Ogni Dolore Deve Essere Bruciato. Com'è Bruciare?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ogni dolore deve essere bruciato

La psicologia della perdita

Scrivo questo articolo durante il periodo di consapevolezza della mia esperienza "negativa" nella pratica psicoterapeutica. Consulenze "fallite", nel giro di un mese, una dopo l'altra. Ora, guardando indietro e analizzando il motivo per cui non è stato possibile continuare a lavorare con questi clienti, ho capito: allora non ero pronto a sopportare il loro dolore, o meglio la rabbia verso me stesso. Rabbia e fastidio che mi hanno letteralmente stordito in tutti i casi. In un caso, in una conversazione telefonica, quando il chiamante, confondendo costantemente il mio nome, ha cercato di "prendermi subito" e portarmi a casa sua in modo che potessi consultarmi a casa sua. In un altro - dai primi passi nell'attraversare il mio ufficio, quando il cliente ha iniziato a lamentarsi con me che non ero quello che dovrebbe essere uno psicologo)). Nel terzo caso: quando cinque persone sono state “ammassate” nel mio ufficio per una consulenza individuale, senza previa autorizzazione. Nel quarto - quando, dopo un'ora e mezza di lavoro abbastanza produttivo (questo è il mio giudizio sulla seduta), una coppia di sposi, dallo sguardo imperturbabile, ha chiesto: “Tutto qui? Quindi, cosa dovremmo fare ora ?? ….."

Ahah….

Per la prima volta ho sentito su di me cosa sia il burnout emotivo, la delusione e la totale insoddisfazione per il mio lavoro. La cosa peggiore è che la paura di non farcela, i dubbi sulla competenza professionale hanno cominciato a diffondersi ad altri clienti che erano in terapia da più di un anno.

Nessuno di questi pazienti è tornato. Negli anni di pratica, questo non è mai successo, e dovevo capire cosa stava succedendo? Cosa li ha uniti tutti?

Fino a quando non hai ricevuto una risposta alla domanda, la situazione ti scorre nella testa, alla ricerca di una conclusione logica. Questo fenomeno, un tempo, fu scoperto dal famoso psicologo dell'inizio del XX secolo B. V. Zeigarnik. Si chiama - Gestalt aperto.

Ho chiuso la mia gestalt per i casi elencati analizzando l'anamnesi che sono riuscita a raccogliere in una seduta. In tutti i casi, le persone hanno sperimentato la perdita. Perdita. Dolore. In due casi è stata la morte di una persona cara, negli altri due - un divorzio avvenuto e la minaccia di divorzio (ricordate come canta nella famosa canzone di A. Pugachev: "separarsi è una piccola morte"?). Le loro reazioni sono state assolutamente prevedibili e "normali", visto il dolore scoppiato durante la comunicazione sotto forma di aggressività, paura, ansia, svalutazione. Non l'ho capito subito. Solo ora. E poi ero arrabbiato con me stesso, indignato, irritato: “Come non capire che in un incontro è impossibile risolvere un problema che dura 10 anni, 5 anni. Come fanno a non capirlo???"

E stanno soffrendo… E vogliono, esigono che io allevi il loro dolore… Proprio ora, qui, subito. Per renderlo un po' più facile.

Sarebbe diverso adesso. Dopotutto, so già abbastanza sui traumi psicologici, sul dolore, sul disturbo da stress post-traumatico per toccare questa ferita e stare con la persona fino a quando il dolore non si attenua.

La conoscenza non riporterà indietro le persone perdute, non cambierà il passato. Ma danno una comprensione di ciò che sta accadendo. Non danno anestesia, non "offuscano gli occhi". Nel tempo, danno pace e accettazione di ciò che è accaduto. Danno speranza che tu possa continuare a vivere con questo.

Qui condividerò la mia conoscenza del dolore. Che cos'è il dolore? Cosa significa provare il dolore? Cosa significa soffrire? Quali fasi sono incluse in questo vivere, cosa dovrebbe essere preparato per un sopravvissuto a una tragedia, che ha perso una persona cara a causa della sua morte o durante il divorzio, la separazione, la separazione dei genitori. Di che tipo di aiuto hanno bisogno i propri cari le persone che stanno vivendo una perdita? Come può aiutare uno psicoterapeuta.

Che cos'è il dolore?

