Come Smettere Di Essere Una Vittima, Qual è La Colpa Dei Nostri Genitori E Come Rendere Felici I Bambini

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

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Labkovsky è sicuro che la reazione psicologica formata dall'infanzia a causa dell'aggressività dei genitori possa essere completamente distrutta e se ne possa costruire una sana.

Un noto psicologo praticante di Mosca, Mikhail Labkovsky, può spiegare molto chiaramente in che modo le persone sane differiscono dai nevrotici e perché è necessario vivere con piacere. Un tempo, ha conseguito una seconda laurea in psicologia in Israele e ha padroneggiato la specializzazione del Servizio di mediazione familiare, che gli consente di essere un mediatore qualificato in questioni familiari.

Le interviste di Labkovsky suscitano vivo interesse e accese discussioni nei media russi e ucraini. Il sito "Segodnya.ua" ha toccato uno degli argomenti più difficili: il rapporto tra bambini e genitori. Lo psicologo ha parlato dell'influenza del passato sulla generazione di 30-40 anni, dei modelli di comportamento delle persone con problemi psicologici e di come imparare ad essere felici e trasmettere questa sensazione ai propri figli.

Le nostre madri sono cresciute in famiglie del dopoguerra in Unione Sovietica e hanno trasferito le loro difficoltà, anche alle nostre teste. Secondo me, la generazione nata negli anni '70, le persone che ora hanno 30-40 anni, sono un po' perse dentro, non hanno lo scintillio e la felicità nei loro occhi. Vorrei che tu dessi la tua caratterizzazione di questa generazione

- Da un punto di vista sociale o civico, i loro genitori sono finiti in un'era Breznev piuttosto marcia. I nonni almeno avevano degli ideali e delle idee in testa - anche se stupidi, ma credevano in qualcosa. E per la generazione del dopoguerra - all'inizio c'è stato un disgelo, che ha rapidamente lasciato il posto a uno schiocco di freddo. La generazione dei genitori in senso civile era già persa.

Cioè, sono rimasti delusi quando è arrivato uno schiocco di freddo dopo il disgelo, e poi hanno smesso di credere in qualsiasi cosa. Sono nati negli anni '70, quando il sistema sovietico era già completamente marcio, quando tutto era costruito su tangenti, sulla legge telefonica, non c'era giustizia - niente. Ed è per questo che sono già così estinti.

E anche i genitori non sapevano cosa spiegare loro, perché le persone non vivevano bene, il clientelismo, le connessioni, le opportunità e così via avevano un ruolo enorme. E in tutta questa merda, i bambini sono cresciuti non credendo in nulla. Poi arrivarono alla perestrojka - e di nuovo, per così dire, alzarono la testa - sia i genitori che i figli. Si profilava un futuro luminoso.

Inoltre non durò a lungo - 10-15 anni, chiunque fosse fortunato. E ancora una volta è stato sostituito da un simile analogo del potere sovietico nella sua peggiore manifestazione. Pertanto, penso che l'occhio non bruci. Dal punto di vista di una tale posizione civica, il desiderio di creare, vivere, costruire e così via. Credo che uno dei motivi sia questo.

Cos'altro ha influenzato? Perché è stato scelto questo comportamento?

- Per quanto riguarda il background psicologico, c'è una storia diversa. Affinché i bambini crescano felici in generale e continuino a vivere la loro vita in questo modo, i loro genitori devono essere felici e anche le madri devono essere allegre. E come può essere allegra una madre nel dopoguerra, quando, se ha più di 25 anni, le sue possibilità di sposarsi tendono a zero?

Quando, dopo la guerra, a causa del fatto che nel Paese mancavano 20 milioni di persone, principalmente uomini, ci sono state le cosiddette misalleanze: lei è una bellezza così intelligente, e lui ha 40 anni più di lei, è un invalido e un alcolizzato. Che razza di felicità è questa? Perché non c'erano affatto uomini. Paura di essere lasciati soli, paura di perdere il marito, aggressività in famiglia. Perché dopo la guerra, gli uomini si sono comportati in modo aggressivo, hanno picchiato le loro mogli e anche i bambini.

