Devo Incolpare I Miei Genitori?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

I genitori non sono scelti. L'esperienza di vivere in una famiglia genitoriale lascia un'impronta nella vita di ciascuno di noi. Sono stato a lungo abituato alla sensazione che i fantasmi dei loro padri e delle loro madri siano presenti in studio agli incontri psicoterapeutici con i miei pazienti. Sì, i genitori commettono errori, a volte fatali. C'è qualche motivo per biasimarli per questo? La risposta a questa domanda può essere formulata in modo rapido e chiaro, ma comprenderla può richiedere una vita. La mia risposta rapida per i lettori è questa. Non incolpare i tuoi genitori. In tal modo, mantieni loro e te stesso responsabili. Propongo di parlare di questa responsabilità.

Lasciate che vi faccia un esempio. Diciamo che sei una persona con un'intelligenza elevata, che si considera un idiota. Tuo padre ti chiamava spesso stupido, instillando così un atteggiamento corrispondente nell'anima di suo figlio. Dovresti incolpare tuo padre? Incolpare può aiutarti a sentirti meglio perché rilascia la tua rabbia. Ma il passato non può essere cambiato e ciò che è accaduto non può essere corretto. Indipendentemente dal fatto che tu incolpi o meno tuo padre, non cambierai la tua opinione di te stesso finché non accetterai il fatto che solo il padre è responsabile del suo atteggiamento nei tuoi confronti, e tu sei responsabile di credergli in tutti questi anni.

In qualche giorno, forse normale, ti renderai conto, capirai che tuo padre aveva semplicemente torto. E quello sarà il giorno in cui cambierai davvero. I cambiamenti avvengono al momento dell'accettazione e della condivisione delle responsabilità: i tuoi genitori sono responsabili dei loro errori e tu (non loro!) sei responsabile della correzione del danno causato da questi errori.

La realtà è più complicata dell'esempio dato. Sfortunatamente, la maggior parte di noi attraversa un periodo in cui incolpa i propri genitori prima di poter cambiare l'impatto negativo dei loro errori sul nostro atteggiamento verso se stessi. dirò di più. Molti di questa maggioranza non arrivano nemmeno al punto delle accuse. Gli elementi di un atteggiamento autolimitante e negativo verso se stessi sono molto tenaci nell'anima delle persone. Succede che l'esperienza di una vita e la compassione, il sostegno e l'amore ricevuti da altre persone non siano sufficienti per neutralizzare questo veleno.

COME FARE CON TUTTO QUESTO

Invito i lettori a verificarsi sui seguenti tre punti.

1) È naturale per te trattarti con amore e cura?

Se la tua risposta è sì, congratulazioni! Puoi passare alla domanda successiva.

Se la tua risposta è "No", molto probabilmente non hai avuto il tempo di ricevere abbastanza amore. Molto probabilmente, questo deficit si estende dall'infanzia e può essere associato ai genitori, con qualche tipo di disturbo nella vicinanza emotiva e fisica con loro. Potresti non sentirti molto arrabbiato per questo a causa dell'abitudine di considerarti inutile, inutile, non necessario o non amato, a causa della convinzione di essere il problema.

Cosa fare?

Cogli ogni opportunità per ricevere e appropriarti di amore, sostegno, compassione, rispetto e affetto: tutto ciò di cui hai tanto bisogno. Ricevi questi tesori da persone diverse, non solo dagli amici, dai figli del tuo coniuge, ma da qualsiasi persona che incontri nel viaggio della tua vita e ti guarda con uno sguardo gentile.

Cosa puoi aspettarti?

Una volta che hai ricevuto abbastanza amore, alla fine inizierai ad amare te stesso. Quindi probabilmente inizierai a sentirti arrabbiato con i tuoi genitori e sarai pronto per passare al numero 2.

2) Pensi che sia una buona idea incolpare i tuoi genitori?

Se la tua risposta è "No", congratulazioni! Puoi passare alla domanda successiva. (Importante! Se eviti di incolpare i tuoi genitori a causa del senso di colpa che sorge, significa davvero che stai rispondendo "Sì" alla domanda posta. Il senso di colpa del bambino è un argomento per un'altra conversazione.)

Se la tua risposta è "Sì", puoi provare tutti i modi a tua disposizione per implementare questa idea. Non smettere di incolpare i tuoi genitori finché tutta la tua rabbia non sarà passata.

Come lo fai esattamente?

Lasciati affondare nella tua rabbia verso i tuoi genitori! Senti e articola tutte le lamentele e modella la rabbia associata in parole specifiche. Anche se sembra isterico, lascia che sia. Hai il diritto di farlo e puoi farlo. Ma quanto segue è molto importante. Non c'è bisogno di dirlo personalmente ai genitori. Primo, perché quelle persone che una volta hanno sbagliato non ci sono più. Ora sono completamente diversi papà e mamma: vecchi, stanchi, un po' cambiati. A volte non sono più vivi. In secondo luogo, perché la risposta dei genitori al tuo risentimento e alla tua rabbia non è importante. È cento volte più importante riversarsi, reagire con rabbia. Trova una via d'uscita per lui, assicurandoti che durante la tua espressione non danneggi fisicamente te stesso o qualcun altro. Fatta eccezione per questa cautela, non trattenerti! La maggior parte delle persone fa tutto da sola a casa da sola, in macchina, con la radio che suona ad alto volume. Qualcuno lo mette in atto con un caro amico o in psicoterapia. Il tuo obiettivo dovrebbe essere quello di esprimere tutta la tua rabbia il più rapidamente possibile.

Cosa puoi aspettarti?

Alla fine, di solito dopo poche settimane o mesi, noterai che la tua rabbia è finalmente scomparsa. Allora sarai pronto per fare dei veri cambiamenti nella tua vita e potrai passare al prossimo punto finale.

3) Capisco che solo i genitori sono responsabili degli errori che hanno commesso in passato nei miei confronti?

Accetto che solo io sono responsabile della correzione delle conseguenze degli errori dei genitori?

Se la tua risposta a una di queste domande è "No", torna a 1) o 2).

Se entrambe le tue risposte sono "Sì", siediti, rilassati e fai un elenco di tutti i veri cambiamenti che ora sei pronto e in grado di fare nella tua vita adulta.

Se sei più o meno chiaro su come arrivare ai cambiamenti pianificati, allora sei in gran forma!

Se i cambiamenti ti sembrano difficili o impossibili, probabilmente hai mentito a te stesso su uno dei primi due punti.

Sono convinto che parlando con qualcuno dei sentimenti negativi verso i genitori, non infrangiamo nessun comandamento e non tradiamo i nostri genitori. I sentimenti negativi non annullano o svalutano in alcun modo il nostro atteggiamento gentile e il rispetto per mamme e papà. Al contrario, nel riconoscere, esprimere e rispondere al risentimento, alla rabbia e alla paura (cosa che è più conveniente fare nel processo di psicoterapia), può portare le relazioni con i genitori a un livello più qualitativo e positivo.

Spero che i lettori mi perdoneranno per essere stato un po' categorico in questo articolo. Nello scrivere il testo, per me era più importante la chiarezza nella formulazione delle idee che la diplomazia.