COME IMPARARE A COMUNICARE

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

O come iniziare a utilizzare tutto ciò che sappiamo già sulla comunicazione, ma abbiamo paura di fidarci di noi stessi.

Per prima cosa, diamo un'occhiata a cos'è la comunicazione e se si tratta solo di conversazioni.

La comunicazione è "il trasferimento di informazioni da persona a persona"

Tutti sembrano sapere che può essere verbale e non verbale. Verbale - comunicazione attraverso la parola. Pronunciamo parole e frasi che portano significato, nominiamo numeri. Il non verbale include tutti i tipi di segnali del corpo: posizione, tensione muscolare, rotazione della testa, posizione e movimento di braccia e gambe, modulazione della voce, espressioni facciali, gesti, sguardi, intonazione, colorazione della voce, ecc.

Più del 90% delle informazioni che otteniamo da questi segnali non vocali, ma come le usiamo?

E lo usiamo, se non facciamo sforzi particolari, come era consuetudine nella famiglia in cui siamo cresciuti. Se era consuetudine ignorare qualcosa, ad esempio la tristezza, lo facciamo automaticamente. Se era consuetudine reagire in modo sensibile a determinate emozioni o stati, ad esempio rabbia o gioia, allora reagiamo. E ci aspettiamo che l'altro faccia lo stesso rispetto a noi stessi. Ed è cresciuto in un ambiente diverso, forse anche in una cultura, una religione diversa, e "legge" i nostri segnali a modo suo e reagisce anche a modo suo. E la fiducia di ciascuna delle parti è così persistente e cara a tutti! Ed è così difficile a volte il modo di reagire e di presentarsi di qualcun altro per capire correttamente!

E il modo per capirne un altro è così semplice!

Mentalmente (o, se esiste una tale possibilità, in effetti), prendi la stessa posa dell'interlocutore, immaginati con loro - alla stessa età, dello stesso sesso, negli stessi vestiti, con la stessa intonazione e aspetto, dicendo che parla. E prendi ciò che senti, che senti ciò che vuoi in questo stato. Durante i corsi di comunicazione e nell'ufficio dello psicologo, tali esercizi portano a scoperte sorprendenti.

"Si scopre che mio marito vuole affetto, ma con le parole si pugnala e si difende" o "Pensavo che fosse arrabbiata e mi odiasse, ma non le importava affatto di me". E non importa quali scoperte avvengano, anche offensive e spiacevoli, portano sempre sollievo, perché rivelano la verità e liberano dalla necessità di compiere azioni inutili. E aprono opportunità per fare qualcosa di più appropriato alla situazione.

Passiamo a che la comunicazione ha uno scopo … Sempre. Ecco i nomi dei tipi e gli obiettivi che vengono perseguiti in ciascuno.

1. Materiale - scambio di prodotti e oggetti di attività, che a loro volta servono come mezzo per soddisfare i bisogni effettivi dei soggetti.

2. cognitivo - Scambio di conoscenze.

3. Attivo - scambio di azioni, operazioni, competenze, abilità. Qui le informazioni vengono trasmesse da soggetto a soggetto, ampliando gli orizzonti, migliorando e sviluppando le capacità.

4. Condizionato - scambio di stati mentali o fisiologici (è interessante che esiste e ha il proprio nome terminologico una sottospecie speciale di tale comunicazione, in cui le informazioni fattuali non hanno alcun significato, come se ci fosse un argomento, ma i partecipanti al dialogo perseguire l'unico obiettivo: essere d'accordo l'uno con l'altro, esprimere il pieno attaccamento all'oratore. Si scopre che sembra una comunicazione verbale, ma in realtà è una fusione emotiva, una versione estrema dell'interazione non verbale.)

5. motivazionale - scambio di motivazioni, obiettivi, interessi, motivazioni, bisogni. La comunicazione motivazionale ha come contenuto la trasmissione reciproca di determinati motivi, atteggiamenti o disponibilità ad agire in una certa direzione.

Per un'interazione interpersonale efficace, è necessario essere consapevoli di quale obiettivo specifico si sta perseguendo con ciascuno degli interlocutori. Se guardi allo stesso modo allo scopo della tua interazione, il dialogo porterà soddisfazione a tutti i partecipanti.

E, al contrario, se, ad esempio, un insegnante vuole insegnarti la matematica e tu sei triste e vuoi condividere questo stato, allora otterrai un conflitto che non piacerà né all'insegnante né allo studente. Ebbene, a meno che non vi siate imbattuti in un insegnante particolarmente professionale, sensibile, che sappia affrontare qualsiasi stato dell'allievo in modo che non interferisca con l'assimilazione delle formule.

Andiamo ora a bisogni … La materia è più sottile degli obiettivi. Nell'esempio precedente, l'obiettivo è ovvio: imparare, padroneggiare le leggi matematiche. E il bisogno reale di un bambino triste è di essere compreso, accettato insieme alla sua esperienza attuale.

La tenerezza, il calore, l'attenzione e la regolarità della comunicazione sono necessarie per un bambino subito dopo la nascita. È stato riscontrato che l'attaccamento alla madre (o alla persona che la sostituisce) svolge un ruolo enorme nel plasmare la personalità del bambino. Questo stretto legame con la madre nasce molto presto - nasce dalle impressioni olfattive e uditive del bambino, ma anche attraverso lo scambio di sguardi, parole affettuose - in una parola, tutto ciò che costituisce la loro comunicazione. Questo lo fa sentire al sicuro.