Tutto questo ha influito anche sulla formazione di coloro che oggi hanno 30-40 anni. C'è la sensazione che stiano cercando di evitare guai. Se chiedi da cosa sono guidati: come non immergerti, come saltare e così via.

Alcune persone della generazione dei nostri genitori sono cresciute con la consapevolezza che dal momento che sono state picchiate, è normale punire un bambino. È stato stabilito un modello per loro: picchiare i propri figli. Sarà per questo che la generazione dei 30-40enni è cresciuta così problematica, fragile, se vogliamo?

- Svolge un ruolo enorme nella formazione dei bambini. Inoltre, probabilmente saprai che è vietato in tutto il mondo. Questo non è considerato "punizione corporale", ma un reato chiamato abuso fisico di un minore.

Tra le ex repubbliche sovietiche, l'Azerbaigian sta ora adottando una legge che vieta le punizioni corporali. E in Israele c'è una legge molto interessante: se un bambino viene sculacciato per la prima volta, il genitore deve vivere in un'altra città per un anno. Se, ad esempio, lo ha fatto la madre, il bambino può stare con il padre o andare in una famiglia affidataria. Il genitore non solo non può avvicinarsi entro un anno, ma generalmente deve trasferirsi in un'altra città. Questa condizione. E se viene notato una seconda volta - 7 anni di carcere.

Pertanto, i bambini israeliani hanno solo il fuoco negli occhi, non hanno paura di niente e nessuno. E così in America e così in Europa. Immagina una foto: stai camminando a Parigi, pozzanghere - e un bambino di quattro anni corre e salta in una pozzanghera. E sua madre lo raggiunge e lo prende a calci nel culo. Chiameranno subito la polizia, tutto qui.

Quali conseguenze ci si può aspettare per il bambino se il metodo principale dei genitori per affermare il proprio punto di vista è una cintura?

- Ci sono diverse opzioni per lo sviluppo della situazione. Tutto dipende da come battono, e da quale psicotipo ha il bambino, quanto è forte o debole la sua psiche, e così via. C'è convenzionalmente una divisione in due gruppi. Alcuni diventano aggressivi. L'aggressività è sempre una conseguenza del risentimento e dell'umiliazione. E questi ultimi si deprimono. Cioè, quelli che erano più forti sono diventati aggressivi e quelli che erano più deboli - schiacciati. Cioè, hanno complessi, autostima molto bassa, hanno paura di tutto, hanno molte paure, ansie e così via. Questa è psicologia della vittima.

La differenza è che gli aggressivi, di regola, non si lamentano, ma non traggono piacere dalla vita, perché sono stati in guerra con il mondo intero per tutta la vita. Invece di vivere normalmente, dovrebbero sistemare le cose, lottare per la giustizia. Sono molto nervosi per il fatto che sembra loro che non si parli loro, che si comportino in modo diverso. Sono aggressivi ed emotivamente poco controllati.

A proposito, si comporteranno allo stesso modo con il resto della famiglia quando avranno la propria famiglia. Semplicemente non capiscono come affrontare i problemi in modo diverso. Coloro che sono stati martellati duramente - sono soppressi, schiacciati. Vivono in un tale stato, e questo riguarda il modo in cui si comportano al lavoro, con i conoscenti. Si scusano sempre, si sentono sempre a disagio davanti a tutti. In questo senso sono vittime assolute. Questo è quando si tratta di come le punizioni corporali influenzano la psiche dei bambini mentre crescono.

Allora cosa dovrebbero fare gli adulti con queste condizioni? Se a un certo punto una persona si rende conto che non si può essere infelici per tutta la vita e rendere infelici gli altri, qual è l'algoritmo delle azioni per liberarsene?

- In primo luogo, questo è davvero un problema, grazie a Dio, in via di risoluzione. Non è facile da risolvere. Come posso aiutare ad affrontare un problema del genere? Quando i genitori si comportano in modo aggressivo, il bambino forma gradualmente le proprie reazioni mentali.

Ad esempio, un papà ubriaco è tornato a casa, una madre aggressiva si alza con una cintura e urla. Questo accade più di una volta - accade molto spesso nel corso di molti anni, a partire, francamente, dalla nascita di un bambino. Il bambino sta urlando, si sforza - capiamo che quasi nessuno lo picchierà, ma inizieranno a urlargli contro. E questo è quando non ha nemmeno un mese - generalmente taccio circa sei mesi o un anno.

