Come Smettere Di Urlare Ai Bambini. Manuale

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autrice: Ekaterina Sigitova

Molti genitori capiscono perfettamente che non dovrebbero urlare contro i bambini e rimproverarsi per aver urlato, ma per vari motivi non possono smettere. Pietà per i genitori, pietà per i figli. Ho messo insieme una guida molto dettagliata per insegnarti cosa fare se vuoi davvero smettere. Le istruzioni non conterranno istruzioni su come intimidire e addestrare i bambini in modo che non abbiano più bisogno di urlare contro di loro. Non ci saranno nemmeno passaggi magici "capisci solo che…". E, cosa più importante, non ci sarà una tragica enumerazione delle conseguenze dell'urlo. Non funziona ancora, sovraccarica i genitori di un senso di colpa, ma in qualche modo ogni articolo inizia con questo.

Questo manuale contiene solo passaggi specifici, schemi e auto-aiuto, solo hardcore.

Prima di iniziare a leggere, fai molta attenzione a due punti:

So che stai affogando in un oceano di colpa e vergogna ogni volta che fallisci di nuovo, e in questi momenti, e in generale quasi sempre. Ti consideri un genitore cattivo, sfrenato e isterico e pensi con orrore a quanti anni tuo figlio andrà da un terapeuta quando crescerà.

Quindi è così.

Fermati subito. È necessario fermare il flusso di sensi di colpa tossici, almeno mentre si lavora con questo manuale. Non perché hai ragione, non perché ti comporti bene, non per questo. Ma perché mentre sei nella zona della colpa, io e te non saremo in grado di cambiare nulla. Questo è il tipo di carburante che si autoalimenta e brucia tutto intorno. Quindi, per cominciare, è molto importante per noi passare dallo strato del "diritto alla colpa" allo strato della responsabilità. Provalo.

Quindi, devi fare del tuo meglio per rimanere nell'area della responsabilità, senza cadere nel senso di colpa e nella vergogna. Risparmia energia e non versare acqua su questo mulino perché ne avrai bisogno per un altro. Affare?

Ci vorrà del tempo prima che impari a non urlare. Almeno qualche settimana, a volte mesi. Se urli molto, allora questo è un modello di comportamento vecchio e forte. È impossibile imparare rapidamente un altro modello (quello vecchio è sempre più vicino e non richiede sforzo). Quindi, per un po' imparerai, proverai cose nuove e acquisirai esperienza. Molto probabilmente, durante questo periodo urlerai di nuovo più volte. Questo va bene per diversi motivi:

- in primo luogo, assolutamente nessuno può immediatamente "alzarsi e andare", devi cadere e inciampare più volte;

- in secondo luogo, una ricaduta non è sempre una ricaduta, a volte è "l'ultimo controllo" prima del passaggio definitivo a una nuova vita;

- in terzo luogo, i bambini sono affilati per mettere alla prova i loro genitori per forza e stabilità. Questo fa parte del loro processo infantile, quindi possono inventare nuovi modi per farti reagire mentre affronti quelli vecchi.

Ma alla fine puoi gestire tutto, ne sono sicuro. Solo non immediatamente, non istantaneamente. Devi essere paziente.

Bene, cominciamo.

Lascia che ti parli delle cose meravigliose che iniziano ad accadere quando smetti di urlare:

1. I bambini si sentiranno al sicuro con te e non avranno paura di te;
2. I bambini sentiranno che hai il controllo, che sei una figura più forte e più responsabile di loro;
3. I bambini impareranno molti modi di reagire in situazioni in cui qualcuno è stanco, arrabbiato, esausto, ecc.;
4. I bambini impareranno la responsabilità e si abitueranno a cercare soluzioni al problema, non solo modi per liberare le emozioni per il sollievo;
5. I bambini impareranno che per risolvere un problema a volte è necessario cambiare il proprio comportamento, e non solo aspettare lo scandalo;
6. I bambini ti ascolteranno non solo quando parli ad alta voce; e, in linea di principio, ti ascolteranno di più;
7. I bambini non urleranno agli altri, incl. poi sui loro figli.

Perché stai urlando? Ci sono fattori di fondo per urlare e le sue cause immediate. Consideriamoli separatamente.

Isolamento materno.

Può essere sia paterno che della nonna. La condizione è che tu sia invariabilmente responsabile del bambino 24 ore su 24, 7 giorni su 7, per mesi e anni consecutivi, motivo per cui sei fortemente limitato nella tua vita personale e sociale. Questo è uno dei fattori di rischio noti per l'aggressività dei genitori. Il termine "materno" significa che le donne sono più spesso isolate, incl. alla presenza dei mariti. Il meccanismo qui è il seguente: il genitore che si sente "bloccato" a causa del figlio, ed è costretto a tirare da solo il peso della genitorialità, si stanca gradualmente. Quando l'affaticamento è vicino al livello critico, la rabbia difensiva naturale contro la "causa" inizia ad accumularsi.

Esaurimento.

Includiamo la mancanza di sonno, qualsiasi sovraccarico, stanchezza di fondo della vita, depressione, molte malattie croniche e così via, che consuma le tue risorse mentali e fisiche. La gente non è fatta di ferro, sembra una cosa comprensibile e semplice, ma diligentemente la ignoriamo e ci trasciniamo, in libertà vigilata e su un'ala. Ma minore è la risorsa, più primitive sono le difese mentali (perché non ci sono più forze per quelle più complesse). Tra i più primitivi c'è sempre un grido da qualche parte.

Perfezionismo.

I genitori perfezionisti hanno una vita selvaggiamente dura (lo dico senza una goccia di ironia). Tutti i bambini sono pezzi di plasma infuriato, il caos stesso con la X maiuscola. Non tutti gli adulti con una psiche stabile sono in grado di sopportarli a lungo. E per una persona instabile, per la quale l'ordine e la correttezza di ciò che sta accadendo è molto, molto importante, tanto più difficile con i bambini. Se i figli sono anche loro, allora essi, oltre a creare scompiglio intorno e dentro, coinvolgono anche personalmente emotivamente i genitori, perché non sono "giusti". Non rispettano alcuna regola e legge, non soddisfano le aspettative, ecc. In generale, all'inferno per i perfezionisti non ci sono affatto calderoni scheggiati, mi sembra, ma bambini. Molti bambini. Tu urli qui.

Fatica.

L'urlo di un genitore è una delle possibili risposte automatiche allo stress della psiche a un forte evento negativo associato a un bambino. Così forte che il sistema genitore-figlio è minacciato (reale o percepito). In risposta alla minaccia, nel corpo del genitore si innesca un processo naturale che altera la chimica del cervello e del corpo. Il processo è simile a quello quando si verifica un pericolo. Affinché possiamo agire rapidamente, alcuni ormoni iniziano a essere prodotti nel corpo, con il flusso sanguigno vanno agli organi bersaglio (cuore, cervello, muscoli). In questi momenti, le parti complesse e razionali del cervello vengono temporaneamente "spegne" per abbreviare il tempo di reazione. Stiamo iniziando a utilizzare una parte del cervello più vecchia e più "animale". Sfortunatamente, tutte le sue risposte si riducono al famoso "colpisci, congela o fuggi", quindi il comportamento genitoriale premuroso e sicuro non funziona.

Impotenza e disperazione.

Tuo figlio fa qualcosa di sbagliato più e più volte. Ed è molto importante per te non tanto la realizzazione ideale quanto la sensazione che almeno impari e cambi, e i suoi sentimenti non esistono. Tutto è esattamente com'era. Combatti come un pesce sul ghiaccio, sprechi le tue ultime forze e ancora non puoi muoverti o cambiare nulla. E nella situazione successiva, che rispecchia le precedenti, sorge un grido impotente: NON POSSO PI!

Forze completamente scadute.

Questo è un grido difensivo. Appare quando c'è una vera minaccia al tuo stato mentale. Ad esempio, hai esaurito tutte le tue forze mentali e fisiche, ma il bambino, la casa, la vita di tutti i giorni e l'ambiente continuano a chiederti attivamente in questo momento, senza chiedere se puoi. Nel momento in cui rimane l'ultima goccia di forza e qualcuno chiede di nuovo qualcosa, il tuo corpo dà un segnale di allarme - e questa richiesta inizia a essere considerata come un attacco. E gridiamo: FERMATEVI! LASCIAMI SOLO!

Rabbia.

Il dottor Winnicott, uno psicoanalista, ha scritto che assolutamente tutte le madri sentono che i loro figli sono controllati, sfruttati, torturati, inariditi e criticati, e ogni madre odia periodicamente suo figlio, il che è perfettamente naturale. Sfortunatamente, madri diverse sono molto diversamente resistenti a questo conflitto: amare e odiare lo stesso bambino allo stesso tempo. Chi non è bravo a mantenere questo equilibrio può spesso scoppiare a urlare, e non solo a lui.

La sensazione di essere lacerati.

Anche un grido difensivo, con l'obiettivo di fermare lo strappo. Un bambino sta piangendo, il secondo in questo momento vuole giocare ai ladri e ti agita un coltello di plastica davanti al naso, il telefono squilla forte, il coniuge di un'altra stanza chiede qualcosa, da tutto questo inciampi e fai cadere la tazza, e tu bisogno di spazzare immediatamente i frammenti, altrimenti qualcuno si taglierà. Nel momento in cui si sovrappongono molti requisiti aggressivi dell'ambiente, la tua psiche accende un segnale rosso: PERICOLO! NON MI BASTA PER TUTTO!

Delusione nel bambino.

Conosci la sensazione dolorosa quando tuo figlio sa e ricorda tutto perfettamente a casa, ma a una lezione o a un concerto canticchia, commette errori e mostra il livello molto più basso? E la spiacevole sensazione è familiare quando gli spieghi 30 volte e il 31 si scopre che non ha capito? E quando scopri che per certi versi pensa e agisce ancora in modo molto primitivo, nonostante sembri intelligente? Come ti senti quando gli altri bambini hanno più successo e sono più intelligenti? Non si insinuano pensieri amari che in lui c'è qualcosa che non va?… Tutto questo si chiama "aspettativa violata", e viene vissuto tanto più acutamente quanto più alte erano inizialmente queste aspettative. Sfortunatamente, poche persone sanno che i bambini sono bambini. Se un bambino rallenta nel "mostrare abilità e conoscenze", allora non è lui che è più stupido di quanto pensassi, ma semplicemente per lo stress perde parte delle sue risorse cerebrali. Cioè, tuo figlio non è quello perfetto che dà un risultato eccellente in ogni situazione. Fondamentalmente, i genitori non hanno nessun posto dove scoprirlo e lottano molto dolorosamente con le loro aspettative. E urlano ai bambini per questo dolore.

Scatto del grilletto personale.

Un trigger è un evento di stimolo, qualcosa che innesca una reazione violenta immediata in te. In genere, tutti i fattori scatenanti provengono dal passato e significano (micro)traumi irrisolti o esperienze negative. Ad esempio, non puoi tollerare messaggi duplicati. O la tua visiera cade quando c'è un forte stridio in giro. Oppure vieni letteralmente vomitato quando vieni interrotto e non ti è permesso di finire. Oppure sussulti quando ti tocchi senza chiedere. Oppure ti arrabbi istantaneamente al suggerimento che sei una cattiva madre. Eccetera. Un innesco è sempre un portale per un pezzo di dolore passato vivente, e il risultato a livello del tuo comportamento è appropriato.

Danno e voglia di punire.

Tali urla sono una conseguenza frequente del trauma infantile di un genitore (comprese le urla e le punizioni corporali nella propria infanzia). I traumi, anche quelli ben sviluppati, hanno pochissime risorse. E hanno anche ricordi per tutta la vita dell'incubo che hanno dovuto sopportare durante il trauma stesso - proprio allora la mancanza di risorse si è rivelata fondamentale. Non vogliono più andarci. Sono pronti a difendersi con denti e artigli se sentono che stanno scivolando lì. Pertanto, la genitorialità per le persone traumatiche è una sfida separata per tutte le loro forze, non solo a causa della minaccia alla risorsa. Ma perché i personaggi del triangolo di Karpman spuntano ogni tanto sul palco. Ad esempio, il desiderio di urlare a un bambino per il suo danno morale o altro è un grido di dolore e rabbia della vittima: PUNISCI L'AGGRESSORE!

Sensazione di perdita di controllo e impotenza.

È importante non confondersi qui. L'urlo è di per sé un momento di perdita di controllo e di impotenza. Ma a volte è anche causato da sentimenti di perdita di controllo e impotenza. Un tale circolo vizioso. Ad esempio, per alcune attività è molto importante per noi che tutto vada bene. Una volta - e qualcosa ha disturbato l'ordine, abbiamo affrontato. Due: di nuovo il fallimento. Lo abbiamo fatto di nuovo, ma con difficoltà. Tre, quattro, cinque… Ad un certo punto la forza non basta e tutto va a rotoli. Che tu urli o meno dipende da quanto sia importante per te mantenere il controllo qui e nella vita in generale. Se il controllo è il tuo argomento dolente, allora spesso crollerai su questo punto.

Paura vissuta per il bambino.

Non intendo quel grido STOOOY!, che emettiamo se vediamo che un bambino sta correndo sotto l'auto in questo momento. No, sto parlando del pianto post facto, quando la minaccia è già passata. Probabilmente hai visto come i genitori sgridano i bambini o li puniscono dopo essere stati trascinati fuori da un luogo pericoloso, o averne trovato uno smarrito, ecc.? La ragione è un'emozione estremamente forte di paura, che la psiche del genitore non può affrontare da sola. Non c'è abitudine, per esempio, o nessuno ha insegnato, o qualcos'altro. Quindi tutta questa cascata cade su colui che ha causato i sentimenti. Non importa che sia piccolo e non dovrebbe essere affatto responsabile di questa emozione.

Sentirsi imperfetti come genitori.

Quando abbiamo figli, è abbastanza normale fantasticare su come sarà tutto questo. Che tipo di bambini saranno, che tipo di genitori saremo. Le fantasie, in un modo o nell'altro, ruotano attorno all'"immagine ideale" - per alcuni è una pastorale con tre bambini felici e una madre calma alla colazione domenicale in veranda, per altri. Non sta a me dirti che le realtà della genitorialità, di regola, risultano essere completamente opposte. E quando bussiamo molto dolorosamente ai nostri fallimenti nel raggiungere questo ideale, quando abbiamo paura che il bambino veda i nostri errori dei genitori e capisca tutto anche lui, possiamo urlare.

Voglia di "sfogarsi"

L'articolo è parzialmente simile all'articolo 9, con una leggera differenza. In questa versione, il genitore urla al bambino a causa delle proprie esperienze forti, a cui il bambino non ha nulla a che fare, anche indirettamente. Ha ottenuto una mano, insomma, e non era abbastanza forte per rispondere. Sfortunatamente, coloro che urlano per questo motivo leggono molto raramente tali manuali, perché per loro lo schema "colpisci il più vicino, chi è più debole" funziona bene per tutta la vita e lo considerano molto corretto.

Cosa fare con tutto questo?

Penso che tu debba imparare nuovi comportamenti, modi di reazione e abitudini che ti aiuteranno in tutti questi momenti, in modo che tu possa evitarli "senza combattere".

1. Annuncio.

Informa direttamente i bambini e la famiglia che smetterai di urlare. Questo è psicologicamente estremamente difficile da fare, ma allo stesso tempo ti aiuterà molto (non solo a ristabilire il contatto, ma anche a non arrenderti). Puoi aggiungere che imparerai e, purtroppo, non imparerai subito. Ci saranno errori, ma gradualmente ti controllerai sempre meglio e alla fine vincerai sicuramente il grido.

1. Autorizzazione.

Dai ai bambini il permesso di interromperti o di lasciare la stanza quando inizi a urlare. Senza conseguenze per loro. Sì, questo è scortese e contro le regole della decenza, ma nemmeno il tuo grido si adatta a loro. Quindi dai ai ragazzi l'opportunità di agire in modo che non si sentano vittime. Inoltre, il bambino in questo modo ti darà un segnale molto chiaro che hai perso il controllo - che di per sé ti aiuterà a tornare alla realtà.



1. Supporto.

Chiedi alla famiglia e agli amici intimi supporto e aiuto. Parla con loro, ammetti il tuo problema. Potrebbe risultare (e, molto probabilmente, risulterà) che alcuni di loro hanno avuto o stanno avendo difficoltà simili. I tuoi cari potrebbero anche avere nuove idee per le cose da fare o utili spunti sui tuoi tipici fattori scatenanti. È fantastico se uno di loro accetta di aiutarti proprio al momento del pianto: puoi concordare esattamente come.

1. Mantra.

Trova un mantra che sarà la tua ancora di salvezza e catapulta dal tuo imbuto emotivo. Impara a ricordarlo e ad usarlo in situazioni in cui sei tempestoso, hai perso il controllo e non sai cosa fare. Di solito è una semplice frase di 3-5 parole che significa qualcosa per cui vorresti lottare e per la quale in generale tutto è iniziato. Mi piace molto, per esempio, questa: "Scelgo l'amore". Oppure ho anche incontrato una tale opzione: "Grida - solo per la salvezza". Se dici queste parole a te stesso quando perdi il controllo, è molto più facile smettere.

1. Sentimenti

Nella nostra mentalità, due estremi sono molto comuni: o accumuliamo emozioni, o ci sfoghiamo con tutti di fila. Spesso uno si trasforma in un altro: la pressione nella caldaia si accumula e il coperchio si rompe, quindi lo salviamo di nuovo fino al prossimo guasto. Nel frattempo, entrambi sono dannosi per la salute e la famiglia. Inizia a padroneggiare l'opzione intermedia: nota le tue emozioni, riconoscile e dai loro un posto. Cioè, metti in comunicazione sentimenti ed esperienze PRIMA che la tua testa inizi a scoppiare.



1. Fermare.

Fermati in qualsiasi momento. Non solo all'inizio di un combattimento, e non solo quando sei già stanco di urlare. No, è possibile nel bel mezzo di una frase, e quando sei emotivamente rilassato, e quando hai già sofferto - in generale, assolutamente in qualsiasi momento, non appena ti rendi conto che qualcosa non va di nuovo. In qualsiasi momento, puoi interromperti e non continuare, e questo sarà un enorme passo avanti e sarai fantastico. Quando lo fai per la prima volta, scoprirai quanto sia piena di risorse questa sensazione. Ti auguro davvero di assaggiarlo il prima possibile.

1. Tempo scaduto.

Usa un timeout parentale. Cosa significa esattamente? Se ti ritrovi a perdere le staffe, separati fisicamente dal bambino, allontanati da lui (idealmente, in un'altra stanza). Lavati, preferibilmente con acqua fredda. Sorseggia un po' d'acqua o mangia qualcosa di piccolo come un crostino o una mela. Respira profondamente e lentamente, 10-15 volte. E torna dal bambino - non prima di 5-7 minuti. Tutto questo è necessario affinché i composti biochimici nel sangue e nel cervello responsabili della rabbia, dello stress e delle azioni impulsive si disintegrino o vengano trasformati.

1. Trigger.

È abbastanza naturale perdere la calma se sei attaccato da qualcosa di insormontabile e atroce. Pertanto, è necessario pensare a come ridurre al minimo tali attacchi. Scrivi su un foglio di carta tutti i trigger che ti portano personalmente nella zona delle urla (vedi la parte teorica - puoi prendere e integrare la tua da lì). Appendi questo foglio dove lo vedrai spesso. Memorizza gradualmente i trigger, abituati a notare il loro verificarsi e la stratificazione dei trigger. Quando sei già ben orientato e noti tutto in tempo, inizia a pianificare per evitare, elaborare o compensare i fattori scatenanti (non ha molto senso pianificare in anticipo, perché la scelta apparirà solo dopo che ti sarai familiarizzato con l'osservazione).



1. Analisi

L'elemento è interconnesso con il precedente. Dai un'occhiata da vicino alla tua vita e quante "zone a rischio" hai e come sono distribuite. Ad esempio, i periodi in cui sei molto stanco, quando i trigger sono impilati uno sopra l'altro, quando sei sopraffatto dai compiti o ti trovi in una situazione disperata.

Sarà fantastico finire per fare qualcosa come una tabella, un grafico o una mappa che evidenzierà le aree problematiche. Riesci a immaginare gli ingorghi di Yandex? Qualcosa del genere potrebbe assomigliare a questo: la strada è verde - tutto è in ordine, diventa gialla - è necessaria maggiore attenzione, se andiamo nella zona rossa - c'è un alto rischio di guasti e urla.

Darò qui un esempio di una tavoletta di una madre lavoratrice sferica con due scolari. Ogni cellula del giorno e dell'ora contiene attività e processi che potenzialmente minacciano di perturbare il "regolatore" interno. Spiegazioni tra parentesi. Gli spazi vuoti significano che tutto è "pulito" in questo momento. Quindi puoi dipingere tutti i casi "pericolosi" in rosso, "medio" in giallo e "quasi buono" in verde e vedere cosa succede.



Più di tre gialli o 1-2 rossi di fila: potenziale guasto e urlo. Diversi gialli e diversi rossi insieme: un guasto e un urlo quasi garantiti (qui sono chiaramente le ore 18-20 del mattino e della sera).

Se ti piacciono di più i numeri, valuta ogni caso su una scala di 10 punti. 0 - senza nuvole, 10 - estremamente difficile e stressante. Quindi somma i punteggi e crea qualcosa come un grafico come questo.



Puoi vedere immediatamente dove si trova la tensione di picco (di solito, la potenziale zona di stallo è di 15 punti o più, ma puoi avere un valore individuale più alto o più basso).

Questo è un modo in cui puoi inventare il tuo. L'essenza di tutte queste visualizzazioni, in primo luogo, è che impari a percepire la tua giornata come un tracker, con alti e bassi naturali di energia e forza mentale, e sai come notare l'ingresso nella zona di rischio. Puoi anche chiedere aiuto e sostituzioni quando senti che il limite è vicino. E anche calcoli e grafici aiutano a incolpare di meno te stesso, perché diventa molto chiaramente visibile che stai effettivamente esaurendo una risorsa comune.

10. Ottimizzazione

Pensa a cosa e dove puoi cambiare nella tua vita in modo che quante più "zone rosse" possibili si trasformino in "gialle" (o i punteggi scendano almeno a 10-12). Credimi, capisco molto bene quanto questo possa essere difficile e persino impossibile. Ma, sfortunatamente, la risposta "niente e da nessuna parte può essere cambiato" significherà che continuerai a crollare esattamente negli stessi posti di prima. Perché se la tua giornata è costruita il mercoledì in modo che entro le 17:00 non hai più forza, ma hai ancora bisogno di funzionare ulteriormente e non sederti fino alle 23:00, allora ho una brutta notizia per te. Non esiste una soluzione magica, davvero.

11. Delegazione.

Dare e delegare il più possibile. Non solo dove è possibile, ma anche dove è impossibile. E dimentica la parte (soprattutto se non c'è nessuno a cui dare e delegare). Si si. Molto spesso coloro che sono sovraccarichi di responsabilità gridano in famiglia (anche perché nessun altro era desideroso di prenderlo). E regalarlo è estremamente difficile, perché è cresciuto. Sono pronto a discutere, solo tu sai come fare ciò che è richiesto correttamente e in tempo. Sicuramente i membri della famiglia non affrontano affatto gli stessi compiti, o lo fanno in modo tale che tutti stiano peggio. Ciò significa che dovranno imparare e subirai temporaneamente cattivi risultati. Sì, potrebbero essere scontenti del carico caduto, specialmente se prima lo hai trascinato tutto docilmente. Ma ho il forte sospetto che il tuo non urlare ai bambini sia nell'interesse di tutti, e ha senso comunicarlo chiaramente.



12. Prendersi cura di sé

Prenditi del tempo per rilassarti. È desiderabile non meno di mezz'ora al giorno. Ricordate la battuta "Sha, bambini, vi faccio una brava mamma"? Hai sicuramente bisogno di questo tempo, libero dai bambini, dalla vita di tutti i giorni, dal lavoro e da altre preoccupazioni - e non una volta alla settimana, ma più spesso. Perché se il vaso è regolarmente vuoto, deve anche essere riempito regolarmente. Molto probabilmente, i tentativi di riconquistare il proprio tempo incontreranno prima la resistenza: gli stessi figli e coniuge (i bambini, a proposito, generalmente non capiscono bene che i loro genitori non appartengono a loro). Ma questa è una garanzia della tua adeguatezza mentale, quindi devi essere più persistente.

Sei stanco? Niente, è quasi finita.



E finalmente qualcosa



C'è qualcosa che puoi fare per urlare mentre padroneggi l'algoritmo e lavori sulla strategia? Potere. Ci sono una serie di piccoli trucchi che puoi usare per spegnere temporaneamente le urla. Li chiamo barare, perché non sono molto affidabili, non cambiano l'essenza del problema e agiscono solo su una o due situazioni specifiche. Ma per la prima volta lo faranno.



E infine …



Chi ha letto fin qui e non è stanco è un bravo ragazzo. L'ultima cosa che voglio dire qui è…



Questo è il loro lavoro. Sono persone immature, studiano come funziona tutto e cosa aspettarsi dal mondo in generale. Hanno sicuramente bisogno di provare i tuoi limiti per capire dove sono i loro e su cosa fare affidamento. Certamente sperimenteranno la permissività e così impareranno la responsabilità. La loro corteccia prefrontale è ancora sottosviluppata, quindi le emozioni spesso prendono il sopravvento e perdono la capacità di pensare e rispondere in modo appropriato.

Sono solo bambini.

E hai iniziato a urlare contro di loro per niente perché non avevi niente da fare. Spesso questo viene assorbito dalla famiglia, dai propri genitori. E molti di noi non hanno altri schemi, quindi può sembrare che questi cattivi schemi siano radicati e non ci sia modo di superarli.

Quindi è così.

Voglio attirare la tua attenzione sul fatto che hai molti strumenti e risorse. I tuoi genitori hanno fatto del loro meglio, ma non avevano la psicoterapia, Internet, studi di psicologia infantile già pronti, corsi e gruppi per genitori, questo manuale e molto altro. Oltre a tutte queste cose meravigliose, abbiamo la consapevolezza che proprio i loro metodi non hanno funzionato. Possiamo creare i nostri nuovi modi e il nostro comportamento genitoriale, almeno su questa base. In effetti, la nostra base è molto più grande.

Siete mamme e papà meravigliosi, e sono sicuro che ci riuscirete.