Ritratto Del Cliente "Sposi In Crisi"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Sposi

37-50 anni

Ricco, ha ottenuto molto. Cara famiglia. Il marito o entrambi occupano posizioni di comando, possiedono un'impresa e godono di uno status sociale elevato. Adulti o bambini in fase di maturazione. Stabilità finanziaria e sociale. Il matrimonio è stabile.

Persone mature che hanno formato la propria idea di vita. Si distinguono per la consapevolezza e la razionalità delle proprie azioni. L'impulsività e l'emotività si manifestano all'interno della coppia, il che porta a incomprensioni, conflitti e distanza l'uno dall'altro. Allo stesso tempo, nella società, in un ampio ambiente, preferiscono comportarsi con moderazione, delicatezza ed educazione. Non permettersi reazioni dure ed emotive. Mantieni la persona in linea con lo stato. Ognuno ha un'idea stabile di sé, un'immagine di me (chi sono nella vita, cosa sono, cosa posso, cosa posso, cosa voglio). Potenziale creativo e professionale realizzato: ognuno in coppia è uno specialista nel suo campo, realizzato, competente. La coppia è in crisi.

Le opzioni per le crisi normative in cui si trova la coppia sono:

1 - il bambino entra nell'adolescenza

(sullo sfondo dei problemi adolescenziali del bambino, relazioni conflittuali acute tra i coniugi. La protesta, il comportamento problematico dell'adolescente è un sintomo delle loro relazioni interrotte.)

2 - il bambino diventa adulto ed esce di casa.

(Sindrome di "nido vuoto" - la perdita dei precedenti significati dell'interazione coniugale, il solito modo di vivere, una collisione con la necessità di riconsiderare l'interazione in una coppia - rimangono uno contro uno, non c'è più l'opportunità di " nascondersi" dietro il ruolo genitoriale, sorge il problema dell'intimità, dell'attività sessuale, del romanticismo)

3 - i figli si sposano e la famiglia comprende nuore e generi.

(è necessaria una revisione dei ruoli e delle relazioni familiari - il bambino non è più "loro", sorgono disaccordi tra i sottosistemi (figlio e genitore), mancanza di flessibilità nella comunicazione, lealtà, mostrano schemi abituali di controllo e comportamento autoritario, che porta a conflitti, risentimento e senso di colpa ambiente stressante)

4 - l'inizio della menopausa nella vita di una donna, una diminuzione della sua libido, a causa dell'età (la sua attività sessuale diminuisce, con l'attività continua o aumentata del marito. Quindi affrontano: paura e gelosia della moglie, il suo controllo aumenta, la sua autostima diminuisce. Diventa ansiosa, irritabile, il che influisce sul suo comportamento. Il marito sviluppa un comportamento evitante - esce di casa per "lavoro", connessioni sul lato. Sfiducia reciproca, rimproveri, sentimenti di risentimento e colpa.)

5 - diminuzione dell'attività sessuale maschile a causa dell'età

(con la conservazione dell'attrazione e del potenziale sessuale della moglie. La sua severità nei confronti del marito aumenta, la sua autostima diminuisce, a causa del fatto che lo associa a se stessa - non è attraente, anche la sua autostima, l'autostima scende bruscamente. Diventa aggressivo, irritabile)

6 - i coniugi diventano nonni.

(si aggravano le paure dell'invecchiamento, della morte. La differenza tra la percezione di sé stessi giovani e attivi e un nuovo status sociale e familiare. Rivalutazione del proprio ruolo genitoriale, il desiderio di "rigiocarlo", di realizzarlo in modo più efficiente)

Crisi situazionali (correlate alla regolamentazione)

Tradimento (tradimento) di uno dei coniugi

(Esperienze emotive acute, crollo dell'immagine del mondo, idee su se stessi, sul futuro, perdita di autostima, se è impossibile uscire dalla situazione, il divorzio è impossibile)

Morte dei genitori di uno dei coniugi

(dolore acuto, paure, consapevolezza della finitezza della vita, perdita di significato)

Background emotivo della coppia. In cosa vivono, cosa vedono.

I coniugi sono sposati dai 15 ai 25 anni. In connessione con la crisi della vita familiare, in una coppia, si manifesta una maggiore instabilità emotiva, compaiono paure, si intensifica il sentimento di solitudine di tutti coloro che sono associati alla partenza dei bambini, la dipendenza emotiva della moglie, le sue preoccupazioni per il rapido invecchiamento e il possibile rapporto sessuale tradimento di suo marito, il suo possibile desiderio di manifestarsi sessualmente sul lato "prima che sia troppo tardi".