Grida "Dove stai scalando? Ho detto che sono venuto da te" - tutto questo si forma nel bambino, di conseguenza, alcune reazioni mentali. E sono già il suo comportamento. Il modo in cui si comporta nella vita - aggressivo o represso, queste sono le sue reazioni mentali. La mia tecnica suggerisce di cambiare queste reazioni cambiando il comportamento, cambiando le connessioni neurali. Cioè, come iniziare a comportarsi diversamente.

Puoi spiegare la sua essenza per renderlo chiaro?

- Il punto è che la reazione psicologica formata dall'infanzia a causa dell'aggressività dei genitori può essere completamente distrutta e può essere costruita una sana, dove non c'è paura, nessuna aggressività, nessuna depressione, nessuna psicologia della vittima, nessuna ansia, e così acceso, per il fatto che ti comporti in un altro modo, insolito. Non nel modo in cui ti comportavi. Fa cambiare la tua psiche.

Quanto tempo ci vuole per riqualificarsi?

- Dipende molto da quanto coscienziosamente la persona seguirà le istruzioni. Perché se dedica 24 ore al giorno a risolvere questo problema, tutto accadrà abbastanza velocemente. Inoltre, riceverà il risultato non una volta, ma proprio nel processo di lavoro.

Ad esempio, dovresti dire immediatamente all'altra persona se non ti piace qualcosa. Non importa chi è per nessun altro. Quest'altra persona può o non può sentirti. Allora non dovresti dire una seconda volta: "Te l'avevo chiesto", "Eravamo d'accordo", "Hai promesso" e così via. Prendi una decisione per te stesso.

Hai chiesto: la persona non cambierà nulla. Hai due opzioni: o tutto ti si addice, o arrivederci. Anche un comportamento così duro cambia la psiche molto rapidamente. La tua paura svanisce: paura di perdere persone, entrare in conflitto, avere una relazione del genere e così via. Allora la psiche comincerà a cambiare.

O un altro esempio. Ad esempio, una donna cresciuta in una famiglia difficile cercherà uomini così aggressivi sul culo che la umilieranno, la offenderanno e forse anche la picchieranno. E non può fare diversamente, perché è attratta da persone come suo padre.

La logica è molto semplice: lei non lo vuole apposta, ma ha un'attrazione psicologica per qualcuno che assomiglia a suo padre. Come essere in questa situazione? Non c'è bisogno di scavare e andare da uno psicanalista. Tutto è molto più semplice. Incontri un ragazzo - non ti piace il modo in cui si comporta, gli dici: "Non mi piace il modo in cui ti comporti. Se continua così, ci separeremo".

Hai appena iniziato a comunicare. Ti ha sentito, ha iniziato a comportarsi bene - continuiamo a vivere. Non ti ha sentito - addio, ragazzo. Ma per questo non devi aver paura di essere solo e non gridare che "questo è l'amore della mia vita, non posso farlo" e così via. Quando inizi a comportarti in questo modo, la tua psiche dalla psicologia di una vittima si trasforma nella psiche di una persona sicura di sé.

Quindi devi lavorare con le tue paure e smettere di essere una vittima - è questo il messaggio principale?

- Sì. Quindi, come ho mostrato con un esempio, questo è il modo in cui ti comporti.

Continuiamo il tema delle relazioni genitore-figlio. Molte persone hanno una situazione piuttosto difficile. I genitori credono che i loro figli debbano loro: per i difficili anni '90, per non essere partiti, per averli allevati e così via. Cioè, se i bambini a un certo punto, secondo l'opinione dei loro genitori, non prestano loro sufficiente attenzione, iniziano i conflitti. Cosa fare con questi conflitti? I genitori possono essere perdonati per questo comportamento?

- Certo che puoi perdonare. Hanno anche un comportamento da vittima. "Mi devi" è anche il comportamento di una persona debole che crede di essere stata imbrogliata, di non ricevere abbastanza attenzione. Anche questo è un insulto. Si comporta come un finto, ma in realtà è offeso.

