Violenza Dal Silenzio

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Diventare un muro bianco è la fine di un dialogo, una dimostrazione di potere che comunica all'altro: ciò che vuoi, ciò che pensi, ciò che senti, non importa minimamente.

Quando mia madre era arrabbiata o infelice, ha iniziato a comportarsi come se io non lo facessi. In quei momenti, era come se diventassi invisibile, un fantasma o il vetro di una finestra. Quando ero piccola - avevo probabilmente sei o sette anni - tutto mi bruciava dentro dal suo sguardo feroce, piangevo e la pregavo di dire almeno una parola, ma lei taceva.

Certo, per tutta la mia infanzia ho camminato in punta di piedi intorno a lei per la paura. È come essere rinchiusi in soffitta per punizione, ma molto più sottile e meno evidente. Fino all'età di quarant'anni, non capivo che questo fosse un tale tipo di violenza.

Questa donna non è sola; i bambini cresciuti in mezzo ad abusi verbali ed emotivi spesso considerano normale tale comportamento, credendo erroneamente che lo stesso avvenga in tutte le famiglie.

Non sorprende che ci sia molto disaccordo nella società su ciò che conta come violenza domestica. E mentre la maggior parte delle persone è disposta a riconoscere l'abuso fisico come un problema - azioni che lasciano lividi o fratture visibili - tuttavia, molti non capiscono dove finisce l'incapacità di far fronte alle proprie emozioni (ad esempio, l'irritazione) e la violenza contro un'altra persona inizia.

Tuttavia, non importa se tale comportamento è un tentativo deliberato di manipolare e controllare un altro, o se la persona si giustifica dicendo che "lui (a) lo ha provocato" - entrambe queste opzioni sono violenza.

A differenza dell'opinione pubblica, la ricerca mostra molto chiaramente cosa fa l'abuso emotivo e verbale al cervello di un bambino: ne cambia letteralmente la struttura.

Questi bambini crescono in adulti che non si fidano della loro percezione e hanno serie difficoltà a far fronte alle loro emozioni; sviluppano uno stile di attaccamento insicuro che li separa dai propri sentimenti (stile di evitamento) o li rende molto vulnerabili e sensibili al rifiuto (stile ansioso). Poiché hanno la tendenza a considerare l'abuso verbale come la norma, possono trovare in una relazione con una persona che questo abuso verbale si manifesta loro.

Quando la maggior parte di noi pensa all'abuso verbale, immaginiamo di urlare e urlare, ma la verità è che l'abuso più tossico è silenzioso e silenzioso; rileggi la storia che inizia questo articolo e nota che in questo caso l'arma della violenza è il silenzio materno.

Lea, 38 anni, mi ha scritto del suo primo matrimonio:

Sono diventato una creatura pietosa, l'ho pregato di dirmi che dopo questo litigio mi ama ancora, ma non ha risposto. Ho pregato ancora di più, ho pianto e lui era seduto sul divano con la faccia di pietra. Poi ho iniziato a scusarmi, anche se ha iniziato a litigare, e non ho fatto niente di male.

Ecco come avevo paura che se ne andasse. Non ho considerato il suo comportamento né violenza né controllo fino a quando non sono andato in terapia nei miei 35 anni. Dopotutto, ho vissuto così per 12 anni e non pensavo nemmeno che ci fosse qualcosa che non andava.

La storia di Leia non fa eccezione, non è l'unica a considerare normale per anni il comportamento di un partner del genere. La violenza del silenzio è facile da razionalizzare o negare: "lui non vuole parlare", "sta solo cercando di mettere insieme i suoi pensieri", "non vuole ferirmi di proposito" o "forse io" Sono davvero troppo sensibile, come dice lei."

I bambini assimilano non solo quei messaggi che ricevono nel processo di abuso verbale (ad esempio, "perché ti ho appena partorito", "sei un mostro", "hai solo problemi", ecc.), ma anche formare le loro aspettative del mondo e capire come le persone si comportano nelle relazioni da questo silenzio dei genitori.

