SENSI PRIMARI E SECONDARI IN TERAPIA

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Lavorare con i sentimenti del cliente verso i propri cari

Lavorare con il cliente e

i suoi problemi di affetto

- questo è lavorare con un piccolo, un bambino bisognoso d'amore.

SENSI PRIMARI E SECONDARI

Nel lavoro terapeutico con i clienti, si ha a che fare con vari gradi di consapevolezza, identificazione ed espressione dei propri sentimenti. In questo articolo, ci concentreremo solo sul contenuto e sulla qualità di quei sentimenti che caratterizzano le caratteristiche della relazione del cliente con le persone che sono significative per lui, nonché sulle caratteristiche del processo terapeutico con tali sentimenti. Sono questi sentimenti che tendono a essere alla base dei problemi psicologici dei clienti.

Molto spesso, in terapia, i clienti possono osservare manifestazioni dei seguenti tipi di sentimenti in relazione a persone che sono significative per loro: sentimenti primari, sentimenti secondari e una dimostrata mancanza di sentimenti.

Sentimenti primari. Questi sono sentimenti di rifiuto, paura, solitudine … Dietro di loro è molto facile vedere bisogni, sentimenti primari, di regola, esprimerli direttamente. Molto spesso, i seguenti bisogni sono alla base di tali sentimenti: per l'amore incondizionato, l'accettazione, l'affetto … La presentazione da parte del cliente all'inizio della terapia dei sentimenti primari è piuttosto rara, indica il suo buon contatto con il suo Sé. accade in uno stato di crisi di vita, depressione.

Sentimenti secondari. Questa è rabbia, rabbia, rabbia, irritazione, risentimento … Questi sentimenti sorgono quando è impossibile presentare i sentimenti primari ai propri cari. Questo è più spesso dovuto alla paura (rifiuto) o alla vergogna (rifiuto). I sentimenti secondari, come la rabbia o il risentimento, mettono in ombra i sentimenti primari che parlano dei bisogni emotivi dell'attaccamento.

Mancanza di sentimenti o anestesia emotiva. Il cliente in questo caso dichiara di non provare sentimenti per le persone vicine (padre, madre), gli sono estranei e non ne ha più bisogno. Questo focus della terapia è raramente una richiesta e il più delle volte appare nel corso della terapia per altre richieste.

INFORTUNIO ALL'ATTREZZO

La suddetta tipologia di sentimenti è strettamente correlata alle fasi di sviluppo del trauma, proposte da J. Bowlby. J. Bowlby, osservando il comportamento dei bambini in risposta alla separazione dalla madre, ha individuato le seguenti fasi nello sviluppo dei sentimenti:

Paura e panico - i primi sentimenti che coprono il bambino quando si separa dalla madre. Il bambino piange, urla nella speranza di restituire la madre;

Rabbia e rabbia - protestare contro l'abbandono, il bambino non accetta la situazione e continua a cercare attivamente il ritorno della madre;

Disperazione e apatia - il bambino fa i conti con la situazione dell'impossibilità di restituire la madre, cade in depressione, diventa fisicamente insensibile ed emotivamente congelato.

Come risultato di questo tipo di interazione traumatica, il bambino sviluppa o una maggiore "appiccicosità" alla figura genitoriale (se non ha ancora perso la speranza di ottenere la sua attenzione e amore - fissazione al secondo stadio secondo Bowlby), o freddo ritiro (nel caso in cui una tale speranza fosse persa per lui - fissazione al terzo stadio). È durante la terza fase che sorgono i problemi più gravi nei bambini. Se il comportamento di attaccamento di cercare e mantenere il contatto con la figura di attaccamento fallisce, il bambino sviluppa sentimenti di rabbia, attaccamento, depressione e disperazione, che culminano nell'allontanamento emotivo dalla figura di attaccamento.

Inoltre, non è tanto importante la presenza fisica dell'oggetto d'affetto, ma anche il suo coinvolgimento emotivo nella relazione. L'oggetto di attaccamento può essere fisicamente presente ma emotivamente assente. Il trauma dell'attaccamento può verificarsi non solo a causa dell'assenza fisica dell'oggetto di attaccamento, ma anche a causa della sua alienazione psicologica. Se la figura di attaccamento è percepita come emotivamente non disponibile, allora, come nella situazione della sua assenza fisica, si manifestano ansia e disagio da separazione. Questo è un punto molto importante, ci torneremo più avanti.