Il dolore è una reazione alla perdita di una persona cara. Inoltre, può essere sia la morte fisica di una persona cara, sia la "morte dell'immagine" durante il divorzio, la separazione, nonché la separazione (separazione) dal genitore di un figlio adulto. Allo stesso tempo, possiamo parlare della norma e della patologia del lutto. Spero davvero che il lettore capisca il mio bisogno di formalizzare in qualche modo il dolore della perdita per spiegarlo.

Vivendo il dolore "normalmente", una persona sperimenta il dolore della perdita che è difficile da sopportare, mentre cerca di preservare il ricordo di una persona cara e trova la forza per vivere nel presente. La patologia si verifica se una delle fasi viene persa, non vissuta. Poi c'è una fissazione. Scriverò di più su questo di seguito.

Il processo di vita e recupero dopo la perdita può essere grossolanamente suddiviso nelle seguenti fasi, fasi:

Imparando a conoscere la morte, una persona sperimenta uno shock … È impossibile credere a quello che è successo.

No, non può essere

La durata di questo periodo è di circa 7-9 giorni. Una persona può apparire distaccata, indifferente, in cerca di solitudine, evitando la comunicazione. Magari, esteriormente con calma, per dedicarsi agli affari di attualità necessari: prepararsi per il funerale, svolgere alcuni lavori di routine o semplicemente isolarsi da ciò che sta accadendo, come se nulla fosse successo. Si presume che venga attivata la difesa psicologica: la negazione. Quando l'orrore di ciò che sta accadendo è troppo difficile da sopportare, lo neghiamo.

Poi arriva la fase aggressiva … La persona può provare intensa irritazione e rabbia. Ciò è dovuto a una forte frustrazione, con l'incapacità di rimanere nel passato con il/i defunto/i. Una persona sta cercando coloro da incolpare per la morte. Spesso, la rabbia è diretta contro il defunto (shuyu) stesso, o verso i propri cari, o verso se stesso.

Come hai potuto (potresti) farmi questo, partire, partire

Se non fossi partito, a lui (lei) non sarebbe successo niente

Sarebbe meglio se tu morissi (la) invece di lui (lei)

Questa sensazione di rabbia può essere provocata da qualsiasi stimolo esterno, tentativi da parte dei propri cari di riportare il/i sofferente/i al presente. La rabbia, mescolata all'impotenza di reclamare il passato, può raggiungere la rabbia cieca. Una persona può distruggere tutto ciò che lo circonda, letteralmente sbattere la testa contro un muro. Disperazione che nulla possa essere restituito. Più profondo è il trauma, più forte è la rabbia.

La fase successiva del dolore è il desiderio. La persona in lutto tenta di restituire il defunto (shuyu), negando la perdita. La sensazione che lui (lei) entrerà nella stanza, chiamerà. Alcuni passanti possono ricordare al defunto (shuya), possono verificarsi allucinazioni visive e uditive che lui (lei) è da qualche parte nelle vicinanze.

Le fasi di negazione e di ricerca durano 5-12 giorni, passano dolcemente dall'una all'altra, mentre la fase di shock può ancora persistere.

La fase acuta del dolore dura fino a 6-7 settimane dopo la perdita. Questo periodo è caratterizzato dal complesso più difficile dei sentimenti: colpa, paura, rabbia, ansia, assenza di significato dell'esistenza, solitudine, impotenza. Possono verificarsi sintomi somatici: debolezza muscolare, colite ulcerosa, asma. Sensazione di vuoto allo stomaco, oppressione al petto, nodo alla gola. Una persona che vive nel dolore è assorbita dall'immagine del defunto, idealizzandolo. La fase acuta del lutto è una prova seria sia per la persona in lutto che per il suo ambiente. Tutti lo infastidiscono, lui (lei) vuole ritirarsi con il suo dolore e con l'immagine del defunto. C'è un rischio maggiore di abuso di psicofarmaci, alcolismo - come un modo per mantenere una zona di comfort.

Come puoi vivere in pace quando lui (lei) non lo è

Lasciami solo

Ma questa è anche una fase critica, durante la quale una persona dice addio all'immagine interiore del defunto (lei), si separa da lui.

(Una volta mi sono imbattuto in un libro di Yu. Voznesenskaya "Le mie avventure postume", che è ancora ripensato da me e ha un impatto sulla mia vita).

3-4 mesi dopo la perdita, c'è un periodo di giorni "buoni" e "cattivi". Aumentano l'aggressività e l'irritazione. Sullo sfondo di un ridotto funzionamento del sistema immunitario, è possibile il rischio di raffreddori.

