2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
La codipendenza è una condizione psicologica in cui una persona diventa emotivamente dipendente da un'altra persona. Molto spesso, questo "altro" è un tossicodipendente: un tossicodipendente, un alcolizzato o un tossicodipendente. Ma non sempre. A volte può essere una persona abbastanza normale con i suoi soliti problemi e scarafaggi. L'unica condizione: può essere salvato, e abbandonato, e odiato, e amare appassionatamente alternativamente o immediatamente. In generale, una relazione noiosa dovrebbe essere con lui. Una sorta di "montagne russe emotive" 24 ore su 24. Solo dopo sei mesi o più di questo "pattinaggio" può diventare cattivo … E dopo diversi anni - l'espressione "amore fino alla tomba" cessa di essere così metaforica.
Qui, la causa principale non è un'altra persona con i suoi problemi, ma la stessa personalità del codipendente, che cercherà sempre qualcuno di cui prendersi cura, prendersi cura e amare con amore totalizzante. L'amore per una persona così codipendente è il controllo totale sulla personalità e sulla vita di un altro. Spesso puoi sentire dai codipendenti:
- Siamo andati a fare una passeggiata
- Abbiamo un lavoro
- Abbiamo deciso di restare a casa
E questo è l'eterno "noi", "noi", "noi". È già difficile capire dove inizia una persona in questa relazione e l'altra finisce. Come possono differire? Questo ricorda il rapporto tra madre e figlio, quando lei è con lui in fusione, mentre lui è un neonato e dipende da lei in tutto: "facciamo pipì", "abbiamo fatto la cacca", "stiamo male".
Non tutti gli esperti concordano sul fatto che la codipendenza sia una malattia, ma assolutamente tutti credono che il comportamento codipendente sia inefficace e distruttivo per il codipendente stesso e per i suoi cari. Psicologi stranieri e ricercatori sul comportamento codipendente Berry e Janey Winehold generalmente scrivono che ora si osservano segni di codipendenza nel 93% delle persone a causa dell'influenza della cultura, dei mass media, del cinema e della letteratura.
Ora torniamo alle nostre realtà russe della vita e vediamo quali immagini del vero amore sono popolari tra noi)
Siamo cresciuti fin dall'infanzia in modo tale che “essere buoni” è possibile solo se pensiamo e ci prendiamo cura degli altri e non di noi stessi. Riguardo a me stesso: è brutto, vergognoso, egoista! Essere sacrificali, aiutare in nome del Bene Superiore, senza chiedere nulla in cambio: una persona del genere è degna di rispetto. Se anche tu sei una donna che dovrebbe vivere secondo il principio "tutto è per la famiglia", allora non hai alcuna possibilità. Gli uomini almeno hanno una scappatoia sotto forma di lavoro di una vita, dove puoi in qualche modo stare attento a te stesso e a te stesso, e una donna - l'intera famiglia riposa su di lei. Ho sentito questa espressione molto spesso. Questo è esattamente il modo in cui "l'intera famiglia poggia su una donna". Nonostante tutto, deve "aggrapparsi al suo uomo" indipendentemente dalla sofferenza che dovrà affrontare per superare tutto il tormento e trovare finalmente la felicità. Suona familiare?
Ma nella vita, quando, in teoria, dovrebbe già arrivare questo punto culminante, dopo di che il mostro si trasforma in un principe e la bellezza si trasforma in una moglie felice, non viene ancora. La bella infatti ha già un esaurimento nervoso, un disturbo depressivo e un paio di tumori (buoni se benigni) o altre malattie psicosomatiche, e anche il principe periodicamente diventa un mostro.
Codipendenza in ognuno di noi, solo qualcuno più codipendente, qualcuno meno. Certo, ora i ruoli di genere sono misti, tutti si stanno lentamente allontanando da tali dogmi sociali e anche sull'egoismo sano si sente sempre più spesso, MA! I clienti si rivolgono ancora spesso a me (per qualche ragione, sono sempre donne) con comportamenti codipendenti, il che significa che questo problema è ancora rilevante.
E ora un piccolo test veloce per la codipendenza. Se trovi 5 o più caratteristiche in te stesso, non allarmarti, non sei solo.
- Non posso dire di no
- È facile difendere i diritti degli altri, ma è difficile difendersi da soli
- Si sente come una vittima o un burattino nelle mani delle circostanze, della vita, di altre persone
- Non capisce dove sia la sua responsabilità, e dove - un altro
- È cresciuto in una famiglia travagliata
- Si incolpa di tutto
- Paura del rifiuto
- Crede che tutto intorno stia accadendo a causa sua
- Apprezza se stesso solo aiutando gli altri
- Ritiene che dovrebbe fare tutto perfettamente e correttamente
- Paura di fallimenti ed errori
- Considera la sua vita senza valore
- Spesso si sente esaurito
- Ha difficoltà ad esprimere rabbia e rabbia
- Cercando costantemente di dimostrare agli altri che "abbastanza buono"
- Gli piace controllare e ne sente il bisogno
- Si scusa quando necessario e non necessario
- È più facile parlare degli altri che di te stesso e dei tuoi problemi
- Permette agli altri di farsi del male
- Ansioso
- Evita di essere consapevole di pensieri e sentimenti
- Crede che non tollererà un certo comportamento di un altro, ma resiste fino all'ultimo, e successivamente fa ciò che pensava che non avrebbe mai fatto.
- Non si fida dei suoi sentimenti
- Non si fida delle sue decisioni
- Non si fida degli altri (vedi paragrafo "controllo")
- piange molto, si deprime, mangia troppo, si ammala.
- Accetta di fare sesso per ottenere supporto e cure, non a causa del desiderio sessuale.
- troppo responsabile
- troppo irresponsabile
- incapace di divertirsi ed essere spontaneo e vivace
- si vergogna di se stesso, della famiglia, dei problemi personali e dei problemi nelle relazioni.
I codipendenti scelgono inconsciamente i loro partner problematici, tali relazioni li aiutano a sentirsi "pseudo buoni" e creano in loro l'illusione di essere necessari e una vita significativa. Uscire da questo circolo vizioso e "curare" la codipendenza è possibile solo con la psicoterapia.
Non lasciare che l'altro ti consumi e non lasciarti consumare. Abbi cura di te, soprattutto in una relazione con un altro.
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COME USCIRE DA UN RAPPORTO DI DIPENDENZA?
C'è solo una risposta: molto tempo. Ed è molto probabile che su questa strada sarà necessario l'aiuto di uno psicoterapeuta. Il desiderio di uscire da relazioni codipendenti, così come di separarsi, è difficilmente concettuale. Accade raramente che le persone decidano all'improvviso:
