Insulti Offensivi

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-07 22:19

"La natura ha disposto che gli insulti siano ricordati più a lungo delle buone azioni. Il bene è dimenticato e gli insulti sono ostinatamente conservati nella memoria", - diceva il filosofo romano Seneca poco più di duemila anni fa. E nulla è cambiato! Per qualcuno, ma per me, un'offesa è come una macchia d'inchiostro su una tovaglia bianca come la neve: non puoi perderla, è difficile liberarsene, e per quanto tu ci provi, la traccia rimarrà per tanto tempo. Il punto qui non è affatto nel rancore umano, nel cattivo carattere o nella cattiva educazione, ma nell'atteggiamento stesso nei confronti della situazione e nei sentimenti di risentimento.

L'OFFESA è…

• sempre reazione allo stimolo: è successo qualcosa a cui reagisci negativamente, dolorosamente, aggressivamente e, di regola, inadeguato alla situazione, trasformando una mosca in un elefante ("Come stai, zaya? - Normale. - Ho chiesto come stai, e ringhi! Non hai nemmeno guardato, non mi ami affatto! Aaaa! "- certo, questo è uno scherzo, ma qualsiasi situazione della vita, se lo si desidera, può essere trasformata in un insulto);
• forma di aggressione: manifestazione di un atteggiamento negativo attivo nei confronti di una situazione o di una persona ("Mamma, mi ha chiamato sciocco!" - e evviva! i coniugi, i parenti stretti e persino i vicini, se le pareti sono sottili, sono già coinvolti nel scandalo);

• sempre discrepanza tra il desiderato e l'effettivo: stiamo parlando di oggetti e stati specifici qui e ora, il risentimento è sempre situazionale. Anche se ci lamentiamo della vita in generale, le nostre lamentele hanno sempre una specifica situazione di partenza, che ha suscitato e rafforzato questa sensazione ("Come si fa a non andare al calcio? Eravamo d'accordo, ho comprato i biglietti in anticipo, d'accordo con la gente!", devi andare. - Tua sorella non può venire! Sei sempre e sempre con tua madre succede qualcosa! ");
• cosa non ci rende migliori, come originariamente in base al negativo: essendo offesi, proviamo irritazione, disagio, rabbia, tutto dentro bolle, il corpo, l'anima, lo spirito soffrono - il rapporto non può essere migliorato con un'offesa né con l'altro né con se stessi.

Perché sono permaloso?

Questa domanda ha una lunga storia che di solito si trascina. dall'infanzia e dalle relazioni familiari … Non si tratta nemmeno di vecchi traumi che formano paure e stereotipi di comportamento (il cane ha morso - ho paura dei cani), puoi lavorarci sopra. No, di regola, il risentimento nell'infanzia diventa una scoperta intuitiva di successo, un modo per influenzare gli altri - una o due volte la tecnica usata dal bambino si trasforma in un modello di comportamento, è fissata come una strategia efficace (avevo paura di un inaspettato cane che salta fuori - mia madre-nonna lo vedeva e, in ogni occasione, si precipitava a consolare e intrattenere il bambino - e il bambino è felice di provarci: vede il cane e, per attirare ancora una volta l'attenzione di un premuroso genitore, è già imbronciato e agita le mani in segno di offesa). In questo caso è difficile far fronte a se stessi, crescendo, perché bisogna partire dalle basi, dalla visione del mondo, da ciò che un tempo formava il nostro mondo interiore.

Naturalmente, la seconda ragione più importante è il magazzino della personalità di una persona, il tipo del suo temperamento … Una persona timida e insicura è spesso offesa dagli altri, assertiva in apparenza, attiva, ma anche bisognosa di autoaffermazione a spese degli altri, diventa lui stesso l'autore del reato. In entrambi i casi, il problema è nell'autostima, in una certa deformazione dell'idea delle proprie capacità, dei propri confini e di ciò che è buono-cattivo e possibile-non. Una persona sembra controllare costantemente il mondo, gli altri e se stessa per trovare forza: qui ci provo - ha funzionato, ma in questo modo - ma in questo modo troppo. Inoltre, la dipendenza dall'opinione di qualcun altro, dall'influenza, ci rende anche una facile vittima di qualsiasi offesa, perché in questo caso siamo particolarmente vulnerabili e pronti a credere a qualsiasi punto di vista tranne il nostro.

"Viviamo una volta! Dopo di noi, anche un diluvio! Pace, me lo devi, perché sono nato!" - come potete vedere, i requisiti per il mondo sono preformati, e si scopre che il mondo ci deve già, anche se non abbiamo ancora fatto nulla per questo. Il risentimento per l'ingiustizia della vita, per le circostanze infallibili, per il destino, per l'insoddisfazione generale, per le grandi aspettative e richieste - da questa serie. È molto più facile trasferire la responsabilità della tua vita sulle spalle di un destino astratto e di un'ingiustizia universale che prendere decisioni da solo e cambiare la tua vita per te stesso.

Beh, non dobbiamo dimenticare che molti fare del risentimento uno dei modi principali di trattare con le persone - è vantaggioso essere offeso, per questo una persona costringe l'altra a fare concessioni, a soddisfare le condizioni, a soccombere alla pressione aggressiva dell'offesa.

Come affrontare il risentimento?

Questa domanda è sempre rivolta verso l'esterno e verso l'interno: come smettere di essere offeso da te stesso e smettere di ferire gli altri. Cominciamo da noi stessi, è sempre più produttivo, poi, vedete, smetteremo di usare l'aggressività come modo di comportarci.

• passa attraverso i tuoi ricordi d'infanzia e correla con il tuo comportamento ora: dove usi le stesse tecniche di prima senza nemmeno pensare a quanto siano oneste … Sì, possono essere molto potenti, ma sono obsoleti nella tua nuova vita adulta. Se continui a fare pressione sulla pietà, per farti strada attraverso forme nascoste di aggressione, inizia a seguirlo e tirati indietro, vai a un dialogo aperto … Immagina una situazione: un pollo viene condiviso a una cena amichevole e le persone che sono abituate a ottenere i migliori tagli dall'infanzia e che non hanno superato questa abitudine si offendono sinceramente se non vengono soddisfatte. È divertente guardare le intere battaglie per "gambe" e "ali", divampare tra persone di successo. Ci sarebbe da pensare alla situazione ;
• inizia a dare forma atteggiamento adeguato a te stesso, le loro capacità, vantaggi e svantaggi: la cosa più difficile è smettere di impegnarsi nell'autoinganno, accettarsi nella totalità delle proprie qualità, è spaventoso non piacersi. Tuttavia, questo è un motivo in più per lavorare su te stesso, trasformare gli svantaggi in vantaggi o appianare le imperfezioni con altri indiscutibili vantaggi (gambe grosse? - significa che stai saldamente a terra!, Un fisico denso? - significa che hai un margine di sicurezza E così via - vale la pena sedersi con te "al tavolo delle trattative", scrivere "Dano", "Voglio" e "Via" su un foglio di carta e muoviti, cambia, inizia a piacerti). Il buon senso e l'amor proprio dovrebbero essere le tue guide. Sviluppa l'abitudine di analizzare la situazione senza incolpare te stesso o l'altro (espira, fai una pausa, se possibile, esci dalla stanza, prova a guardare te stesso e la situazione dall'esterno in questo momento, datti un buon consiglio, ringrazia te stesso e inizia seguendo il consiglio). Ascolta te stesso, non vivere con la mente di qualcun altro: la natura non ti consiglierà cose cattive, ma la coscienza ti dirà sempre se improvvisamente hai scelto di nuovo un sentiero scivoloso;
• nessuno ci deve niente, nessuno dovrebbe corrispondere alle nostre opinioni, non dovrebbe essere come vogliamo, non dovrebbe comportarsi come lo vediamo - perché concentrarsi sulle carenze e sugli errori e non cercare momenti positivi in tutto. È stupido essere offeso dalle persone, ma non ha senso essere offeso dal destino, poiché ognuno va per la propria strada ed è impossibile vivere la vita per un altro (quindi, è strano reagire seriamente alle parole apparentemente offensive di altre persone - anche se una persona volesse farci del male, questo è il suo torto, perché "sul ladro e il cappello è in fiamme", offendere gli altri maschera le proprie vulnerabilità). L'indipendenza fa paura, ma con gratitudine non c'è nessuno da incolpare se non te stesso, quindi non c'è nessuno da offendere;
• la nostra forza è nella nostra debolezza - la vita ti ha dato gli strumenti che devi usare con abilità e prudenza. Sei abituato a manipolare gli altri con risentimento, riesci a vedere le manipolazioni degli altri? Ciò significa che sei un buon psicologo, sei un cacciatore e non la preda di qualcuno: inizia a usare i tuoi talenti in un modo diverso, senza dubbie tecniche psicologiche. Conosci i punti deboli degli altri, provi paure, capisci la pressione che questa o quella parola esercita - quindi usala non per offenderti, ma per cambiamenti costruttivi nei rapporti, perché "il furbo non si offende, ma trae conclusioni" (A. Christie).

Il risentimento come manipolazione

È già stato detto di sfuggita che il risentimento è un metodo di manipolazione. Poiché questa è una tecnica molto comune, ti diremo come funziona e come non soccombere alla provocazione del risentimento.

