DOVE VA A PORTARE L'INFANZIA?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Siamo responsabili di quelli

che non è stato rilasciato in tempo …

Bravi ragazzi e ragazze

che non hanno vissuto una rivolta adolescenziale, continua a rimanere così vicino

image Io per il resto della mia vita…

Nel corso del lavoro con i problemi psicologici reali dei miei clienti (relazioni di dipendenza, confini psicologici deboli, sensi di colpa tossici, ecc.), spesso trovo dietro a questo un problema irrisolto di separazione dai genitori. Sorgono spontaneamente una serie di domande:

Cosa impedisce a un bambino di separarsi dai suoi genitori?

Cosa succede nell'anima di un bambino che attraversa processi di separazione?

Cosa stanno vivendo i genitori di un adolescente?

In che modo i genitori contribuiscono alla mancata separazione?

Cosa succede se il processo di separazione fallisce?

Su quali basi è possibile determinarlo?

Cercherò di rispondere a tutte queste domande nel mio articolo.

La separazione come condizione per lo sviluppo della personalità

La separazione non è solo un processo di separazione fisica dai genitori, è un'opportunità attraverso questa separazione per incontrare il tuo Sé, per conoscerlo, per trovare la tua identità unica. Nel processo di sviluppo individuale del bambino, possiamo osservare i suoi movimenti periodici dai genitori a se stesso e viceversa. Questi movimenti da sé all'Altro e dall'Altro a sé avvengono ciclicamente. In alcuni periodi, queste tendenze diventano pronunciate e polari.

Nello sviluppo individuale di un bambino, ci sono due periodi così vividi di movimento da parte dei genitori: la crisi della prima età, spesso indicata dagli psicologi come "crisi io-me stesso!", e la crisi adolescenziale. Questo processo è particolarmente acuto nell'adolescenza, in cui un adolescente deve letteralmente affrontare una scelta: tradire se stesso o tradire i suoi genitori. È a questo punto della scelta che avviene il processo di separazione.

Di conseguenza, la separazione psicologica dai genitori (altrimenti separazione) è un processo naturale che riflette la logica dello sviluppo individuale del bambino. Affinché un adolescente possa incontrare se stesso, ha bisogno di uscire dalla simbiosi psicologica con i suoi genitori.

Cosa sta succedendo nell'anima di un adolescente?

L'adolescente è combattuto tra genitori e coetanei, tra rabbia verso i genitori e sensi di colpa. Da una parte ci sono i genitori con il loro mondo, con la loro visione della vita, con la loro esperienza di vita. Ha solo bisogno di accettare questo mondo, d'accordo con esso. Accetta le "regole del gioco" dei genitori, sostieni le loro norme e valori. La scelta di una tale prospettiva promette il conforto e l'amore dei genitori. Ciò mantiene il bambino dal crescente bisogno di separazione.

D'altra parte, un nuovo mondo si apre per un adolescente: un mondo di amici con l'opportunità di testare l'esperienza genitoriale, non darla per scontata, per ottenere la propria esperienza. È accattivante, eccitante, intrigante e spaventoso allo stesso tempo. Per un adolescente, questa è una scelta.

E la scelta è molto difficile!

Le preoccupazioni dei genitori

Non è facile neanche per i genitori. I processi di separazione dei bambini sono dati a buoni genitori, di regola, estremamente dolorosi. Il loro bambino sta cambiando, sperimentando, provando nuove immagini insolite di sé, provando nuove forme di identità, nuove modalità di relazione. E i genitori spesso trovano difficile essere d'accordo con questo, ricostruire e accettare la sua nuova immagine. Dal familiare, comodo, prevedibile, obbediente si trasforma in imprevedibile, insolito, scomodo… Non è facile accettare e sopravvivere. I genitori durante questo periodo vivono tutta una serie di sentimenti insoliti e difficili per se stessi in relazione a un adolescente. Quali sono questi sentimenti?

I genitori hanno paura: non mi starei dove … non avrei fatto nulla … Cosa ne verrà fuori? E se contatta una cattiva compagnia? Prova la droga? E se rimanesse così per sempre?

I genitori sono arrabbiati: e chi è come lui? Quando smetterà! Quanto tempo? Già capito!

I genitori sono offesi: cosa gli manca? Tu provi e riprovi per lui, non ti penti di nulla, cresci e cresci, non dormi la notte, ma lui… Ingrato!

I genitori si vergognano: si vergognano davanti alla gente! Ci disonora con il tuo comportamento! Non è così che immaginavo mio figlio!

I genitori bramano: cosa è successo al mio affettuoso ragazzo? Dov'è andato il mio bambino obbediente? Quanto tempo è passato e quando sono cresciuti? Il tempo non può essere restituito e i bambini non saranno mai più piccoli…

La trappola del senso di colpa

I cambiamenti nel comportamento adolescenziale sono di grande preoccupazione per i genitori: cosa è successo a mio figlio?

I genitori in questa situazione iniziano a cercare freneticamente modi per "restituire" il bambino allo stato abituale precedente, "corretto". Vengono utilizzati tutti i mezzi disponibili: persuasione, minacce, intimidazioni, risentimento, vergogna, senso di colpa… Ogni coppia di genitori ha la sua combinazione unica dei mezzi di cui sopra.

A mio parere, il più efficace in termini di interruzione dei processi di separazione è la combinazione di colpa e vergogna con il dominio della colpa.

Permettetemi di fare una piccola digressione sull'essenza della colpa.

Il senso di colpa e la vergogna sono sentimenti sociali. Consentono a una persona di diventare e rimanere umana. Questi sentimenti creano un senso di appartenenza sociale - We. L'esperienza di questi sentimenti pone nella coscienza un vettore diretto verso l'Altro. Ad un certo punto nello sviluppo di un individuo, il senso di colpa e la vergogna giocano un ruolo chiave. L'esperienza del bambino di colpa e vergogna genera in lui la coscienza morale e gli crea un'opportunità per superare la posizione egocentrica - il fenomeno del decentramento. Se ciò non accade (per una serie di motivi) o si verifica in misura insignificante, allora la persona cresce fissata su se stessa, è più facile dire: un egoista. La sociopatia può essere una variante clinica di questa opzione di sviluppo.

Tuttavia, se le esperienze di questi sentimenti diventano eccessive, allora la persona “si allontana troppo dal suo Io all'Altro”, l'Altro diventa dominante nella sua coscienza. Questa è la via della nevrosi.

Pertanto, in relazione alla colpa, come d'altronde in relazione a qualsiasi altro sentimento, in psicologia non c'è la questione "Buono o cattivo?", ma piuttosto la questione della sua rilevanza, attualità e grado di espressione.

Tuttavia, torniamo alla nostra storia - la storia della separazione.

I bravi genitori, dopo aver sperimentato una serie di agenti antisettici, si rendono presto conto che il vino funziona meglio "per ritenzione". Forse nessun sentimento è capace di trattenere un altro tanto quanto il senso di colpa. Usare il senso di colpa per resistere è essenzialmente manipolativo. La colpa riguarda la connessione, la lealtà, l'Altro e il suo atteggiamento nei miei confronti: "Cosa pensano gli altri di me?" Il vino è appiccicoso, avvolgente, paralizzante.

- Eri così bravo/a da bambino!

Dietro queste parole dei genitori si legge il seguente messaggio:

- Ti amo solo quando sei buono!

La colpa è manipolazione dell'amore.

- Se sono cattivo, allora non gli piaccio - è così che un adolescente decifra un messaggio dei genitori per se stesso. Sentirlo dalle persone più vicine è insopportabile. Questo ti fa venire voglia di dimostrare il contrario: sto bene! E per non cambiare…

È così che vengono frustrati i processi di separazione del bambino.

L'adolescente cade nella trappola del senso di colpa.

Il tempo passa, e un vero genitore riluttante, accusatore con il messaggio "Come puoi essere così!" diventa gradualmente un genitore interiore. La trappola della colpa - la colpa imposta dall'esterno - si chiude e diventa una trappola interna - la trappola della coscienza. D'ora in poi, una persona diventa ostaggio della sua immagine "Sono un bravo ragazzo / ragazza" e si trattiene dai cambiamenti dall'interno.

Non tutti i bambini sono in grado di opporre ai genitori qualcosa di efficace contro il senso di colpa. La punizione per la ribellione per molti si rivela insopportabile: distanza, ignoranza, antipatia. E sicuramente ci sono molti adulti che, come i miei clienti, potrebbero benissimo provare le seguenti frasi: “L'ho represso in me stesso. Non mi sono permesso di essere cattivo. Ho cercato di essere buono, molto corretto, ho ascoltato i miei genitori, ho letto i libri necessari, sono tornato a casa puntuale”. L'adolescente è normalmente antisociale: ribelle, impudente, sfidando tutto ciò che è familiare.

Confesso di aver peccato anche con questo, anche se sapevo tutto questo in teoria. E sono stato contento quando mia figlia adolescente ha inventato intuitivamente un modo originale che le avrebbe permesso di essere inaccessibile alla mia trappola di colpa. In risposta alle mie parole su "dove è andata la mia cara ragazza obbediente?", ho sentito quanto segue:

- Papà, sono cambiato. mi sono messo male!

Grazie a Dio, ho avuto il coraggio e la saggezza di ascoltare e comprendere il significato di queste parole. È mio compito come genitore: vivere separandosi da mio figlio, essere triste e piangere la sua infanzia che passa, che è così dolce e così cara a me. E lascia che il bambino vada nel grande mondo, da altre persone. E posso gestirlo. E senza tutto questo, la gioia di incontrarlo da adulto è impossibile, e questo stesso incontro è impossibile.

"Tradimento" dei genitori come norma di sviluppo

L'adolescente deve affrontare una scelta: "Il mondo dei genitori o il mondo dei coetanei?" E per separarsi, e quindi svilupparsi, crescere psicologicamente, un adolescente deve naturalmente e inevitabilmente tradire il mondo dei suoi genitori. Questo è più facile da fare attraverso l'identificazione con i coetanei. Inoltre, il valore dell'amicizia diventa dominante a questa età e gli adolescenti iniziano a fare amicizia con i genitori. È innaturale quando gli adolescenti scelgono il mondo dei loro genitori e tradiscono il mondo dei loro coetanei. Questo è un vicolo cieco nello sviluppo.

Questa scelta è difficile. La situazione è particolarmente difficile quando i genitori sono buoni, e praticamente insolubili quando sono perfetti. Normalmente, un bambino alla fine rimane deluso dai suoi genitori. E incontrarsi è impossibile senza delusione. (ne ho scritto qui..e qui) Il genitore ideale non dà motivo di rabbia, di delusione. Ed è impossibile lasciare un genitore del genere.

Il processo di separazione è complicato anche quando i genitori o uno di loro è morto. In questo caso, è anche impossibile rimanere delusi: l'immagine del genitore rimane ideale. Se il genitore se ne va durante questo periodo di sviluppo, il bambino non può essere deluso da lui.

Separazione non autorizzata

Il mancato "tradimento" dei genitori ha due conseguenze: immediata e ritardata.

Le conseguenze immediate possono manifestarsi sotto forma di problemi di relazione tra pari. Il mancato tradimento dei tuoi genitori può portare al tradimento degli amici. L'adolescente in questo caso non è nella situazione migliore: suo tra estranei, estraneo tra i suoi. Nel peggiore dei casi, questo può portare al bullismo.

Gli effetti ritardati possono essere riassunti come una tendenza alla dipendenza emotiva. Inoltre, sono possibili problemi con i confini personali, problemi con la costruzione di relazioni e timidezza sociale.

Cercherò di delineare le manifestazioni che possono segnare problemi con una separazione incompleta.

Segni di una mancata separazione dai genitori:

• Esistenza di una serie di aspettative - I genitori mi devono!;
• sentimenti contrastanti verso i genitori;
• Sensazione di attaccamento "morto" ai genitori;
• La vita "con un occhio ai genitori";
• Forti sensi di colpa e di dovere verso i genitori;
• Forte risentimento verso i genitori;
• Reclami ai genitori per “infanzia viziata”;
• Responsabilità per la felicità e la vita dei genitori;
• Coinvolgimento in manipolazioni genitoriali, scuse, prove emotive della propria innocenza;
• Desiderio di soddisfare le aspettative dei genitori;
• Reazione dolorosa alle osservazioni dei genitori.

Se trovi più di tre segni da questo elenco, trai le tue conclusioni!

I bravi ragazzi e le brave ragazze che non hanno vissuto una ribellione adolescenziale rimangono questa immagine stretta per il resto della mia vita: "Io non sono così / non così!" L'immagine di un bravo ragazzo/ragazza si limita, non permette di andare oltre i suoi confini. E questa è una tragedia. La tragedia di un'identità non raggiunta e di una vita non vissuta.

E vorrei concludere l'articolo con una frase profonda: “Il giorno in cui un bambino si rende conto che tutti gli adulti sono imperfetti, diventa un adolescente; il giorno in cui li perdona, diventa adulto; il giorno in cui si perdona, diventa saggio”(Alden Nolan).