Quando Appariranno I Panini Freschi Nel Negozio? Sulla Codipendenza

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Vado dal ferramenta a prendere le unghie, e dal panificio per i panini. Questo è coerente con la realtà.

Ora immagina di andare al negozio di casalinghi per i panini. Ogni giorno vengo e chiedo panini freschi alla cannella. Niente rotoli, solo chiodi. Vengo comunque e insisto. Qui sto già andando al negozio con borscht e perizoma leopardato sotto un impermeabile (su un impermeabile, su un borscht). Nella speranza che questo aiuti a sciogliere il cuore insensibile, mi dispiace, i compiti del negozio di casalinghi e i panini alla cannella appariranno lì esclusivamente per me. ci sto provando così tanto. Danno unghie ad altri nel negozio di utilità e io prendo i panini.

Oppure immagina qualcos'altro. Vengo al negozio di utilità, chiedo un rotolo, mi danno le unghie. Li mangio e li lodo, dico "che panini meravigliosi, soprattutto per me, ad un prezzo speciale". Con tua sorpresa, rispondo qualcosa del tipo "beh, questo è un negozio di casalinghi, è difficile per lui, ma è stato in grado di darmi almeno qualcosa, quindi e se unghie, ma rotoli". Quando sanguino dalle unghie, mi dici di smettere di mangiare le unghie. E rispondo che questi non sono chiodi, ma rotoli, e in generale da questo negozio di casalinghi accetto persino di mangiare chiodi, ma questi sono rotoli e non capisci nulla.

Il problema della codipendenza non è che una persona voglia dei panini alla cannella freschi, ma che vada dal panificio per loro, non dal panificio. E i rotoli non si distinguono sempre dalle unghie. Una persona è pronta a capovolgersi, solo per ottenere panini da questo particolare negozio di casalinghi. O almeno unghie fresche.

Di norma, un potenziale partner non nasconde il fatto che non ha rotoli, solo unghie: non è pronto per una calda relazione intima.

Potrebbe essere molto appassionato del suo lavoro. O alcol. Oppure donne/uomini. O i videogiochi. O qualcos'altro (hobby numerosi e laboriosi, amici senza fine, madre onnipresente, aiuto continuo a tutti intorno, ecc.).

Forse è emotivamente instabile e incline a manifestazioni incontrollabili di aggressività. Forse, anche nella fase del corteggiamento, chiama una volta alla settimana o non chiama affatto, non mostra interesse da parte sua. Di solito tutto questo può essere notato in una volta. Ma una persona con una tendenza alla codipendenza non sembra accorgersene. Oppure se ne accorge, ma spera che questo sia un incidente, e poi migliorerà. O spera che sarà in grado di venire a patti con esso, resisterà.

Quando, già profondamente in una relazione, una persona nota che il suo partner non è incluso nella relazione, le dinamiche codipendenti non consentono di chiarire pacificamente ciò che sta accadendo e sia con sforzi congiunti per correggere la situazione (per stabilire un contatto nella relazione), o disperdersi. Una persona codipendente si assume una responsabilità eccessiva in due poli: o "questo partner è così cattivo, ma lo farò cambiare" o "non sono abbastanza bravo, ma migliorerò e finalmente mi amerà". Vengono investiti molti sforzi nei tentativi di cambiare la situazione, ma questo investimento è unilaterale e non porta risultati.

In un'altra versione, una persona con dinamiche codipendenti non si accorge di ciò che sta accadendo, a volte, agli esiti tragici. "Ha picchiato, picchiato e, alla fine, ucciso". L'abuso è percepito come amore.

Se si arriva alla fine della relazione, allora le dinamiche codipendenti si riaccendono e si organizzano i salti su un elastico: le persone poi si disperdono, poi convergono di nuovo. Il codipendente non lascia la speranza che qualcosa cambierà dopotutto. I dubbi stanno affliggendo, improvvisamente questo è un errore e infatti è questa persona che è nominata dal destino. Hai solo bisogno di un po' di più… di qualcosina: aspetta, perdona, accetta, migliora, ecc.

Quando una persona esce dalle dinamiche codipendenti, lui:

• Già nella fase di conoscenza di un potenziale partner, nota i campanelli d'allarme e non sviluppa questa relazione. Sente il suo diritto di scegliere. Ciò include la scelta di un partner abbastanza buono. E non scegliere il partner sbagliato.
• All'interno della relazione si comincia a distinguere tra amore e non amore (le proprie illusioni, sostituzioni da parte di un partner, ecc.).
• Condivide la responsabilità della relazione tra i due. Non cerca di sistemare tutto da solo e non cerca di aspettare la piena responsabilità da un partner. Non cerca a tutti i costi di mantenere una relazione con un partner che non mostra un movimento reciproco nei suoi confronti.
• In caso di separazione, può prendere la propria decisione di separarsi e seguire questa decisione, senza essere tormentato da speranze e dubbi.
• In generale, si trasforma in un processo di reciprocità: scelta reciproca l'uno dell'altro (al contrario delle dinamiche, dove si sceglie e si precipita in capo al mondo per chi non ha ancora deciso), un contributo reciproco ed eguale allo sviluppo e mantenimento delle relazioni (contrariamente alla dinamica, dove uno cerca di conquistare l'altro), una decisione reciproca di separarsi (contrariamente alla dinamica, dove una parte e l'altro non ha ancora deciso o deciso di stare insieme).

Frammento della collezione "Codipendenza nel suo stesso succo". Potresti anche essere interessato al libro "Con cosa confondiamo l'amore, o l'amore è questo" - sulle illusioni e le trappole nella codipendenza e il modello di relazioni sane. I libri sono disponibili su Litri e MyBook.