Vero O Falso Non è Tanto Una Questione Di Moralità

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Quando i nostri figli iniziano a mentirci, per la maggior parte degli adulti, questo è un segnale da attaccare nella lotta per la verità e l'onestà. Il bambino che ci ha mentito è sottoposto in successione o casualmente: interrogatori, vergogna, pressioni, minacce e tentativi attivi di scoprire "tutta la verità". E la cosa più triste è che i genitori sono assolutamente convinti che il bambino stesso sia responsabile della bugia e che il suo comportamento "cattivo" debba essere sradicato immediatamente.

È importante capire che le bugie dei bambini, molto spesso (ad eccezione di una certa patologia mentale) sono le conseguenze di relazioni genitore-figlio costruite in modo improprio. E quindi, prima di tutto, i genitori dovrebbero porsi la domanda: "Cosa stiamo facendo di sbagliato?", E almeno provare a considerare questo incidente come un sintomo.

Quando un bambino non ha nulla da nascondere? Quando capisce, indovina e sa ancora meglio dalla propria esperienza che, indipendentemente da ciò che condivide con i suoi adulti più vicini, riceverà aiuto, supporto, chiarimenti. Non lo attaccheranno con accuse, insulti, non inizieranno ad applicargli varie sanzioni punitive e, prima di tutto, lo fermeranno se ha violato regole e leggi, cercheranno di ascoltare, capire. Lo aiuteranno ad affrontare ciò che ha fatto, e insieme potranno rendersi conto di cosa ha portato il bambino in una situazione difficile per lui, lo aiuteranno a espiare i sensi di colpa o a commettere un errore.

La colpa e la vergogna di solito peggiorano la situazione. Perché in risposta a una reazione eccessiva, vuoi nasconderti ancora più attentamente. Quando un bambino regolarmente, o almeno più volte di seguito, incontra una reazione inadeguata del genitore (oltre a quanto sopra, può essere: emozioni di un adulto gravemente turbato, schiacciato, il suo stato fortemente affettivo e inadeguato del evento). Quindi è costretto a nascondere ciò che è accaduto, non solo per "nascondersi dalla punizione", che di per sé è comprensibile, soprattutto se la punizione sta diventando inadeguata, ma anche per far fronte in qualche modo allo stress a cui è costretto fare, sperimentare da soli. Dopotutto, così almeno non dovrà rispondere dei sentimenti del suo genitore, che è caduto nella passione. Cioè, a tutto quello che gli è successo, a processare anche le conseguenze della sua richiesta di aiuto, per molti versi eccessiva, e non aiutandolo a capire se stesso.

Dico ai genitori che sono indignati per le bugie dei propri figli: "i bambini mentono, schiacciati contro il muro". Ciò significa che la tua relazione è tale che non può dirti la verità, perché capisce: peggiorerà solo. E rimproverare un bambino solo perché sta cercando di badare a se stesso è quantomeno miope, soprattutto se non spera più di vedere sostegno e sostegno nei suoi genitori in una situazione difficile.

La maggior parte dei genitori, in modo farisaico, secondo me, incarta le bugie dei bambini in un pacchetto di una strana moralità. Certo, una bugia è una bugia. Ma gli adulti spesso si comportano come se loro stessi fossero sempre onesti, e non mentono mai in situazioni in cui è anche importante per loro salvare la faccia, fa paura rivelare qualche verità difficile, o semplicemente non vogliono condividere qualcosa di sconveniente con tutti, per esporsi in una luce sfavorevole.

Allo stesso tempo, il desiderio dei propri figli di considerare qualcosa come un affare proprio, di non far entrare nessuno nel loro spazio intimo e di non iniziarvi coloro di cui non si fidano, per qualche motivo è considerato un grande “peccato”. E l'esclamazione indignata di un tale genitore "Non ti fidi di noi?" considerato possibile, anche se loro stessi non hanno fatto assolutamente nulla per costruire tale fiducia. Soprattutto se non rispettavano i suoi confini psicologici e personali, non capivano, non credevano, non davano l'opportunità di capirlo da soli.

