Esperienza Terapeutica Della Violenza

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Purtroppo, nel nostro paese, un bambino su due è stato abusato fisicamente, emotivamente o sessualmente

Principalmente dalla famiglia. A volte - da insegnanti o bambini. Il bambino non ha scelta, è costretto a rimanere in una situazione di violenza e sperare che qualcuno si accorga e influenzi gli aggressori. Ma spesso le persone sperimentano confusione, paura o vergogna nella situazione dell'osservatore. Passano, abbassano gli occhi. Crescendo, una persona prende una delle due decisioni per se stessa: "mai più" o "va tutto bene".

Nel primo caso, può avere rapporti normali con le persone. Ma più spesso lui stesso diventa l'aggressore. Spesso in relazione a te stesso.

Se questa persona una volta ha deciso che è normale vivere in una situazione di violenza, allora tutta la sua vita successiva sarà una ripetizione della situazione di violenza. Rimarrà una vittima. È davvero difficile per un adulto così tenersi al sicuro. Dopotutto, non sa come altrimenti.

Cosa vale la pena sapere sulla violenza?

La violenza è un concetto molto ampio. Alla maggior parte di noi viene in mente il pestaggio o lo stupro. Ma in realtà è tutto più complicato. La violenza è qualsiasi azione che danneggia un'altra persona e non è accompagnata dal suo consenso a tale azione. Le persone che affrontano le conseguenze degli abusi infantili hanno maggiori probabilità di esprimere solo esperienze veramente radicali. Ma quando iniziamo a parlare di più, diventa chiaro che la loro storia di violenza è molto voluminosa.

Ad esempio, l'abuso emotivo è l'ignoranza o l'umiliazione dell'onore e della dignità da parte dei genitori o degli insegnanti. Violenza fisica: potrebbe anche non essere un duro colpo, ma si ripete spesso. L'aggressione sessuale è ancora più difficile. In generale, anche una situazione in cui un bambino vede un rapporto con i genitori può essere considerata violenza sessuale. Più avanti su questa scala ci sarà una dimostrazione di genitali, conversazioni su un argomento sessuale e lo stesso stupro. Purtroppo, tutto questo è tutt'altro che raro nella nostra realtà.

Molto spesso, una vittima di violenza si rivolge a uno psicoterapeuta per i seguenti motivi:

• l'incapacità di costruire relazioni di fiducia a lungo termine con le persone;
• esperienze ricorrenti di violenza in età adulta;
• malattie psicosomatiche;
• vari disturbi di personalità;
• fobie sociali;
• paura della solitudine o dell'abbandono;
• attacchi di panico.

Da dove iniziare per aiutare?

Prima di tutto, aiuto la persona a capire che si trova in una situazione di violenza. Se non è mai stato diversamente, la vittima non la chiamerà nemmeno violenza. Ha bisogno di aiuto per rendersi conto che ciò che sta accadendo è sbagliato, anormale. Per capire che la sedia su cui lei (la vittima) è seduta da anni è un luogo di tortura. In questa fase, spesso affronto l'aggressione di un partner o di un parente aggressore. È naturale. La vittima, che una volta si è resa conto in che inferno vive, non sarà in grado di "vederla". Il suo comportamento cambierà.

Poi aiuto il bambino spaventato dentro la vittima della violenza a trovare sostegno in me. Comprendi che non danneggerò o tradirò. Che sarò dalla sua parte. E allo stesso tempo, per vedere in me abbastanza forza per non aver paura dei suoi offensori. Col tempo, ea volte questo tempo serve molto, il bambino dentro il Cliente comincia a credermi. E solo allora inizia la vera terapia.

Nella fase della psicoterapia delle conseguenze della violenza, questo bambino si sente abbastanza al sicuro con me da raccontare la sua storia. A volte spaventoso, a volte persino vergognoso. Ma ad alta voce. All'inizio, queste sono solo parole, non accompagnate da sentimenti. Dopotutto, è difficile parlare. La nostra psiche è un sistema perfetto. Così perfetto che taglia fuori ogni emozione che può sorgere. E all'inizio una persona davvero non li sente.

Meccanismi di difesa

Sarebbe fantastico se funzionasse solo per la storia della violenza. Ma tagliando la capacità di essere tristi e impauriti, i meccanismi di difesa ci tolgono la capacità di gioire. A volte la capacità di amare viene persino uccisa. Ama prima te stesso. E senza questo, è impossibile amare un altro. Dopotutto, l'amore nel suo senso sano è uno scambio. Una persona traumatizzata dalla violenza sta cercando inconsciamente qualcuno da cui prendere. Abbi cura, amore, sicurezza. E solo quando questa coppa sarà piena potrà donare. Naturalmente, queste sono le conseguenze radicali dell'abuso infantile.