In entrambi i casi il bambino cresce in un deficit di amore incondizionato e di accettazione dei genitori, il bisogno di attaccamento si rivela cronicamente insoddisfatto a causa della frustrazione. Essendo maturato, questo non è più un bambino, entrando in una relazione adulta, continua a cercare una buona madre (oggetto di affetto) nella speranza di saziarsi psicologicamente con l'amore incondizionato e l'accettazione da parte del suo partner, creando matrimoni complementari per questo. (Vedi il nostro precedente articolo su questo sito, "Le relazioni figlio-genitore in un matrimonio complementare"). Il suo Sé è carente (termine di G. Amon), incapace di accettazione di sé, rispetto di sé, autosostegno, una tale persona sarà con bassa autostima instabile, estremamente dipendente dalle opinioni di altre persone, incline a creare codipendenza relazioni.

In terapia, si possono incontrare clienti che sono fissati a diversi livelli di disturbo dell'attaccamento. La situazione più difficile è di gran lunga quella in cui il terapeuta si confronta con l'"insensibilità" emotiva del cliente. Puoi incontrare diversi tipi di intorpidimento emotivo: dall'anestesia completa all'alexithymia di vari gradi. Tutti gli alessitimici, di regola, sono traumatici. La ragione di questa insensibilità, come accennato in precedenza, è il trauma mentale - il trauma delle relazioni con i propri cari o lesione dell'attaccamento.

Come sapete, le lesioni sono acute e croniche. Le lesioni dell'attaccamento sono generalmente croniche. Di fronte in terapia all'insensibilità del cliente verso una persona amata e assumendo giustamente un trauma nella relazione, il terapeuta, il più delle volte senza successo, cerca di cercare nella sua anamnesi casi che lo confermino. Tuttavia, il cliente spesso non riesce a ricordare vividi episodi di rifiuto da parte di persone significative. Se gli chiedi di ricordare i momenti caldi e piacevoli della relazione, si scopre che non ce ne sono neanche.

Cosa c'è allora? E c'è un atteggiamento neutro, fino all'indifferenza, nei confronti del cliente-bambino, sebbene allo stesso tempo i genitori adempiano spesso in modo impeccabile ai loro doveri genitoriali funzionali. Il bambino non viene trattato come una persona piccola con le sue esperienze emotive uniche, ma come una funzione. Possono essere attenti ai suoi bisogni fisici, materiali, un bambino del genere può crescere in piena prosperità materiale: calzato, vestito, nutrito, ecc. L'area del contatto spirituale e mentale con il bambino è assente. Oppure i genitori possono essere così assorbiti dalle loro vite da dimenticarsi completamente di lui, lasciandolo a se stesso. Tali genitori, di regola, sono spesso "eccitati" nelle loro funzioni genitoriali, ricorda che sono genitori quando succede qualcosa al bambino (ad esempio, si ammala). Il cliente M. ricorda che sua madre "è apparsa" nella sua vita quando era malata - poi ha "lasciato Internet" e ha iniziato a eseguire attivamente tutte le procedure mediche necessarie. Non sorprende che questo cliente abbia sviluppato un modo di esistenza doloroso: è stato attraverso la sua malattia che è riuscita in qualche modo a "restituire" a sua madre.

Il bambino nella situazione di cui sopra è in uno stato di rifiuto emotivo cronico. Il rifiuto emotivo cronico è l'incapacità della figura genitoriale (oggetto di attaccamento) di accettare incondizionatamente il proprio figlio. In tal caso, la figura di attaccamento, come sopra evidenziato, può essere fisicamente presente e svolgere funzionalmente i propri compiti.

Le ragioni dell'incapacità dei genitori di amare e accettare incondizionatamente il loro bambino non sono una questione etica e morale per il terapeuta, ma sono legate ai loro problemi psicologici. Essi (problemi) possono essere causati sia dalla loro situazione di vita (ad esempio, la madre del bambino è in una situazione di crisi psicologica), sia legati alle peculiarità della loro struttura di personalità (ad esempio, genitori con una caratteristica narcisistica o schizoide).

