Non Puoi Perdonare I Tuoi Genitori

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

È strano per me leggere quando scrivono che: “Devi! perdona i tuoi genitori se vuoi diventare adulto”, senza capire il contesto e le trame, e il danno che è stato causato alla psiche del bambino. Che sia imperativo arrivare alla gratitudine verso i genitori, e anche a "scavare" questa gratitudine, questo è l'unico modo per essere adulti.

Ho molte domande su tali stereotipi. Non riesco ad adattarmi a loro con il mio cliente e l'esperienza terapeutica: i genitori sono diversi!

Il bambino è offeso dai suoi genitori, questo fa parte del processo di crescita e separazione. Troverà e troverà qualcosa per cui essere offeso e genitori "abbastanza bravi", ma il mio articolo non riguarda loro.

Sono grato a quegli autori che hanno scritto e scrivono sul fatto che non puoi perdonare i genitori quando diventa chiaro quali le loro azioni hanno portato a quali conseguenze.

È così accettato nella nostra cultura che i genitori sono sacri! E un tale tabù risiede nella coscienza pubblica. Che anche spaventoso pensare che i genitori possano sbagliare, possano essere "criminali", commettendo un crimine e arrecando danni alla psiche e alla salute del bambino, questo non è sempre regolato dalle norme di legge, sebbene ciò che può essere regolato da queste regole e leggi sono spesso nascoste e avvolte nel mistero e viene imposto il sigillo del silenzio. Quello che voglio dire è violenza: sessuale, morale, fisica.

Intendo sistemi familiari disfunzionali. Si tratta di famiglie diverse, strati sociali diversi, non necessariamente disfunzionali. Dove un bambino viene ferito ripetutamente e costantemente, a volte dal momento della sua nascita. Dove i genitori non si assumono la loro responsabilità da adulti. E a questo non c'è nemmeno sensibilità e comprensione di ciò che sta accadendo, qualcosa non va. Un'espressione come "nutrire la carcassa, merda nell'anima" - descrive bene questo processo.

Un bambino del genere è un sintomo della famiglia, un "capro espiatorio". Si sacrifica ai suoi genitori per amore di loro, è come una pedina nel "gioco adulto" dei suoi genitori. Le conseguenze della vita di un tale "bambino" nell'età adulta sono ovvie per me come psicoterapeuta: depressioni ricorrenti prolungate, nevrosi, dipendenze, comportamenti autodistruttivi, "identità perforante", sessualità traumatizzata. I bambini traumatizzati spesso rimangono attaccati ai loro genitori prima di raggiungere la maturità emotiva.

Nel corso della terapia, diventa chiaro che il bambino in una tale famiglia era un contenitore universale per il rilascio di vari sentimenti repressi: rabbia, eccitazione sessuale, vergogna, colpa, aggressività e disgusto. La confusione dei ruoli genitore-figlio, in cui un bambino può essere alla pari con un adulto, è orgoglioso del fatto che la madre lo avvii a conversazioni adulte con la soia e di fatto lo usi. Quella, la madre è già nella posizione di un bambino e sta aspettando che sua figlia, suo figlio venga "adottato". Questi bambini imparano ad assumersi la responsabilità per i loro genitori e anche per i loro fratelli e sorelle più piccoli. Lo fanno, ma a che prezzo?

I confini sono sfocati, e l'intero fottuto avvenimento è la nevrosi della madre e del padre, di cui non sono certo responsabili. Gli adulti non si assumono la responsabilità di ciò che accade loro e non possono fornire protezione e una maturazione sicura per il loro bambino. L'incapacità di soddisfare i suoi bisogni infantili lascerà per sempre dei vuoti nella sua identità, solitudine, fame emotiva, vergogna tossica, senso di colpa, dolore sigillato, rabbia cercherà una via d'uscita nell'età adulta, bisogni congelati e insoddisfatti aspetteranno dietro le quinte per essere soddisfatti…

Le madri di questi bambini possono essere donne passivo-aggressive, codipendenti, psicologicamente immature, fredde, prepotenti, che non sono in grado di sostenere emotivamente il bambino ed essere per loro una figura adulta. Ma quale sostegno, nel loro trauma, possono proiettare sul loro bambino ciò che i loro genitori non gli hanno dato e chiedere che i loro figli colmino i deficit e competano con i propri figli. Questi bambini sono orfani. Orfani psicologici….

