10 Componenti Di Una Relazione Sana

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Video: La relazione sana | 3 Pilastri #ferragnez #relazioni #relazionisane 2024, Marzo
10 Componenti Di Una Relazione Sana
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Anonim

Le relazioni in qualsiasi area della vita sono sostanze instabili e molto sfaccettate. Ogni elemento della relazione è importante. Se le proporzioni vengono prese in considerazione, ci sentiamo a nostro agio, in caso contrario, lasciamo la relazione.

Che cos'è una "relazione normale"? Indipendentemente dal contesto (stiamo parlando di relazioni amorose, o di relazioni con gli amici), una relazione non può considerarsi sana se almeno uno dei partecipanti si trova in disagio, resistenza o indifferenza.

Prima di discutere i componenti di una relazione sana, rispondi a te stesso tre domande:

  1. Che cos'è una relazione?
  2. In che modo una relazione è diversa dal contatto formale?
  3. Cosa è importante per formare una relazione?

Ognuno avrà la sua risposta. Ma posso presumere che per molti una differenza importante tra relazioni e contatto formale sia un forte colore emotivo. In diversi tipi di relazioni, questo colore sarà diverso. Per l'interazione professionale questo può essere rispetto, per i rapporti di coppia - amore, per le amicizie - fiducia, per i rapporti con i figli - accettazione. Ci sono tante opzioni.

Agli occhi degli idealisti, questo "filo rosso" sotto forma di un sentimento principale è sufficiente per una relazione. Ma in realtà, mantenere una relazione richiede molto più di un leitmotiv di amore, fiducia o rispetto. Questi ulteriori "strumenti" nella composizione delle relazioni sono i criteri per una relazione sana.

È molto difficile ridurre quelli che potrebbero essere chiamati i criteri per una relazione sana a un elenco specifico. Ma secondo me, ci sono caratteristiche delle componenti di una relazione sana che sono più importanti.

  1. Interesse … Forse è con questa componente che inizia la comunicazione in quanto tale. E ogni relazione inizia con lui. L'interesse si sviluppa in due direzioni contemporaneamente: interesse per una persona e interesse per le relazioni. La differenza è che il primo non è un motivo sufficiente per instaurare una relazione. Ci può essere interesse per una persona, piacere nell'osservarlo e il suo modo. In questo caso non è necessario il contatto. La seconda direzione è la motivazione per la formazione del contatto e delle relazioni in quanto tali. Inoltre, l'interesse (interesse) in una relazione implica la comprensione di quale formato di relazione è preferibile. Non appena l'interesse scompare dalla relazione e appare l'indifferenza, compaiono i problemi. È possibile risolverli, ma ancora una volta è richiesto l'interesse di entrambe le parti.
  2. Sfera di interessi comuni. Anche le relazioni più forti e forti, rafforzate dal tempo e dai sentimenti, possono svanire in assenza di punti di contatto. Puoi immaginare una relazione come due palline: possono avere la stessa forma e colore, ma affinché siano in qualche modo collegate tra loro, è necessario un punto di contatto. Almeno uno, ma molto denso. Questo punto qui è l'area di interessi comuni che non permetterà alla relazione di scivolare nella routine. Continuando con la metafora della palla, è imperativo che i punti cambino e rimangano densi. Come farlo? Le palline possono rotolare, toccando costantemente nuovi punti.:-) Lo stesso principio funziona per gli esseri umani. Soffermarsi su un punto è affidabile, stabile, ma monotono. Devi imparare a muoverti e cambiare questi punti senza perdere il contatto. È necessario trovare periodicamente nuovi interessi e attività comuni che espandano le possibilità di interazione.
  3. La fiducia … L'importanza della fiducia è qualcosa della serie "thank you cap". Ma per qualche ragione, questa conoscenza preziosa e ovvia non aiuta in alcun modo a mantenere una relazione calda e sana per migliaia di persone. Come mai? Perché la fiducia per molti di noi sembra essere o qualcosa di una tantum, o qualcosa di scontato, o qualcosa di meritato. In sostanza, se fidarsi o meno è una decisione. Ed è davvero semplice. Sì, complichiamo questa decisione con pensieri e domande. Ma in realtà, chiunque può con eguale probabilità sia giustificare la nostra fiducia che tradirla. La decisione è nostra: o inspiriamo ed espiriamo e lasciamo che l'altra persona si assuma parte della responsabilità della relazione su di noi, oppure no. E poi soffriamo per il contatto, lo evitiamo e pungiamo l'altro. Ricorda questo: la fiducia è la volontà di trasferire parte della responsabilità di una relazione a un'altra persona. E non controllare. Il grado di fiducia in una persona è la percentuale di responsabilità che sei pronto a dare. Questa è la scelta che hai sempre. L'1% è anche fiducia. E se dai questo 1%, non scuoterlo e non controllarlo ogni giorno.
  4. Sentimenti … Questa è esattamente la componente di una relazione sana che di solito è considerata la pietra angolare di una relazione. Chiunque. È sì, ma no. I sentimenti sono 1/10 di una relazione. Né più né meno. Senza dubbio, la parte è importante e non puoi costruire una relazione senza di essa. Ma solo un decimo. I sentimenti sono difficili da evocare, nonostante siano rinforzati chimicamente. Ma rafforzarli o indebolirli è un po' più facile. Come? Il modo più efficace è esplorare un'altra persona senza fantasie e aspettative precedenti. Cambia il formato della comunicazione, dell'ambiente e guarda quei lati della persona che non ti sono ancora familiari. I sentimenti sono una manifestazione di preoccupazione per un'altra persona. Ed è molto più facile essere parziali verso ciò che è ancora sconosciuto:-) La cosa più bella in questa parte della relazione è che se c'era una relazione e c'era contatto, allora c'erano sentimenti. Ciò significa che puoi capirli, "alzarli" e accettarli. Queste tre P sono la chiave per un buon contatto e relazioni. Ma vi chiedo di ricordare e credere che i sentimenti da soli non bastano a mantenere le relazioni e la loro "salute". Sono un fuoco che riscalda le relazioni, ma per farlo bruciare è necessario lanciare legna.
  5. Adozione … Questa è probabilmente la componente più difficile di una relazione sana. Così come l'accettazione implica il rifiuto di provare a cambiare qualcosa in un'altra persona "per te". Accettazione incondizionata significa accettazione senza condizioni:) Questo punto non può essere coltivato in se stessi finché non c'è la stessa accettazione incondizionata di se stessi. E per la stragrande maggioranza delle persone, questo è un compito estremamente difficile. Tuttavia, non appena avrai questa accettazione assoluta e incondizionata, la qualità di qualsiasi tipo di relazione nella tua vita aumenterà in modo significativo. Per accettare un'altra persona, devi capire e accettare il suo diritto di essere te stesso e vivere la tua vita, e non soddisfare le tue aspettative:-). Bene, pensa tu stesso, vorresti che la persona si sforzasse in ogni modo possibile per correggerti, correggere e fare di te un comodo divano? Perché dovrebbe piacere ad altri? L'accettazione non è un riflesso, un istinto o un'abilità. Questo è il modo. Quando apri un nuovo lato in una persona, gli dai la responsabilità di questo lato. Potrebbe piacerti o meno questo lato. È in tuo potere contattarla o meno, ma non hai il minimo diritto di cambiarla.
  6. Rispetto … Questo è il riconoscimento dei meriti e dei risultati di un'altra persona, della sua scelta e dell'atteggiamento "OK" nei confronti di un'altra persona. E questo riguarda anche la disponibilità interiore a dare un'altra responsabilità per la sua vita. Il rispetto non deve solo essere sperimentato, ma anche dimostrato. Contrariamente alla credenza popolare, mostrare rispetto non implica una conferma verbale, ma il fatto di accettare la scelta di un'altra persona e di rifiutarsi di cercare di influenzare questa scelta, o in qualsiasi altro modo cambiare l'opinione di una persona su questa scelta. È rispetto per la capacità dell'altra persona di pensare, analizzare, prendere decisioni e agire come vuole. Il rispetto per un'altra persona, in qualsiasi relazione, è impossibile senza rispetto per se stessi. Una persona che si rispetta è immediatamente visibile. Sono queste persone che suscitano il nostro interesse, la nostra fiducia ed evocano vari sentimenti. È il rispetto che crea lo spazio per una persona in cui è in grado di vivere la propria vita e non seguire alcuna aspettativa.
  7. Spazio personale e rispetto dei confini. I confini personali sono una sorta di zona di comfort psicologico di una persona, le sue opinioni di principio e sentimenti di sicurezza. Quando parliamo di rispetto dei confini, intendiamo che sappiamo cosa è scomodo per una particolare persona con cui abbiamo una relazione. E, soprattutto, non attraversiamo questi confini e non provochiamo una persona in reazioni difensive. Se lo facciamo in qualche modo casuale, torniamo indietro nel tempo, permettendo alla persona di assumere una comoda posizione psicologica. Lo spazio personale è strettamente correlato al concetto di confini personali. Questo è lo spazio psicologico in cui una persona è libera di fare, ciò che è interessante per lui, è importante comunicare con la cerchia di persone di cui ha bisogno e svilupparsi nel vettore giusto, indipendentemente dalle preferenze di un'altra persona. Il rispetto per i confini e lo spazio di un'altra persona è la chiave per una relazione confortevole. Sì, ci sono momenti in cui la violazione sistematica dei confini da parte di un'altra persona è percepita come una sorta di manifestazione di cura. Allora stiamo parlando di relazioni codipendenti, ma non si possono definire sane.
  8. Presenza fisica sufficiente nella vita di un'altra persona. Nonostante il fatto che viviamo nell'era della comunicazione virtuale, relazioni sane e armoniose sono irraggiungibili in questo modo. Per la formazione di una relazione confortevole è necessaria la presenza di un'altra persona nella nostra vita con possibilità di contatto diretto. D'accordo, la comunicazione via Internet, anche con sequenze video, non rende completa la comunicazione. Questo è particolarmente vero per la vita personale, dove il contatto fisico è la chiave per mantenere una relazione. Certo, per un certo periodo di tempo può bastare la presenza virtuale di un partner, ma il bisogno di cure, abbracci e anche solo una conversazione dal vivo, è naturale e fisicamente percepibile. Nella comunicazione d'affari e nelle relazioni correlate, il contatto diretto è spesso un prerequisito per la negoziazione. Vieni a pensarci bene, nessuna trattativa veramente importante avviene su Internet. L'eccezione sono i casi a distanza, quando le persone si trovano in paesi diversi. E poi, dopo un certo tempo, una persona è invitata alla comunicazione diretta. La mancanza della presenza fisica di un'altra persona crea un deficit molto palpabile che si fa sentire a disagio. Anche le relazioni più strette di sempre possono essere messe alla prova.
  9. L'integrità di tutti i partecipanti alla relazione. Ciò significa che nessuno dei partecipanti entra in dipendenza o codipendenza con un'altra persona ed è in grado di sentirsi pienamente e olisticamente fuori dalla relazione. L'integrità è un tratto primordiale. E questo è molto importante. Molte persone commettono errori gravi, pensando che guadagneranno integrità e uno slancio per sviluppare una relazione con un'altra persona. Una personalità inizialmente olistica e in evoluzione, entrando in una relazione, continuerà a svilupparne e supportarne un'altra. Una persona incline alla fusione, intenzionalmente o inconsciamente, utilizzerà l'altro come "trampolino di lancio". Se questo si adatta all'altro, allora una relazione del genere può vivere per molto tempo. Ma c'è il rischio che il più olistico dei partecipanti alla relazione alla fine decida di essere stanco di trascinare l'altro su se stesso. E avrà assolutamente ragione. Le relazioni sono sane quando i partecipanti sono in grado di camminare fianco a fianco, seppur su percorsi diversi.
  10. Mancanza di giochi psicologici costanti. Il gioco più frequente e amato da molti era e rimane il cosiddetto triangolo di Karpman, una sorta di interazione codipendente "tossica", in cui i partecipanti all'interazione violano il reciproco "okay". In tal modo, svolgono tre ruoli: persecutore, soccorritore, vittima. In ciascuno dei ruoli, c'è una svalutazione: la Vittima svaluta se stessa e la sua capacità di prendere decisioni, il Soccorritore accetta il gioco della Vittima e svaluta la capacità della Vittima di farcela senza il suo aiuto (del Soccorritore), e il persecutore svaluta tutti e crede che la verità sia soppressione e dominio. Questi ruoli sono in costante movimento e ciascuno dei partecipanti al triangolo, nel tempo, passa a un ruolo diverso. Ad esempio, il Soccorritore, essendo incappato nel fatto che il suo aiuto non incontra gratitudine, può provare rabbia e cadere facilmente nel Persecutore, oppure si sente svalutato e diventa una Vittima. Questo è solo un esempio di un gioco, ci sono molti altri giochi stessi. E se i giochi diventano una forma abituale di interazione, la relazione svanirà rapidamente.