Dopo due anni, è necessario soddisfare i requisiti della tua età. Il soddisfacimento di questo bisogno si esprime in accordo con i requisiti imposti al bambino dalle sue capacità legate all'età. Se i requisiti sono sopravvalutati, l'autostima del bambino diminuisce, si forma il dubbio su di sé, che è la ragione dei fallimenti nell'età adulta.

Se i requisiti sono sottovalutati, l'autostima è sopravvalutata, e di fronte alle realtà della vita che non lo confermano, il bambino preferisce abbandonare qualsiasi attività. Nell'età adulta, questo si manifesta nel comportamento di un "genio non riconosciuto", i cui risultati sono tutti nelle parole, ma nei fatti: evitare il lavoro e la responsabilità.

Da un lato, il compito della genitorialità dopo cinque anni è abituare il bambino alle esigenze della società, della vita nella società, per formare una personalità, cioè un insieme di ruoli sociali che devono essere soddisfatti. Ma allo stesso tempo, ogni persona nasce come individuo ed è molto importante nel processo educativo non perdere questa unicità dell'essenza interiore di ogni bambino. L'individualità va vista, apprezzata e rispettata. Molti insegnanti e genitori commettono errori irreparabili quando confrontano i bambini tra loro (confrontando l'incomparabile), sviluppando il bisogno di essere migliori di tutti gli altri (il che è impossibile e porta a una costante insoddisfazione).

Il bisogno che nasce in un adolescente è quello di sentirsi parte di uno o più gruppi. In questa interazione sociale il rispetto reciproco non è affatto necessario, soprattutto tra i ragazzi, possono esserci imprecazioni, scaramucce. La cosa principale qui è un senso di comunità con altri adolescenti. La caratteristica caratterologica di un bambino di 10-15 anni si manifesta anche in un accresciuto desiderio di affermarsi nella società, di far riconoscere agli adulti i propri diritti e le proprie capacità.

Otto fasi della vita umana dalla nascita alla vecchiaia sono descritte da E. Erickson, che ha richiamato l'attenzione sullo sviluppo dell'"io" umano durante tutta la vita, sui cambiamenti della personalità in relazione all'ambiente sociale e a se stessi, compresi gli aspetti sia positivi che negativi. Chiamiamoli brevemente.

La prima fase: dalla nascita a un anno - si forma fiducia o sfiducia.

Seconda fase: 2-3 anni - indipendenza o indecisione.

Terza fase: 4-5 anni - spirito imprenditoriale o senso di colpa.

Quarto stadio: 6-11 anni - abilità o inferiorità.

Quinta tappa: 12-18 anni - identificazione della personalità o confusione dei ruoli.

Oltre a quelli appena descritti, c'è un sesto stadio: l'inizio della maturità - vicinanza o solitudine, il settimo stadio: età matura - umanità generale o egocentrismo e l'ottavo stadio: vecchiaia - integrità o disperazione.

Va notato che oltre ai bisogni di sviluppo, spesso ci occupiamo di bisogni distruttivi, sia negli altri che in noi stessi.

Se sei un bambino piccolo, uno dei bisogni più essenziali quando comunichi con gli adulti è il bisogno di ammirazione. Questo è necessario anche per il bambino, in modo che abbia la certezza di base che non è nato invano, che è stato atteso e accolto. E a tre anni, devi avere conferma, già a un livello diverso, più "adulto", una valutazione della tua attrattiva come futuro uomo e futura donna, i cui lineamenti e modi sono già stati stabiliti, sono visibili e richiedono il riconoscimento.

Tutti noi in diversi periodi della vita e in circostanze diverse abbiamo bisogno di vedere e provare rispetto per noi stessi. Come individui. Da professionista nel suo campo. Da bambino - la continuazione delle tradizioni familiari. Come genitore. Eccetera.

Ma cosa accadrà se non ci saranno ammirazione, rispetto o comprensione?

I bisogni di amore e accettazione possono manifestarsi nella forma dei loro antipodi: nella necessità di umiliare, accusare, turbare un'altra persona. Chiunque di noi può ricordare un caso quando improvvisamente incontra qualcuno che si afferma a nostre spese. Versando la sua negatività sugli altri. E non volevi comportarti così anche tu?

Alcune persone hanno un irresistibile bisogno di controllare tutto ciò che le circonda, comprese le persone viventi. Sono maestri di manipolazione, si sentono bene in posizioni elevate, dove molti subordinati sono obbligati a fare la loro volontà. Questo può essere abbastanza costruttivo e adeguato a un certo compito collettivo. Potrebbe non essere. E poi coloro che cadono nel campo dell'influenza e della dipendenza da una tale persona si ritrovano nelle sue reti di manipolazioni emotive e di potere e perdono sempre.

C'è bisogno di essere rifiutati, feriti, umiliati. Sì, sì, questo è un bel bisogno che può essere attivato di volta in volta, ma per qualcuno è costantemente presente, integrato nella struttura della personalità, se solo in famiglia fosse adottato un modo di comunicazione offensivo-svalutante.

Qualsiasi bisogno può iniziare a guidarti, soprattutto se non lo riconosci, non te ne accorgi. Più le neghi, "non guardare nella sua direzione", più potere ottiene. E a volte il bisogno di amore, insoddisfatto nell'infanzia, trasforma l'intera vita di una persona nella ricerca di qualcuno inafferrabile, inaccessibile, che potrebbe amare e prendersi cura meglio di quanto una persona stessa possa farlo per se stessa.

Saremo lieti se le nostre descrizioni e classificazioni ti hanno aiutato a capire meglio te stesso e coloro con cui comunichi in diverse circostanze della vita e ti hanno permesso di iniziare a comunicare in modo più profondo, versatile ed efficace.