Come Affrontare L'abuso Emotivo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"Perché mi sta facendo questo?"

Più approfondiamo i motivi del comportamento di un'altra persona, più siamo lontani dalla verità. Inciampiamo nelle nostre stesse interpretazioni, commettiamo errori e continuiamo sulla strada sbagliata.

Conosciamo così poco i confini di ciò che è lecito in relazione a noi che soccombiamo facilmente alla manipolazione e al ricatto emotivo.

La violazione dei confini personali non avviene dall'oggi al domani. Il partner non cambia "bruscamente". Si tratta di tanti piccoli interventi che non sono stati notati da noi, il che significa che non sono stati fermati.

Perché non diamo l'allarme in tempo? Perché non vediamo l'ovvio e non ci svegliamo quando camminano sul territorio della nostra anima in teloni sporchi?

Entriamo in relazione con un insieme interiore di credenze e regole che assorbiamo attraverso l'osservazione degli altri e attraverso le esperienze dell'infanzia.

Dimmi, quanti di voi non hanno mai sentito la frase che "io" è l'ultima lettera dell'alfabeto? La frase deriva da un'infanzia "felice", solo negli anni la posizione del nostro "io" non cambia posto. Tutto nello stesso posto - pascolando la parte posteriore.

Oppure questi sono i messaggi.

“Non osare chiudere le porte della tua stanza. Compra un appartamento e fai quello che vuoi lì.

"Tu vuoi."

"Non contraddirmi."

“Ci stiamo provando per te, ma tu non ci dai un centesimo. La famiglia è sacra.

“Alla tua età avevo paura di dire una parola ai miei genitori. Non ti vergogni.

"Se vuoi molto, otterrai poco."

"Non ingannare la testa."

Queste sono le nostre prime idee su dove apparteniamo e quanto valgono i nostri desideri. Li abbiamo assorbiti anche se non eravamo molto d'accordo con loro. Abbiamo chiuso gli occhi su ciò che non ci piaceva, provando disagio fisico ed emotivo.

I confini ben funzionanti sono una base importante per relazioni mature.

La convinzione più insidiosa possibile in una relazione è la convinzione che devi fare di tutto per preservarli, che devi sopportare e sacrificarti.

Non ci dovrebbero essere sacrifici in una relazione. Qual è l'obiettivo più alto in questo? Diventa più forte, dalla pelle più spessa e più flessibile? La felicità non consiste in questi ingredienti.

Questo è un vicolo cieco per le relazioni adulte. Ci tradiamo se diciamo che la concessione è irrilevante. Tradiamo noi stessi quando pensiamo di aver torto. Ci abbandoniamo quando ammettiamo l'ingiustizia a noi stessi, nel timore di offendere un altro. Abbiamo tempo per noi stessi quando decidiamo di essere pazienti ora nella speranza che qualcosa cambierà in seguito.

Perché "qualcosa" dovrebbe cambiare? Perché un partner dovrebbe cambiare qualcosa se stiamo silenziosamente sopportando l'ingiustizia? Funziona tutto: ha oltrepassato il confine -

ceduto. Uno schema universale e, cosa più importante, funziona.

Non lasciarti ingannare dalle storie secondo cui il comportamento del tuo partner è il risultato di un'infanzia difficile o di una mamma iperfunzionante. Ciò che sta accadendo ora nella nostra relazione è più rilevante per noi di quanto sembri. Se i nostri confini vengono ignorati in famiglia, allora siamo responsabili del fatto che non siamo riusciti a fermarlo in tempo e non abbiamo preso una decisione per uscire da un contatto indesiderato. Anche la mancanza di una soluzione è una scelta. La scelta di continuare il rapporto senza rispetto, amore, amicizia.

Ha senso rivolgere la domanda a te stesso. Non "perché mi sta facendo questo?", ma "perché gli permetto di farmi questo? Perché continuo a resistere? Che prezzo devo pagare per questo?"

Se l'equilibrio del "dare-prendere" è disturbato in una relazione, allora la maggiore responsabilità di ciò non è a carico di chi dà di meno, ma di chi continua a dare di più di "per il bene della famiglia", esaurendo le proprie risorse. La riluttanza a fare un passo indietro, il comportamento passivo, l'incapacità di condividere la responsabilità di ciò che sta accadendo con il partner, stringono ancora di più il cappio intorno al collo della famiglia. L'intimità e l'amore non sono possibili dove non ci sentiamo al sicuro.

Uno spazio dove non c'è modo di dire un deciso “no” a ciò che fa soffrire non può essere definito “famiglia”.

La protezione delle frontiere non significa parlare di come puoi o non puoi fare con noi. Queste sono azioni decisive, interrompere il contatto e mettere in quarantena una relazione fino a quando il partner non torna a una comunicazione ecologica e inizia a rispettare gli accordi.

Cosa si può fare qui?

1. Prenditi del tempo

Interrompi il contatto. Di norma, l'aggressore agisce all'improvviso e richiede una decisione rapida, una rapida reazione al suo comportamento, rendendo impossibile la raccolta dei suoi pensieri. Trasmetti al tuo partner l'idea che puoi rinunciare alla famiglia, all'amore, ai valori condivisi, anche se fa molto male. Ma non sarai in grado di stare con lui finché continuerà a comportarsi così.

2. Onestà interna

Pensa a quale convinzione limitante ti sta facendo cedere e sopportare. Se hai paura di offendere il tuo partner rifiutandoti di fare ciò che vuole, allora è il momento di dire ad alta voce cosa ti fa arrabbiare e offendere. Smetti di guardarti intorno, non guardare negli occhi degli altri per una risposta alla domanda su cosa si può o non si può fare con te. Questa risposta è dentro di te. Dai un nome alla sensazione, associala all'azione che l'ha innescata e osserva. Non associarti ai sentimenti, osserva e basta.

3. Determinazione interiore: "Lo sopporto"

Si tratta di essere in grado di resistere alla risposta del tuo partner alla tua resistenza. Se ci sono poche risorse interne, dovresti cercare aiuto da uno specialista o chiedere aiuto ai tuoi cari.

4. Decidi cosa fare dopo

Opzioni decisionali: lasciare, accettare o cambiare la situazione. Nessun altro è dato. Se decidi di lasciare tutto così com'è, allora non fare più la domanda "perché è così con me?"

5. Azioni non difensive

Quando senti di sapere chiaramente cosa vuoi e ti senti anche sicuro di poter incontrare e resistere adeguatamente alla resistenza del tuo partner, passa all'azione. Non hai bisogno di difenderti e di trovare scuse, vai alla discussione degli accordi. Né il partner, né il mondo, nessun altro può fare qualcosa con te che non ti consideri degno.

Sei responsabile di ciò che gli altri possono fare su di te. Ci si scambia accordi e si segnano i confini di ciò che è permesso, senza il quale è impossibile entrare nella vita insieme.

Se la tua relazione è come un abbraccio con una gabbia toracica rotta, allora non è il partner che ti stringe che deve essere trattato, ma le costole rotte. Puoi sopportare il dolore indefinitamente, ma ti ricorderà se stesso ogni volta, anche se il tuo partner ti abbraccia dolcemente. Devi essere paziente: o sopportare quando fa male, o resistere alla resistenza del tuo partner, rifiutando risolutamente gli "abbracci" che paralizzano la tua salute.