Si possono distinguere diversi tipi di violenza del silenzio: un muro bianco, l'ignoranza, la dimostrazione di disprezzo e il rifiuto del contatto emotivo. Hanno tutti lo stesso obiettivo: rendere la persona marginale, farla sentire malissimo e aumentare il controllo.

Un muro bianco o chiuso per i bisogni di un altro.

Molte ricerche sono dedicate a questo comportamento e ha persino la sua sigla DM/W (dall'inglese Demand/Withdraw), perché è riconosciuto come uno dei modelli di relazione più tossici.

Diventare un muro bianco è la fine del dialogo e questo significa che la persona che ha iniziato questo dialogo si sta perdendo d'animo.

Quando un genitore fa questo in relazione a un bambino, dimostra chiaramente con ciò che i pensieri e i sentimenti del bambino non hanno valore e a nessuno importa: e poiché i bisogni del bambino sono l'amore e il sostegno del genitore, il bambino imparerà questa lezione come una sorta di "verità" su te stesso.

Quando un partner adulto fa questo a un altro, è semplicemente una dimostrazione di potere, che comunica all'altro: cosa vuoi, cosa pensi, cosa senti - nella nostra relazione non importa minimamente.

Ignorare o boicottare.

Fingere di non poter vedere o sentire qualcuno è particolarmente sensibile ai bambini, specialmente se viene usato come punizione. Un bambino piccolo può sentirsi abbandonato o buttato fuori dalla famiglia, un bambino più grande può provare il dolore del rifiuto e allo stesso tempo una rabbia profonda, come dice Ella:

Mio padre ha smesso subito di parlarmi non appena l'ho deluso, cosa che accadeva molto spesso. La ragione potrebbe essere brutti voti a scuola, risultati sportivi non molto buoni o altro. Diceva sempre la stessa cosa: “Devi rimetterti in sesto. Sei troppo sensibile, il più forte sopravvive in questo mondo . Mia madre ha aderito agli stessi principi.

Quando ero un adolescente, ero arrabbiato con entrambi, ma allo stesso tempo pensavo che la loro delusione fosse colpa mia. Ero figlia unica e non avevo nessuno con cui confrontarmi. In breve, mi sono sentito davvero male al college, ma fortunatamente un grande terapista mi ha appena salvato.

I partner usano anche il boicottaggio per umiliare e svalutare, oltre che per spaventare l'altra parte, "abbattere".

Questo è un modo per far sentire l'altro vulnerabile, mandarlo in un esilio siberiano emotivo, e questo viene fatto per rendere il partner più flessibile e più controllabile.

Disprezzo e ridicolo.

Ridere di qualcuno, prenderlo in giro con delle smorfie, o esprimere disgusto roteando gli occhi può anche essere uno strumento di violenza che svaluta e umilia, anche se non implica parole.

Questi gesti, ahimè, possono facilmente non essere riconosciuti dall'autore del reato, che ti accuserà di essere ipersensibile ("oh, quanto siamo gentili"), assillante ("trovi sempre da ridire su tutto") o mancanza di senso dell'umorismo ("non capisci le barzellette").

Non fraintendete: questa è violenza. Per chiamare un altro sciocco e svalutare uno non occorrono necessariamente parole.

Rifiuto del contatto emotivo.

Questa è forse la forma più sottile di violenza, soprattutto quando si tratta di un bambino: un deliberato rifiuto di dare sostegno, amore e cura, cioè tutto ciò che è così necessario per lo sviluppo di un bambino. Certo, il bambino non capisce di cosa esattamente viene privato, ma sente come la solitudine riempia il vuoto nel suo cuore.

Ma non è molto più facile per un partner adulto che viene trattato in questo modo, perché quando ti vengono negati i bisogni emotivi, ti rende ancora più bisognoso della loro soddisfazione e talvolta ti rende ancora più dipendente dal partner.

Questo è controintuitivo, ma vero. Evitare il contatto emotivo è uno strumento potente per coloro che bramano potere e controllo.

La violenza è violenza. Se qualcuno usa le parole o il silenzio per farti sentire inutile e impotente, allora quella persona sta commettendo violenza. Ricorda questa semplice formula.

Traduzione: Julia Lapina