Dopo circa sei mesi, inizia la fase depressiva. Si intensifica durante le vacanze in famiglia, date memorabili che sono state precedentemente celebrate insieme. Una tristezza penetrante si manifesta in pensieri e frasi:

La primavera è arrivata senza di lui (lei) … Non c'è nessuno di cui parlare.., lui (lei) consiglierebbe (a).. Le sue (lei) cose … La sua (sua) stanza, tutto ciò che (lei) amato…

Poi arriva la fase di recupero … Dura circa un anno. Per un anno, in natura si verifica un ciclo completo. Durante questo periodo vengono ripristinate le funzioni fisiologiche, i ruoli sociali e l'attività professionale. Il dolore è sperimentato dagli attacchi. Gli attacchi sono molto acuti, improvvisi o associati a date memorabili (anniversario della morte, compleanno, ecc.). All'inizio, le esacerbazioni possono essere più frequenti, quindi meno frequenti. La ferita guarisce, guarisce. Ma la cicatrice rimane per sempre. Probabilmente è impossibile sopravvivere completamente al dolore. Puoi riconciliarti con lui.

E circa un anno dopo, inizia la fase finale. Il dolore diventa più sopportabile. La vita prende il suo pedaggio. Creare in memoria l'immagine dei defunti, trovare un posto per questa immagine nel flusso della vita: questo è il compito psicologico di questo periodo. E, poi, una persona che ha subito una perdita potrà amare gli altri, trovare nuovi significati, lasciare il passato nel passato.

Dolore "normale" e patologico

Molto spesso, una persona vive una perdita senza uno psicologo, circondata da parenti stretti. Qualsiasi perdita, "sfonda" i confini personali, violando la sensazione di controllo e sicurezza, causando così traumi psicologici ed emotivi. A seconda dell'individuo, una persona può mantenere la propria integrità personale, ma, a volte, può svilupparsi un disturbo da stress post-traumatico o un disturbo d'ansia.

(C'è un ottimo film "To Live" nel 2012, diretto da VV Sigarev, sulla vita normale e patologica della perdita).

Qual è il motivo per chiedere aiuto a uno psicoterapeuta?

- "anestesia", l'incapacità di mostrare sentimenti naturali per più di 2 settimane dopo la perdita;

- esperienza prolungata di dolore, più di 2 anni, sullo sfondo della depressione e un sentimento di inutilità e disperazione;

- un netto cambiamento radicale nello stile di vita;

- la comparsa di colite ulcerosa, asma, artrite reumatoide. E anche i sintomi corporei di cui soffriva il defunto (shaya);

-autoisolamento progressivo;

- pensieri frequenti sul suicidio, pianificazione del suicidio;

- immersione super forte nel lavoro;

- Ostilità furiosa e persistente verso certe persone.

Come puoi aiutare

Per le persone vicine, all'inizio, "cammina con la coda", ascolta le esperienze, parla dei defunti, non smettere di piangere. Preparati al fatto che col tempo potrebbero ripresentarsi attacchi di disperazione e rabbia. Preparati ad accuse inaspettate di morte o altre forme di aggressione. È necessario accettare la rabbia, non discutere, è meglio tacere.

Nel lavoro con uno psicologo, un ruolo importante è assegnato al cambiamento dell'identità del cliente. Devi capire che colui che ha perso (s) dovrà "accecarsi di nuovo", per ripristinare la sua immagine cambiata, già senza una persona amata. L'opera del dolore presuppone anche un ritorno al passato, alle relazioni interrotte dalla morte, per analizzarle e completarle. Forse c'è qualcosa che non è stato detto, che non è stato perdonato: il risentimento, il senso di colpa. Esistono tecniche per lavorare con uno psicologo che ti aiuteranno a dire addio, perdonare e ricevere perdono. I rituali previsti dalla cultura della società sono molto importanti, aiutando a fare i conti con la morte.

Durante la fase di recupero, è importante aiutare la persona in lutto a tornare in vita. Per coinvolgerlo negli eventi della vita, l'aiuto di uno psicologo corrisponde a lavorare come in PTSD e lavorare con il trauma (ripristino di un senso di sicurezza, tecniche di risorse, discussione di piani per il futuro). Il numero di sessioni è molto individuale. In media - da 5 a 10. In casi "vecchi" difficili, possono passare anni.

La forza e la durata degli affetti sono influenzate da fattori: perdita inaspettata, vicinanza emotiva troppo forte con una persona, vicinanza di parentela, situazioni incompiute in una relazione. Rimanere bloccati in una qualsiasi delle fasi può portare a crolli psicotici e all'incapacità di vivere ulteriormente nel presente.