E la stessa cosa sono tutte le conseguenze della stessa famiglia. Non devi niente a nessuno. C'è una risposta corretta: "Nemmeno io ti ho chiesto di partorire". È stata una scelta dei genitori, quindi nessuno deve niente a nessuno qui. Ma poiché tutti gli stessi bambini amano i loro genitori così come sono, allora ai bambini dovrebbe essere detto: "Ti amo, ma comunicheremo come mi sento a mio agio. Do quello che posso. Se non hai qualcosa mi piace, non posso aiutarti". Ci deve essere una certa fermezza nel comportamento.

Cioè, non devi seguire l'esempio dei tuoi genitori?

- Non c'è bisogno di essere guidati da nessuno.

Come educare i bambini per non trasmettere loro alcuni dei loro complessi? Cosa non si dovrebbe fare con i bambini?

- C'è un detto: se la nonna avesse le uova, sarebbe il nonno. I consigli su come comportarsi con i bambini sono generalmente privi di significato. Non importa quale libro leggi, i genitori si comportano come possono. Si comportano in modo scorretto, non perché non abbiano ancora letto la nostra intervista, ma perché psicologicamente non possono comportarsi diversamente.

Ecco la regola d'oro: non cambiare il rapporto con i bambini è impossibile, ma cambiare il rapporto con la testa. Andando dagli stessi psicologi, per esempio. E alcune persone hanno bisogno di andare da uno psichiatra. Affronta la tua psiche. Quando lo capirai, non dovrai chiedere cosa fare con le persone.

Le persone sane e mentalmente equilibrate non si comportano affatto così. Possono essere di cattivo umore, possono anche gridare, ma questi sono casi isolati, che nessuno ricorda affatto, non si contano sulle dita di una mano.

Perché si comportano male, perché si comportano in modo aggressivo, ignorano i bambini, sono freddi nei loro confronti, non provano alcuna emozione? Perché loro stessi si sentono male. Se diamo loro il consiglio, "Non farlo", non sarà di aiuto. Aiuterà solo se proverai a fare qualcosa con te stesso e non con i bambini. Se riesci a fare i conti con te stesso, a diventare una persona sana, psicologicamente sicura, starai bene comunque con i tuoi figli.

Ci sono persone che sono timide e hanno paura di andare da uno psicologo, confonderlo con uno psichiatra. Come si possono dare consigli a queste persone? Scivolare la letteratura giusta? Dai consigli su come portare una persona da uno specialista se non è ancora matura. O è meglio non toccare?

- C'è una scelta tra il loro imbarazzo e il benessere dei loro figli. La scelta è loro. Lascia che decidano da soli cosa è più caro a loro. Vuoi aiutare i tuoi figli e sei pronto ad andare da uno psicologo per questo o non ti importa dei tuoi figli, sei così timido che nessuno andrà da nessuna parte. Tocca a voi.

Come scegliere lo specialista giusto? Ora ci sono tante scuole diverse: ci sono gli psicologi della Gestalt, ci sono gli psicoanalisti. Come fai a sapere dove andare e con chi iniziare a lavorare?

- Innanzitutto, devi iniziare con uno psicologo normale che si occupa di psicoterapia razionale. Deve avere un'educazione psicologica, una specie di esperienza lavorativa. Poi tutto dipende da due cose.

Innanzitutto, dovresti sentirti a tuo agio con lui. Dovresti sentirti a tuo agio dalla comunicazione, non dovrebbe sforzarti. Secondo: la cosa più importante: dopo uno o due incontri, dovresti sentire che diventa più facile per te in qualcosa, alcuni problemi stanno iniziando a essere risolti. Se ti dicono: "Vieni da noi per 10 anni - all'inizio andrà male, poi andrà bene" - non è necessario che tu vada lì.

Per capire almeno inizialmente, quante sessioni sono necessarie?

- Non esiste una cosa del genere. Quando vieni per la prima volta, parli principalmente dei tuoi problemi - anche il tempo non verrà dallo psicologo, perché tutto il tempo sarà dedicato a ciò che dirai di te stesso e lui chiederà. Ma quando inizi a lavorare con lui (questo accade alla prima, seconda o terza lezione al massimo), dovresti almeno sentire qualcosa. In medicina, questa si chiama dinamica positiva. Qualcosa deve cambiare.