4 Componenti Della Compatibilità Psicologica In Una Relazione (cosa Bisogna Considerare Quando Si Sceglie Un Compagno Di Vita)

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Che cos'è la compatibilità psicologica? Compatibilità psicologica È la capacità di stabilire, mantenere e mantenere per lungo tempo normali rapporti personali e di lavoro, che soddisferebbero i bisogni fondamentali di entrambi i partner, mentre la loro comunicazione e interazione sarebbe accompagnata da emozioni positive.

La compatibilità psicologica è il fondamento di una relazione. Se è fragile, se ha distorsioni irrecuperabili, allora invece di una bella e durevole casa dei nostri sogni, rischiamo di ottenere una capanna deformata, nonostante tutto il nostro amore reciproco e tutti i nostri sforzi per costruire qualcosa di utile.

Cos'è un partner psicologicamente compatibile? Questo non è solo un argomento attraente per il quale proviamo certi sentimenti. Se vogliamo costruire una relazione a lungo termine e armoniosa, un tale partner deve adattarsi a noi secondo le sue qualità psicologiche individuali (temperamento, carattere, livello culturale, valori) e noi, di conseguenza, dobbiamo adattarci a lui (lei).

Quando sorge un conflitto o una tensione in una relazione, quando si cerca di smontarlo o analizzarlo, ci imbattiamo quasi sempre in una discrepanza, "incoerenza" tra i bisogni, gli interessi, i valori dei partner - cioè, ci imbattiamo nella questione della compatibilità-incompatibilità psicologica. Maggiore è il numero di tali incongruenze, maggiore è la probabilità di conflitti e maggiori sono gli sforzi necessari per risolverli in modo sicuro. Come non ricordare la famosa formula delle buone relazioni:

« Le buone relazioni sono relazioni che ci danno l'energia per vivere, lavorare ed essere creativi. Le cattive relazioni sono relazioni che prendono questa energia.

L'incompatibilità psicologica può togliere questa energia, costringendo gli sposi a risolvere in qualche modo ogni volta gli antagonismi e le contraddizioni che sorgono nella loro interazione. Mentre nei coniugi compatibili, la maggior parte di questi antagonismi e contraddizioni semplicemente non sorgono.

Il fenomeno della compatibilità psicologica in sé è piuttosto complicato per l'analisi, ma cercheremo di capirlo. Quindi, in compatibilità, si possono distinguere quattro componenti:

1. Compatibilità sessuale. Il primo componente della compatibilità è la compatibilità sessuale. È una condizione molto importante per la soddisfazione di qualità di uno dei bisogni umani più forti: i bisogni sessuali. Conosci una famiglia o una relazione in cui tutto sarebbe andato bene e c'erano problemi con il sesso? Nemmeno io lo so. Di norma, i problemi nella sfera sessuale portano inevitabilmente a problemi in tutte le altre aree delle relazioni familiari.

Quando dicono che i partner sono sessualmente compatibili, intendono almeno due punti importanti. In primo luogo, la forza dell'impulso sessuale (che è chiamato temperamento sessuale o forza della libido) tra i partner dovrebbe essere approssimativamente uguale, altrimenti i problemi non possono essere evitati. Il problema delle differenze nella forza del desiderio sessuale si riflette in un gran numero di barzellette e aneddoti. Non resisto come esempio, racconterò uno dei miei preferiti su questo argomento.

La seconda condizione per la compatibilità sessuale è l'idea dei modi desiderati e accettabili di soddisfare i bisogni sessuali, reciprocamente accettabili da entrambi i partner (coniugi). Ci sono persone con richieste piuttosto particolari sul tipo di contatto sessuale che vorrebbero. Possiamo parlare di compatibilità sessuale se il partner vuole lo stesso. Un classico esempio sono le coppie in cui il sesso è associato al dominio-sottomissione, oa certi giochi di ruolo. Un altro esempio sono i rapporti sessuali nelle famiglie religiose ortodosse, dove qualsiasi scostamento da quanto prescritto dal canone è assolutamente inaccettabile per un partner.

2. Compatibilità dei temperamenti. Pensi che sia meglio quando i coniugi sono partner dello stesso temperamento, o è meglio quando differiscono nel temperamento? Attraverso ripetute ricerche, si è scoperto che le coppie più stabili e le famiglie più forti sono le unioni, in quali temperamenti dei partner differiscono il più possibile! Si tratta di coppie "sanguine - malinconiche" e coppie "colerico - flemmatiche"

Nella coppia "sanguigno-malinconico", una persona sanguigna allegra, attiva, sicura di sé incoraggia e smussa gli umori pessimisti del malinconico, che, a sua volta, consente a una persona sanguigna un po' superficiale di guardare se stesso e la vita più in profondità.

In una coppia di "colerico-flemmatici" solo una persona flemmatica può diventare quasi completamente tranquilla, senza offesa e irritazione, testimone dell'espressione violenta delle emozioni del collerico, essendogli necessaria una roccaforte di stabilità nel proprio caos. La persona collerica stessa, in una certa misura, "scuote" emotivamente la persona flemmatica, non permettendogli di diventare insensibile, inerte e passivo.