Cosa succede dopo durante la psicoterapia dell'abuso? Poi arriva il momento di sentire. A poco a poco, con dosi omeopatiche. Le vittime di violenza hanno una paura profonda e intensa di non far fronte ai propri sentimenti. Dopotutto, sono molto intensi, e ce ne sono così tanti! Io, a mia volta, prometto di mantenere il Cliente e di assicurarmi che tutto vada bene per lui. Dosaggio le emozioni in modo che siano al sicuro e aiuto non solo a sentirle, ma a capire di cosa si tratta. Può sorgere una domanda legittima: perché provare emozioni negative? Inoltre, le emozioni di situazioni che sono state a lungo nel passato. In effetti, questa esperienza è difficile e spiacevole. Non farebbe piacere a nessuno.

Il punto è che il nostro cervello tende a completare domande aperte. Il mancato completamento di determinate situazioni all'interno e porta a queste emozioni negative. Queste situazioni sorgono perché non vengono soddisfatte importanti esigenze relazionali. Come conseguenza naturale, sorgono esperienze negative, emotive o fisiche. Abbiamo meccanismi protettivi della psiche che sopprimono queste emozioni se sono troppo forti al momento. Pertanto, nel momento in cui si verifica il trauma, l'emozione negativa viene soppressa. Ciò non significa che se ne vada - viene spinto fuori dalla sfera conscia nel subconscio.

Cosa succede dopo?

In una situazione che somiglia anche leggermente a quella originale, le emozioni vissute rinascono. Non reagiamo dalla realtà, ma da quella situazione passata. Anche se quella decisione oggi non ci si addice e porterà danni. Se stiamo parlando di una situazione di violenza (non importa quale sia la forma), questo significa che reagiremo a una mano alzata per un saluto come se stessimo salutando per un colpo. Sia letteralmente che figurativamente.

Pertanto, la psicoterapia della violenza consiste spesso nel rendere consapevoli le emozioni represse. Significa dare alla persona la scelta di come reagire. Di conseguenza, la mano alzata viene percepita come una mano alzata, quindi viene valutato lo scopo di questo rilancio. E poi viene presa una decisione sulla reazione. L'intero processo richiede alcuni secondi. Ma cambia radicalmente la realtà della vittima della violenza. La convinzione che il mondo sia un posto pericoloso scompare.

Quali risultati ci aspettiamo?

Dopo che il Bambino Interiore è in grado di essere in contatto con un'altra persona senza aspettarsi la solita violenza, è tempo di restituire la forza e il potere della persona sulla sua vita. Questa è la fase più meravigliosa della terapia. Su di esso, l'ex vittima di violenza capisce che non può accaderle nulla che non permetterà. Ci sono, ovviamente, situazioni ripetute, ma con la maggior parte delle persone psicologicamente sane, accadono molto raramente, perché una persona sta bene con i confini e l'intuizione.

Oltre alla comprensione, in questa fase emerge un'abilità completamente nuova: stabilire confini che sono incredibilmente difficili da rompere. Una persona ritrova la forza e la capacità di influenzare la sua vita e le persone che lo circondano. La capacità di parlare apertamente delle tue esigenze. Questo è un dono inestimabile che viene dato a ciascuno di noi dalla nascita, ma la società ce lo toglie durante la vita, instillando troppe regole. A volte ci sono regole molto contraddittorie che impongono restrizioni ai nostri desideri e bisogni che sono abbastanza naturali per noi.

L'obiettivo principale nel lavorare con le vittime di violenza è farle uscire dallo scenario quando sono in grado di avere solo una relazione: il gioco. Cioè, una relazione in cui una persona può accettare solo uno dei tre ruoli: la vittima della violenza, colui che compie questa violenza o colui che salva gli altri a spese della propria salute. Il miglior risultato è la capacità di una persona di essere ben consapevole delle proprie esigenze relazionali e di trovare persone in grado di soddisfarle. È la capacità di essere vulnerabili in una relazione senza diventare vittime, assumendosi responsabilità. Solo in una relazione del genere possiamo sentirci liberi e allo stesso tempo al sicuro. Non dipendere da un'altra persona e non essere solo.