Per ovvie ragioni, i figli di genitori prepotenti cercano di nascondersi e di ingannare soprattutto. Coloro per i quali una conoscenza approfondita dell'altro è un mezzo necessario per affrontare la propria ansia. O quelli che hanno molta paura degli errori dell'infanzia, e quindi a loro piace educare secondo il principio: "in modo che fosse scoraggiante" e "in modo che ti ricordi una volta per tutte …".

Sono quelli che sono pronti a scavare, rivelare la verità. Sono loro che tirano fuori le tasche, controllano i cassetti della scrivania, leggono i diari e gli appunti dei bambini. E, ahimè, il più delle volte non capiscono, non si rendono conto che questo distrugge completamente la fiducia, l'intimità, distrugge le relazioni e rende il bambino solo più abilmente mentire, nascondere, tenere i resti dell'importante e dell'intimo lontano dagli occhi dei genitori. In tale controllo e violazione dei confini, non esiste un "bene" immaginario per il bambino, non c'è insegnamento di regole e norme morali, piuttosto, insegnando il contrario: come aprire i confini di altre persone con mezzi fraudolenti (cioè, arrampicarsi dove non ti era permesso), un'ansia elevatissima del genitore e i suoi irrefrenabili tentativi di controllare e mantenere l'autorità genitoriale, che ha già perso insieme alla perdita di fiducia.

Se vuoi che il bambino condivida le sue esperienze o eventi con te, allora dovresti imparare a capirlo, aiutarlo ad affrontare gli eventi che si sono verificati e se non gli nascondi le tue esperienze significative. Allo stesso tempo, è importante fare attenzione e, a dire il vero, formularlo in una forma tale che il bambino sarà in grado di percepire e digerire in base alle sue capacità di età.

Se stai per divorziare, è importante dirlo a tuo figlio il prima possibile. Ma non dovresti dedicarlo ai dettagli di come "tuo padre ci ha lasciato persone sfortunate ed è andato da una giovane cagna" o altri dettagli della vita intima. Vale la pena dirgli che i genitori ora vivranno separatamente, perché la loro relazione è finita, hanno smesso di amarsi. Ma entrambi lo amano molto e lo ameranno sempre perché è loro figlio. Visiterà l'altro genitore nell'altra sua casa o nell'altra sua famiglia. È anche importante dire che il bambino non è da biasimare per questa rottura, e questa è la loro decisione adulta.

Vale anche la pena parlare con il bambino di altri eventi significativi in famiglia, della morte dei propri cari, delle loro malattie e dei cambiamenti imminenti. Non puoi nascondere i tuoi sentimenti allo stesso tempo, ma dì al bambino che affronteremo le nostre esperienze. Ad esempio, "tua nonna è morta, siamo tutti molto tristi e piangiamo, ci mancherà, ma possiamo farcela". "Tuo nonno è in ospedale, ha un'operazione grave, siamo tutti molto preoccupati, preoccupati, ma speriamo vivamente che vada tutto bene".

Questa è un'illusione comune dei genitori che se un bambino non è a conoscenza di alcuni eventi ed esperienze in famiglia, allora è più sicuro per lui. I bambini, infatti, sentono sempre il campo emotivo della famiglia, soprattutto negativo quando qualcuno piange, turbato, teso, addolorato. Non sa spiegarlo, interpretarlo e, a seconda della sua immagine del mondo, lo spiega a modo suo. E molto spesso in colori più scuri di quanto non sia in realtà. Ad esempio, "mia nonna è andata da qualche parte, probabilmente sono stato io a comportarmi male". Oppure "i miei genitori hanno divorziato a causa mia perché non ho ascoltato".

Quindi la verità o la menzogna non è una questione di moralità, è una questione di rispetto, fiducia e capacità di considerare l'altro come veramente vicino.