1. Le labbra sono gonfie, le sopracciglia sono spostate, lui tace, tira su col naso e non spiega in alcun modo cosa è successo e per cosa sei stato punito, tipo, sai? Questo è un tipico manipolatore. La cosa più efficace è non prestare attenzione alla provocazione, facendo capire che si è aperti al dialogo, e la miccia dell'immaginario offeso si prosciugherà da sola. Di norma, questo è un modo per attirare l'attenzione, la pressione sull'interlocutore, il partner, formando in lui un senso di colpa, grazie al quale il manipolatore raggiunge i suoi obiettivi. Attenzione, le situazioni di risentimento non solo possono essere immaginate, possono essere messe in scena. Ad esempio, in una conversazione con il tuo partner, hai menzionato che il tuo compagno di classe ha recentemente acquistato una buona macchina e che eri felice per lui, avendo valutato la scelta giusta. Il tuo interlocutore diventa cupo - Che cosa è successo? Che cos'ha il suo umore? - hanno trasformato la conversazione su un altro argomento, esalato con sollievo, e dopo un paio di giorni si sono imbattuti in un conflitto - si scopre che i tuoi compagni di classe sono fortunati e tu stesso consideri il tuo partner un perdente e la sua macchina è spazzatura. Fermati, macchina! Cosa fare? Innanzitutto, capire che la causa del risentimento non è quasi mai collegata al risentimento stesso, perché svolge solo la funzione di trigger (trigger) per l'inizio dell'emozione di risentimento. In secondo luogo, devi chiarire al tuo partner che condividi i suoi sentimenti e che sei pronto a discutere le vere ragioni della situazione. Non confondere mai la reazione e la ragione, e sarà molto più facile per te non essere manipolato, ma vedere più in profondità, valutare la situazione e interagire con il tuo partner con maggiore comprensione.

2. Chi è questo che fa commenti sarcastici che ti fanno male al cuore? Chi è pronto a calpestare la loro seccatura e tirare fuori tutte le tue angosciose paure notturne, situazioni imbarazzanti del tuo passato, errori e scivolate alla luce del giorno? Questo è un manipolatore-aggressore che usa il risentimento come un modo per sopprimere la tua volontà e subordinarti ai tuoi interessi. Cosa fare? Niente! Imprecare in risposta darà all'aggressore solo ciò che vuole: la tua reazione, e quindi potere su di te. Quindi espiriamo di nuovo, sorridiamo e cerchiamo di ridere di noi stessi insieme al manipolatore, non permettendogli di usarci. Non sei cibo, non sei energia gratuita per un predatore. Smetti di essere una vittima (questo, ovviamente, è anche un ottimo modo per attirare l'attenzione e ricevere emozioni dagli altri, ma ne vale la pena?), Diventa un adulto, una persona che vale terminato situazione e comprende le ragioni interne delle azioni del manipolatore. Pieno di paura? No, è interessante e produttivo gestire la propria vita e non permettersi di affermarsi a proprie spese.

3. Non sei vendicativo, solo arrabbiato e hai una buona memoria? Ma cosa ti dà questo ricordo eterno delle offese che ti sono state inflitte una volta e l'assenza di ex amici in una cerchia ristretta? Il risentimento indebolisce una persona, la divora dall'interno, gli fa spendere molte energie per mantenere i ricordi negativi, alimenta il suo lato "oscuro" e non gli permette di andare avanti con successo. Questo non è un motivo, ovviamente, per dimenticare tutto, ma è un motivo per capire cosa è successo, per ripensarlo sulla base di nuove esperienze e sviluppare un nuovo atteggiamento. Supponiamo che una volta hai sperimentato un divorzio senza successo, hai lasciato la famiglia con uno scandalo, lasciando tutto al tuo partner, e ora hai paura di una relazione forte, perché non vuoi rivivere il dolore del risentimento, della delusione, della separazione, della solitudine. Questo è comprensibile, ma questa vita è solo tua e di nessun altro. Pertanto, è necessario riconsiderare in dettaglio la relazione precedente, per capire che nessuno deve nulla a nessuno, che hai partecipato al tuo matrimonio allo stesso modo e allo stesso modo sei responsabile delle conseguenze. Fai ciò che non porta al risentimento, ma ti rende più felice. Paura della solitudine: ama e stai insieme, presta la tua attenzione, perché ne hai bisogno. Non voglio essere deluso - non essere affascinato, accetta l'altro con comprensione, senza condanne ed esigenze esagerate. Una relazione è un compromesso, non un campo di battaglia tra due persone infelici offese dalla vita.

E infine …

Ogni volta che il tuo petto è pieno d'aria di indignazione e vuoi mettere il broncio risentito, immagina di essere una bolla di sapone che vola verso il sole e i raggi del sole ti riempiono di luce brillante - il risentimento si scioglierà, perché la felicità che tutti sinceramente si sforza è più forte di qualsiasi risentimento. La felicità deve essere compresa e, per essere compresa, devi parlare apertamente dei tuoi sentimenti - parlare e sarai sicuramente ricambiato.