Un aumento del sentimento di insoddisfazione generale per le relazioni familiari, la scoperta di differenze di vedute, l'emergere di tacita protesta, litigi e rimproveri, un sentimento di inganno in tutti, la distruzione dei valori familiari stabiliti e la mancanza di formazione di nuovi (non si può alla vecchia maniera, ma in modo nuovo, non si sa come), violazione di tradizioni e riti consueti (cene di famiglia, visite, incontri con i parenti, il consueto passatempo della famiglia nei fine settimana, nei giorni festivi, baci prima di partire, massaggi notturni, ecc.). Stanchezza psicologica gli uni dagli altri. Ognuno di loro vive la propria vita interiore, nonostante abbiano molto in comune: valori di vita comuni, ricordi, un'idea del futuro, visione della vita. Manca l'intimità, il calore. Sono finite la tenerezza, la trepidazione reciproca, la tattilità, l'intimità, il romanticismo. C'è una sensazione di distanza l'uno dall'altro, timidezza reciproca in situazioni familiari, passate. Vissuta come "solitudine insieme". Allo stesso tempo, hanno molta paura di perdersi l'un l'altro, il che è dovuto alla paura di shock, possibili cambiamenti globali (divorzio, divisione della proprietà, spiegazioni ai bambini, perdita del solito ambiente comune).

I disaccordi e l'insoddisfazione reciproca sono entrambi - attivamente in conflitto, incolpandosi a vicenda. Oppure preferiscono l'allontanamento, e l'evitamento, come rifiuto del conflitto, che trasforma questo conflitto in cronico, esacerbando i rapporti familiari.

La perdita di un aspetto comune molto importante della loro vita: la partecipazione diretta alla vita dei figli, la cura quotidiana per loro, rivela la necessità di una stretta interazione coniugale, l'attuazione di relazioni matrimoniali piuttosto che parentali, ma è proprio questo il problema. Ciò che in precedenza "sopportavano" per il bene dei bambini, non prestavano attenzione, veniva nettamente rivelato, i disaccordi intensificati, a cui è impossibile chiudere gli occhi, ma non c'è opportunità e abilità per discutere. Possono comunicare efficacemente su diversi argomenti: la vita dei bambini, la politica, gli affari (valori e punti di vista coincidono, si capiscono bene, il codice non è "su se stessi"), evitando di chiarire le proprie relazioni, cosa succede a loro, non condividere le proprie esperienze, allontanandosi emotivamente. Non si parlano, non dichiarano apertamente i propri bisogni, per paura di rivelare la propria vulnerabilità, per paura di essere rifiutati dal coniuge, apparendo ridicoli, mostrando la propria debolezza e bisogno di calore, tenerezza e intimità. Inoltre, tutti ne hanno bisogno.

L'influenza della crisi delle relazioni familiari si estende a tutte le sfere della vita di tutti: non traggono piacere da ciò che hanno ricevuto in precedenza, vanno al lavoro con la testa (si nascondono dai problemi familiari), o viceversa - non vedono nuovi obiettivi e compiti nel lavoro, il lavoro sembra poco interessante, di routine, monotono.

In interazione con l'ambiente:

Oppure l'isolamento sociale (comunicano meno con l'ambiente, si chiudono, evitano di essere sotto i riflettori).

O viceversa - interagiscono attivamente con la società, compensando bisogni insoddisfatti - partecipano a eventi, fanno opere di beneficenza, visitano saloni, palestre, ecc. efficienza.

Valori fondamentali e bisogni

1) famiglia, massima realizzazione del mio ruolo familiare (sono un buon marito/moglie, soddisfazione per il matrimonio, vicinanza, ricerca di nuovi significati, comunicazione di alta qualità senza conflitti in famiglia, fiducia, conferma di valore e significato l'uno per l'altro.)

2) il bisogno di comunicazione (legami sociali e amichevoli di alta qualità, passatempo, domanda, bisogno, significato)

3) bisogni cognitivi (ricreazione associata ad ampliare gli orizzonti, essere alla moda, essere moderni, competenti, alla moda, possedere informazioni)

4) bisogni materiali (stabilità, status, eredità)

5) la necessità di proteggere l'“io-concept” (rispetto di sé, rispetto per gli altri, protezione dei confini psicologici, sentirsi maturi, importanti, necessari, preziosi).

Compiti psicologici della coppia:

- rinnovo dei rapporti coniugali

- ristrutturazione delle comunicazioni

- ripristinare l'intimità e il romanticismo in una relazione, in un contesto relazionale diverso e maturo

- adattamento ai cambiamenti fisiologici legati all'età

- uso creativo gioioso di molto tempo libero

- ristrutturare e rafforzare i rapporti con parenti e amici

- entrare nel ruolo di nonna (nonno), suocero, suocero, suocera, suocera.

- consapevolezza del proprio atteggiamento nei confronti della vecchiaia, della morte, della solitudine. Superare una crisi esistenziale

- adattamento a una vita cambiata, matura, legata all'età