Persona Comoda

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Quante volte pensiamo di stare bene con gli altri e non vogliamo ammetterlo a noi stessi? Quante volte ci sgridiamo per non mostrare sentimenti, concedere il nostro successo a un altro, non possiamo rifiutare una richiesta? Quante volte ci "mangiamo" da soli con noi stessi per debolezza, invalidità?

Poiché esiste un desiderio inconscio di essere buoni: riluttanza a difendere la nostra opinione solo perché non vogliamo ferire gli altri, non ci difendiamo quando siamo a disagio in una relazione per non offendere il nostro partner e non essere cattivi nel suo occhi; non diciamo “no” perché temiamo di apparire ignoranti; pronti a rinunciare al loro successo o al percorso per raggiungerlo senza lottare, perché qualcuno ne ha più bisogno di noi; pronto ad aiutare tutti ma non a chiedere in cambio, ecc.

Quando ci ricordiamo di noi stessi? Ci ricordiamo di noi stessi solo quando veniamo offesi, spinti in cortile senza il nostro consenso, ignorati, solo allora possiamo ricordare questo a lungo da soli con noi stessi. Queste persone non sono abituate a mostrare apertamente i propri sentimenti, oltre a prestare attenzione a se stessi, perché è scomodo per gli altri. Come esprimere i tuoi sentimenti di risentimento, dolore, incomprensione da parte degli altri, perché hai bisogno di sentirti a tuo agio e sempre buono, non di mostrare sentimenti.

Qual è la via d'uscita? La via d'uscita è nell'"autocritica", quando il discorso interiore si trasforma in un genitore che critica il mangiare calmo giorno e notte. Un tiranno interiore che è arrabbiato, odia se stesso e annacquato e allo stesso tempo gode di questo odio di sé. Non possiamo dormire sonni tranquilli senza criticare i colpevoli e noi stessi per le debolezze. La mattina inizia con lo stesso, e nel pomeriggio trova espressione in una maschera di forza e felicità. Una corsa del genere può durare una vita con lo slogan "Guarda, sono perfetto, bravo, non posso non amarti"

Ti faccio un esempio dalla terapia. Il cliente S. ha chiesto aiuto per il problema del vuoto interiore, della delusione e della solitudine. Ha sempre voluto compiacere suo marito, i suoi figli, essere una moglie e una madre migliore. La consapevolezza che qualcosa è andato storto le è venuta il giorno del suo compleanno, quando suo marito ancora una volta non ricordava la data, ei bambini l'hanno menzionata di sfuggita. S. sosteneva che era quasi sempre così, suo marito non faceva mai regali, non lodava, non ammirava, non parlava d'amore, dava per scontati i suoi sforzi, chiamandola “la mia Cenerentola”. La famiglia, secondo S., è ideale, niente litigi, niente scandali, una splendida coppia di innamorati. Ma c'è un problema, S. è infelice e stanco della sensazione di non esistenza in famiglia, e anzi nella vita in generale. S., esprimendo i suoi sentimenti, ha affermato: Non mi piaccio, sono come un posto vuoto, non merito attenzione, devo solo a tutti, e non sono interessati ai miei sentimenti, pensieri, esperienze. Nel corso del lavoro, si è scoperto che la stessa situazione nel lavoro e nella comunicazione.

Proviamo a svelare questo meccanismo ea mostrare come si forma. Questo meccanismo ha origine nella prima infanzia, quando al bambino viene insegnato a stare a suo agio con i genitori, a non creare problemi. Il legame emotivo si forma come segue: se sei conveniente per me - allora buono, amato, non comodo - cattivo, non amato. Così il bambino si abitua a meritare amore in modo paradossale: sono amato solo quando non mi esprimo, quando non lo faccio. In futuro, una persona inizia a vergognarsi dei sentimenti e delle manifestazioni emotive, riferendoli alla categoria delle debolezze.

In tali famiglie, i genitori sono solitamente molto occupati (lavoro, risoluzione delle relazioni, costruzione di un'altra famiglia, ecc.) e il bambino, i suoi sentimenti e le sue esigenze passano in secondo piano. Può accadere diversamente quando il bambino è costantemente limitato nelle manifestazioni della sua individualità, dove il leitmotiv sono tali giudizi: "È una vergogna", "Non farmi vergognare", "Arrenditi agli altri", "Non essere il primi ad essere attivi", "Non andare dove non gli viene chiesto"… Questo atteggiamento si manifesta quando il genitore stesso è traumatizzato da tale relazione e, spesso, ha un valore condizionale (inconscio) per sentirsi a proprio agio. Quindi, fin dalla prima infanzia, a un bambino viene instillata la comprensione che non mostrare sentimenti, ignorarli, sentirsi a proprio agio con un altro è la strada per il successo, la realizzazione, l'amore. Così, essere buoni per tutti, non rifiutare le richieste, cedere, sopportare comincia ad essere il valore della vita di una persona.

Cosa succede dopo quando la strategia di vita non cambia? Una contraddizione interna, la cui manifestazione osserviamo nella psicosomatica (insonnia, allergie, ecc.), Aumento dell'ansia, aggressività o eccessiva passività e depressione, sta diventando più acuta. E così la suddetta cliente S. ha sentito il bisogno dell'aiuto di uno psicologo solo quando la sua condizione è diventata insopportabile, e la sua bellezza non è stata più valutata. S. si è accorta che non sa cosa è veramente, cosa vuole, cosa sogna. L'istanza "io" di una tale persona è come se non fosse sviluppata fino alla fine, si è congelata nel periodo del trauma. Quindi una persona spesso si abitua a tali forme di comportamento e alla sensazione di non essere preziosa come persona. Svalutando i suoi sentimenti, e talvolta le sue attività, una persona si condanna alla sofferenza, che non ha il diritto di dire. Non nel giusto, perché è scomodo, imbarazzante e alla fine causerà disagi a qualcuno. Così, la personalità cade in un "circolo vizioso" in cui si perde energia costruttiva.

Compito dello psicologo in questo caso è svelare la natura illusoria di tale “circolo vizioso”, ovvero la comprensione dei meccanismi che intervengono nella paradossale ricezione dell'amore e del riconoscimento. La terapia di tali clienti dovrebbe basarsi sullo sviluppo dell'io, la consapevolezza del ruolo dell'infanzia nella vita, l'elaborazione di esperienze traumatiche, la divulgazione delle convenzioni dei valori, ecc. Rivelare se stessi, realizzare il valore intrinseco del proprio io., lo sviluppo della riflessione rivelerà la personalità e la dirigerà verso l'autorealizzazione.

Kalashnik Ilona