In alcuni casi, le ragioni dell'insensibilità dei genitori possono andare oltre la loro storia di vita personale ed essere trasmesse loro attraverso legami intergenerazionali. Ad esempio, la madre di uno dei genitori era lei stessa in uno stato di trauma mentale e, a causa della sua anestesia emotiva, non poteva essere sensibile a suo figlio e dargli abbastanza accettazione e amore per lui. In ogni caso, la madre non è in grado di rispondere emotivamente e, quindi, non è in grado di soddisfare il bisogno di affetto del bambino e, nella migliore delle ipotesi, è fisicamente e funzionalmente presente nella sua vita. La situazione di cui sopra può essere corretta dalla presenza di un padre emotivamente caloroso o di un'altra figura vicina, ma, sfortunatamente, non è sempre così nella vita.

Nell'età adulta, il tentativo di colmare il deficit in amore e affetto viene effettuato, di regola, non direttamente - attraverso i genitori, ma in modo sostitutivo - attraverso i partner. È con loro che si giocano gli scenari del comportamento codipendente, in cui emergono i sentimenti secondari destinati ai genitori.

Con i loro genitori, tali clienti si comportano spesso in modo contro-dipendente, interpretando uno scenario senza sentimenti. E solo dopo essere entrati in terapia e aver attraversato la fase di discussione della relazione di codipendenza del cliente con un partner, è possibile raggiungere un atteggiamento emotivamente distaccato e distante nei confronti dei suoi genitori.

La cliente N. si comporta con il suo partner in un modo tipicamente codipendente: controlla, si offende, la incolpa per l'attenzione insufficiente, diventa gelosa … Nel suo contatto con il suo partner, si manifesta l'intera serie di sentimenti "secondari" - irritazione, risentimento, rabbia… Secondo il cliente, non era mai emotivamente vicino a lei, la madre era sempre più impegnata con se stessa. Il cliente ha da tempo fatto i conti con un simile atteggiamento nei suoi confronti e non si aspetta più e non vuole più nulla dai suoi genitori. Allo stesso tempo, dirige tutto il suo flusso di bisogno insoddisfatto di amore e affetto verso il suo partner.

RIFLESSIONE TERAPEUTICA

Molto spesso, i clienti con i problemi di attaccamento di cui sopra chiedono una relazione codipendente con un partner.

Il lavoro terapeutico con tali clienti è un lavoro con il trauma del rifiuto. Nel corso della terapia, il cliente sviluppa un processo di immersione nel trauma del rifiuto che è presente in una fase iniziale del suo sviluppo, che chiamiamo crisi attualizzata … Questa è un'attualizzazione terapeutica mirata e controllata di un trauma precedente non vissuto per riviverlo nel processo terapeutico.

Il processo terapeutico qui ha diverse fasi successive. Di solito inizia con una discussione sulla vera crisi dei rapporti con un partner, che di solito è la richiesta del cliente. Qui, il cliente in terapia presenta attivamente sentimenti secondari (rabbia, risentimento, gelosia, ecc.) in relazione al suo partner. Il compito terapeutico in questa fase è spostare il cliente nell'area dei sentimenti primari (paura del rifiuto, rifiuto). Questo non è un compito facile, poiché il cliente avrà una forte resistenza ad essere consapevole e ad accettare i sentimenti-bisogni primari dietro i sentimenti secondari (nell'accettazione, nell'amore incondizionato). La resistenza è sostenuta, come notato sopra, da intensi sentimenti di paura e vergogna.

La fase successiva della terapia sarà la consapevolezza e l'accettazione del fatto che i sentimenti-bisogni primari vengono spostati dall'oggetto primario e diretti a un altro oggetto. Questo oggetto primario è la figura genitoriale con la quale è stata interrotta la relazione di attaccamento. Il compito terapeutico di questa fase della terapia sarà il successivo passaggio degli stadi di sensibilità all'oggetto con attaccamento disturbato dallo stadio di assenza di sentimenti attraverso lo stadio di sentimenti secondari e, infine, ai sentimenti-bisogni primari. Il terapeuta dispiega il processo emotivo dall'anestesia emotiva e dalle emozioni secondarie che svolgono una funzione protettiva, ai sentimenti primari che parlano di bisogni di intimità-attaccamento e paure di non ottenere ciò che si desidera.