In effetti, sono tali "oggetti cattivi". Come uno psichiatra americano Michael Bennett nel suo libro, li chiama stronzi. Questa è una definizione difficile e ha un posto dove stare.

Anche i genitori erano bambini, e avevano i loro genitori, sono "prodotti del loro ambiente" e da questa posizione si può capire perché sono così, perché hanno fatto questo, com'è il loro "figlio interiore ferito" e come ha sofferto … non mostri per infliggere deliberatamente sofferenza. Sono traumatici…. Ma questo non li solleva dalla responsabilità della loro vita e del loro comportamento nei confronti dei figli. Per le conseguenze di traumi, violenze fisiche e mentali.

Allora come perdonare?

Molti autori non sollevano nemmeno questa domanda e non proteggono i loro genitori. Il perdono è una scelta. E non garantisce che tutto funzionerà, i genitori cambieranno, la vita cambierà e tutto andrà bene. Sarà diverso e per ognuno a modo suo.

• Il "perdono" è la difesa più comune per tenersi in contatto con oggetti cattivi. Qui bisogna prima capirlo bene, il perdono non è un modo infantile di stare con i genitori, nella speranza di cambiarli?
• Il perdono dei genitori è necessario perché il rapporto continui, affinché il bisogno di appartenenza sia soddisfatto.
• Il perdono è più necessario ai figli stessi, che non si sono separati dai genitori, che non hanno trovato un fulcro e se stessi, e che hanno bisogno anche di un genitore, seppur tale.
• Perdona per seguire le credenze e gli stereotipi religiosi "Onora tuo padre e tua madre", che ispira sensi di colpa e non ti permette di guardare il tuo trauma e la tua sofferenza, pur mantenendo la tolleranza verso i genitori e la famiglia. Qui può sorgere molta resistenza, quando comprendi e vedi chiaramente tutta la verità….
• Perdonando, dichiariamo al mondo che possiamo essere trattati così, e " Vittima" continua

Quando si sa per certo che si è verificata una separazione, molte persone scelgono di prendere le distanze per allontanarsi dai genitori in modo che non possano fare del male. E anche in questo caso non si può parlare di "perdono".

Questa canzone parla del perdono: "Non perdonare, sarai peggio, la psicosomatica ti tormenterà". Non è chiaro se sia meglio o peggio. Quello deve passare attraverso il processo di lutto e di vivere il dolore, questo è certo. Riconosci la verità sulle tue ferite e che i tuoi genitori non cambieranno e non compenseranno la perdita. Non si assume le proprie responsabilità, e che i sacrifici siano stati vani, nessuno compensa, non ammette le proprie colpe e disubbidisce.

La vergogna tossica, il senso di colpa, l'autoironia, il comportamento autodistruttivo, la bassa autostima sono protezioni dal dolore e dai traumi e la capacità di mantenere un'immagine brillante dei genitori, sacrificandosi più e più volte.

Perdonare o no, ognuno decide per se stesso. C'è sempre una scelta! E non un soggiorno. Ognuno dovrà decidere da solo questa domanda. E non è facile. A volte può durare più di un anno di terapia, dove l'immagine di sé viene assemblata pezzo per pezzo, si aprono gli occhi sui fatti, si danno responsabilità e sensi di colpa, si trova un sostegno, si vivono sentimenti repressi, è decisamente più difficile, più lungo che andare nel "perdono" sopraffare se stessi e chiudere di nuovo gli occhi, senza la capacità di cambiare la tua vita.