando le parole tutto, tutto, sempre, costantemente, eterno, assolutamente, assolutamente…;

Valutazione negativa (non puoi mai… non puoi, non vuoi…);

Ripetizioni e looping (in particolare, quando la conversazione va in cerchio, l'argomento viene parlato in ogni modo, mentre la posizione del manipolatore non cambia, aspetta che ti stanchi e accetti tutte le sue condizioni)

· Formulazioni vaghe, silenzi, ambiguità per creare incertezza di opinione, aggravare la situazione (“ Bene, tu stesso sai come era tutto lì, non lo ripeterò, è già così difficile, soprattutto perché ora sarà tutto completamente diverso, come capisci - Cosa è successo? Chi sa cosa? Perché è difficile? Come sarà ora? Cosa devi capire?);

· Lacrime, isteria, malattia immaginaria e molti altri.

Difesa, difesa o..?

Molti partecipanti alla relazione con il manipolatore-aggressore ammettono in seguito di essere come "non in se stessi", "in un mondo parallelo", "in uno stato alterato", dissolvendosi nelle relazioni, perdendo la volontà, i propri desideri, il Significato della vita. Ciò suggerisce che la relazione costruita con una tale persona è distruttiva per l'individuo, cioè distruttiva in sostanza. Se sei sicuro che tutto sia reversibile, siediti al tavolo delle trattative con il tuo partner, altrimenti devi lasciare una relazione del genere in cui ti perdi.

In ogni caso, la violenza manipolativa può e deve essere contrastata:

1. Mostra al tuo partner che sei a conoscenza del suo gioco e non supporti la sua continuazione, non sei d'accordo con le sue regole;

2. Il dialogo fiducioso costruttivo è in grado di mostrare al manipolatore che ciò che sta cercando di ottenere in modo disonesto è realizzabile in una relazione aperta;

3. Una visione razionale della situazione e di se stessi, una chiara comprensione dei compiti comuni aiuta a evitare la perversione dei fatti, a sopprimere una situazione manipolativa alla radice;

4. Mantieni i legami familiari e di amicizia, perché uno degli obiettivi del manipolatore è tagliarti fuori dal mondo esterno, privarti del sostegno di amici e parenti;

5. Non mantenere un'alleanza con l'aggressore per il bene dei bambini, perché le bugie, la violenza, il ricatto, la paura in famiglia sono distruttive per la psiche del bambino;

6. Renditi conto del motivo per cui rimani in una relazione, dove c'è un posto per l'abuso emotivo, che in te stesso ha bisogno di ripensamento e lavoro interiore;

7. Determinare i confini esterni ed interni di ciò che è consentito e osservarne rigorosamente le condizioni;

8. Aderire alla posizione inizialmente sviluppata, difendere i propri principi, non cambiare opinione come una banderuola per compiacere gli altri;

9. Non essere come un manipolatore, cerca di non usare la contromanipolazione e le sue tecniche, perché continueranno a rivoltarsi contro di te;

10. Non puoi tollerare la violenza contro te stesso in nessuna forma, quindi cerca un modo per cambiare la relazione se la violenza appare in loro. Ricorda, la violenza non è la norma

È difficile vivere se non si ha familiarità, prima di tutto, con se stessi. Conoscendo noi stessi diventiamo più forti e consapevoli. Pertanto, conosci, ama, abbi cura di te e accetta te stesso!

(L'articolo è stato scritto insieme a una collega e cara amica Vera Shutova).