Secondo me, una relazione normale e sana dovrebbe contenere tutte queste componenti in egual misura. Eccesso o deficit in qualsiasi "segmento" - causerà disagio a tutti i partecipanti. Puoi pensare a come questi componenti possono apparire in pratica nella tua vita personale. Per quanto riguarda la fattibilità di un tale schema, sono sicuro che è estremamente difficile mantenere sempre una relazione sui principi di questi dieci punti. Tuttavia, è abbastanza realistico lottare per questo.

Cosa dovresti fare se, durante la lettura di questa nota, noti che c'è un evidente deficit di qualche parte nella tua relazione?

Propongo di porsi una serie di domande e, in base alle risposte, trarre delle conclusioni di partenza:

Sono d'accordo con quanto sopra?

  • se c'è disaccordo, cosa e perché?
  • quali componenti secondo me sono le più importanti per una relazione?
  • quali componenti sono presenti nelle mie relazioni (professionali, familiari o personali) e in che misura si esprimono (ad esempio, da 1 a 10)?
  • in che misura sono espresse le altre componenti?
  • carenza in quali/loro componenti provo più dolore?
  • cosa posso fare per influenzare questo?
  • cosa non posso influenzare in alcun modo e cosa significa per me?

Ecco un questionario così breve, ti do e suggerisco dopo averlo passato di aspettare una settimana e tornare quando la prima risposta emotiva si attenua. Se vuoi - scrivi o iscriviti per una consulenza e lavoreremo insieme al risultato:) Fino ad allora - ti auguro un rapporto confortevole e una comunicazione piacevole! Sarei felice di sentirti!

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