Ma le coppie con lo stesso temperamento, come mostra la ricerca, non sono molto ben compatibili. "Choleric-choleric" è una guerra atomica!; "Sanguigna-sanguinea" è concorrenza costante; "flemmatico-flemmatico" è alienazione e freddezza emotiva; malinconico-malinconico: questo è il pericolo di una prolungata depressione articolare.

3. Compatibilità dei ruoli. Questo tipo di compatibilità è associato all'idea dei ruoli e delle responsabilità di uomini e donne nella famiglia e nelle relazioni. Questo sistema di idee è chiamato il modello di ruolo della famiglia e influenza vari aspetti delle relazioni familiari. Chi si occupa della famiglia, chi guadagna, chi gestisce il bilancio familiare, chi comanda e prende decisioni? Chi dovrebbe lavare i piatti, portare fuori la spazzatura, preparare la colazione al mattino, lavare, pulire, ecc.?

Il modello di ruolo della famiglia si forma sotto l'influenza di fattori quali l'istruzione, l'educazione, la religione o la religione, le relazioni nella famiglia dei genitori. Quando queste aspettative e convinzioni dei coniugi divergono troppo, questo è un problema serio. Una donna è interessata a una carriera e un uomo si aspetta di vederla come una casalinga. Una donna si aspetta da un uomo che sarà un capofamiglia e crede che il benessere materiale della famiglia sia una preoccupazione e una responsabilità comune. Una donna si aspetta l'uguaglianza di diritti e doveri, e un uomo crede che dovrebbe essere lui a comandare, e il suo compagno dovrebbe obbedirgli in tutto.

Il problema per molte coppie, soprattutto sposi novelli, è che spesso non trovano il tempo e la voglia di chiarirsi reciprocamente tutte queste aspettative. E poi sono estremamente spiacevolmente sorpresi dalle incongruenze sorte nelle faccende quotidiane e intime più inaspettate. Va detto che il modello di famiglia moderno "di tendenza" è un modello egualitario, dove non esistono ruoli "maschili" e "femminili" rigidamente prescritti, ma c'è un dialogo continuo tra partner per trovare compromessi tra gli interessi e le esigenze di ciascun altro. Un tale dialogo di partenariato richiede sia uno sforzo che una certa dose di coraggio mentale da parte dei coniugi. Questo può essere il motivo per cui per un chiarimento qualitativo delle aspettative-rappresentazioni di ruolo dei coniugi, nonché per il loro coordinamento, esistono tecnologie e tecniche psicologiche speciali. Cercherò di presentarveli il prima possibile.

4. Compatibilità del valore. Secondo alcuni ricercatori, la compatibilità dei valori è la componente principale della compatibilità psicologica. Si ritiene che la compatibilità di alto valore possa compensare parzialmente o completamente l'incompatibilità in qualsiasi altro aspetto, ad esempio sessuale o caratteriale. Questo componente è talvolta pateticamente chiamato compatibilità spirituale. Qual è la sua essenza? La compatibilità dei valori è una certa comunanza di interessi e valori di due persone, questa è la loro adesione a una certa filosofia di vita comune, questo è un sistema di valori, ideali, principi, credenze accettate e condivise da entrambi i partner. Dicono di queste persone che sono "in cammino", che vivono "anima per anima", sono visti come compagni d'armi o persone che la pensano allo stesso modo. Ecco alcuni esempi di valori e principi condivisi:

• Entrambi i coniugi considerano fondamentalmente inaccettabile raccontarsi una bugia su qualsiasi cosa.
• Entrambi i coniugi possono avere interessi professionali o hobby molto simili: musica, sport, viaggi.
• Per entrambi, una vita familiare felice può essere estremamente preziosa, e questo valore determina la reciproca disponibilità intransigente a fare di tutto per renderla ancora felice!
• La ricchezza materiale e la stabilità sono reciprocamente molto preziose.
• Gli stessi coniugi possono essere compatibili nella loro antipatia o addirittura odio per qualcosa o qualcuno.

Indipendentemente dallo status del "componente principale", la compatibilità di alto valore non è un fenomeno molto frequente nelle relazioni e quindi è doppiamente prezioso. È molto piacevole quando il tuo compagno di vita è anche una persona che la pensa come te e che condivide le tue opinioni e i tuoi interessi.

Come postfazione, vorrei citare le parole di Mark Twain (o Bernard Shaw - non ricordo esattamente). "Si ha l'impressione che la maggior parte delle persone mostri molta più prudenza, buon senso e giudizio nella scelta delle scarpe che nella scelta del compagno di vita". L'amore, se è reciproco, fa certamente miracoli. Anche la fiducia in se stessi e la volontà di costruire buone relazioni a tutti i costi è sorprendente e rispettosa. Ma non dimenticare la compatibilità psicologica, come base necessaria per una relazione lunga e armoniosa. Prima di prendere la decisione di "legare il destino", prova almeno a supporre approssimativamente quanto sei compatibile con questa persona e in cosa si manifesta esattamente questa compatibilità. C'è compatibilità sessuale tra di voi? I tuoi temperamenti sono compatibili? Ti aspetti lo stesso dai rapporti familiari? Quanto sono vicini e comprensibili gli interessi e i valori dell'altro. Quanto sono simili le tue filosofie nella vita? Anche provare a rispondere a queste domande aumenterà notevolmente le tue possibilità di prendere la decisione giusta.