Lavorare con un cliente e i suoi problemi di attaccamento è lavorare con un bambino piccolo che ha bisogno di amore. Il modello di terapia più appropriato qui è il modello madre-bambino, in cui il terapeuta ha bisogno di molto contenimento e donazione al suo cliente. Se immaginiamo che nei momenti di esperienza delle emozioni primarie (paura, dolore per la perdita, sentimento della propria inutilità e abbandono) siamo in contatto con la parte vulnerabile e infantile dell'io del cliente, allora sarà più facile capire e accettalo. Questo è un lavoro "qui e ora", a distanza ravvicinata, che richiede una sintonia empatica con lo stato attuale del cliente.

Lavorare con le emozioni in una posizione distaccata è inefficace. Il coinvolgimento empatico è lo strumento principale a disposizione del terapeuta per affrontare i problemi in esame. L'empatia è la capacità di immaginarsi al posto di un'altra persona, di capire come si sente, di provare empatia ed esprimerla a contatto.

L'empatia, l'accettazione non giudicante e incondizionata e la congruenza del terapeuta (triade di Rogers) aiutano a costruire una relazione terapeutica sicura e fiduciosa, una relazione di vicinanza emotiva che al cliente è mancata nella sua vita. Di conseguenza, una persona che cerca un terapeuta si sente compresa e accettata. Tale relazione terapeutica è l'ambiente nutritivo, di supporto e di sviluppo ottimale per il processo di crescita personale del cliente. Qui sono possibili analogie con un attaccamento sicuro, che è un rifugio sicuro che protegge dagli stress della vita e una base affidabile da cui partire per rischiare ed esplorare il mondo circostante e interiore. Anche i sentimenti più forti e rifiutati possono essere vissuti e assimilati nell'intimità, per quanto difficile e doloroso possa sembrare.

Quando interagiscono, le persone con problemi di attaccamento trovano difficile essere in contatto terapeutico. A causa della loro ipertrofia sensibilità al rifiuto, non sono nemmeno in grado di mantenere un contatto reale e spesso iniziano a reagire. In una situazione che "leggono" come rifiuto, sviluppano forti sentimenti secondari - risentimento, rabbia, rabbia, dolore - e impediscono loro di rimanere in contatto. Il partner di interazione è un oggetto secondario su cui vengono proiettati i sentimenti, rivolti agli oggetti primari che rifiutano.

Il cliente N. ha fatto richiesta di terapia con problemi nei rapporti con gli uomini. Nel corso della terapia, si è scoperto che queste relazioni nella sua vita si svolgono sempre secondo uno scenario simile: dopo una prima fase di successo nella relazione, il cliente inizia ad avere sempre più rivendicazioni verso il prescelto, irritazione, gelosia, rimproveri, risentimento, controllo. Dietro queste azioni e sentimenti secondari nel processo di analisi, si rivela una forte paura dell'abbandono, del rifiuto, dell'inutilità, della solitudine. Il cliente in una relazione reale, non realizzando questi sentimenti, cerca di mettere sempre più pressione sul suo compagno. Non sorprende che i suoi uomini "scappano" costantemente da queste relazioni.

Questo è il punto della relazione che può realizzarsi in terapia e rompere il consueto schema di interazione, rompere le consuete modalità patologiche stereotipate di contatto.

Il compito numero uno per questi clienti è cercare di rimanere in contatto, non lasciar andare la risposta e parlare con il partner (usando autoaffermazioni) dei loro bisogni affettivi. È molto difficile anche perché in questa situazione si attualizza la paura del rifiuto. Sebbene il sentimento principale sia spesso il risentimento, che "non consente" di parlare apertamente dei propri sentimenti (dolore, paura).

Questa terapia potrebbe non essere sempre efficace. Tale terapia, come accennato in precedenza, pone grandi esigenze alla personalità del terapeuta, alla sua maturità, elaborazione e alle sue risorse personali. Se il terapeuta stesso è vulnerabile in termini di attaccamento, non sarà in grado di lavorare con clienti con problemi simili, poiché non può fare nulla. dare a un tale cliente.

Per i non residenti è possibile la consultazione e la supervisione dell'autore dell'articolo via Internet.

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