Una Persona Drogata O Come Entra In Una Relazione Di Dipendenza

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Tutto inizia banale. Un uomo - una donna o un uomo - vive una vita del tutto ordinaria per se stesso, beh, lì, studio/lavoro/figli o qualcos'altro, terreno, tutti i giorni. E in generale, tutto sembra essere niente, ma solo non c'è forza. O dal fatto che c'è troppo "necessario" nella vita, o l'esaurimento nasce sullo sfondo di essere messi fuori combattimento da qualche evento che ha buttato via la terra sotto i nostri piedi: tradimento di un partner, trasferirsi in un altro paese, cambiare lavoro o qualche altro forte cambiamento di vita quando una persona è in uno stato emotivamente agitato

E quindi, significa che una persona vive per se stessa, cercando in qualche modo di far fronte a ciò che è, e poi vzhuh! - Lui appare. O LEI. Il genere non ha importanza. È importante che questa persona sia in grado di evocare forti emozioni ambivalenti.

Mi piace la metafora dello spacciatore.

Spacciatori - di solito non sono piacevoli con nessuno. Di solito loro trovano prima te, non tu trovi loro. E di solito la prima reazione a loro è il desiderio di spazzarlo via, dentro suona "no, beh, ho perso completamente la costa? No, non ho bisogno di questo". E, allo stesso tempo, c'è sempre la curiosità: cosa si vende? e quanto costa? e di che qualità? magari provare? vabbè, ci provo una volta, ho solo bisogno di rilassarmi.

Una persona che ha molta energia vitale a causa del fatto che le cose vanno bene con la sua stessa aggressività, gli spacciatori di solito non vengono da lui. E se lo fanno, allora gli incontri sono così fugaci, vengono immediatamente dimenticati, la conversazione non inizia.

Riflessioni "forse provare?" sorgono sempre dove c'è esaurimento, un deficit di qualcosa: forza, gioia, rispetto, calore nelle relazioni, ecc.

Gli spacciatori si distinguono per la loro attività. Non hanno paura del rifiuto, sanno chiaramente perché vengono da una persona e cosa vogliono prendere da lui. Il rifiuto non è vissuto come rifiuto personale, il rifiuto è solo un altro ostacolo. Meglio ancora, la fase di gioco.

E com'è il classico schema di agganciarsi alle relazioni di dipendenza?

In qualche modo una persona indebolita viene improvvisamente attaccata dall'attenzione di qualcun altro.

Può essere un attacco frontale, quando una persona chiama, ti invita qui, qui, e in ogni modo ti dà il messaggio "Mi piaci, voglio avvicinarmi a te, sei figo", mentre diventa così fastidioso che il la vittima non prova altro desiderio se non quello di rifiutare qualcuno che è fastidioso e antipatico, ma il fatto stesso di tale attenzione e perseveranza è solitamente piacevole. Di solito sorge il pensiero: questa non è affatto la persona di cui ho bisogno, ma conosce il prezzo per me. Va bene che qualcuno mi voglia e attiri la mia attenzione. Infine, ho il diritto di scegliere e rifiutare, il che è bello.

Il secondo scenario di questo gioco potrebbe essere esattamente l'opposto. Per agganciare la vittima a qualcosa e lasciarla pensare a lungo cosa fosse.

In effetti, la stessa prima opzione, solo nella forma più accelerata: prima invadere i confini, e poi allontanarsi, scomparire all'improvviso, lasciarsi andare, in modo che la vittima iniziasse a pensare "che cos'era successo?".

Può sembrare, ad esempio, come un costante accenno di simpatia o il desiderio di invitarti a un appuntamento, e tutto questo è a parole o molto significativo. E sulle azioni, se guardi al fatto, una persona sceglie di non intraprendere alcuna azione diretta.

Può essere un suggerimento o anche un invito espresso a un appuntamento, ma senza accordi chiari.

Ad esempio, una persona dice: ti invito in un ristorante, ma non dice quando, quale, se passerà, se chiamerà. E sembra che la tensione inizi a crescere: se inizi a chiarire "dove? E in quale?", puoi sembrare troppo aggressivo (oh), privo di tatto, mostra il tuo interesse. E anche se chiarisci direttamente questo, otterrai molta nebbia in risposta, il che crea una sensazione di inadeguatezza di tali chiarimenti.

Comunque sia, in qualunque modo lo spacciatore attiri la vittima, prima viola sempre i confini, si rivela essere più vicino di quanto non fosse inizialmente la volontà di farlo entrare.

Più vicino, perché inizia a farti pensare molto a te stesso.

Nel primo scenario del gioco, quando c'è una conquista attiva, una persona di solito improvvisamente, nel momento più inopportuno per questo, scompare. E la vittima comincia a pensare: cos'era quello? Perché sei sparito? Sono andato troppo oltre con il rifiuto, o forse lui (a) è già morto (la), quindi è scomparso (la)?

Nel secondo scenario, la vittima inizia ad occupare il suo spazio interiore masticando riflessioni "perché è stato necessario invitare ad un appuntamento e poi sparire?" - e poi comportarsi come se fossi l'ultimo stronzo e ho fatto qualcosa di brutto?".

In generale, lo spacciatore di solito crea una situazione di ambivalenza, in cui gli impulsi e le proprie manifestazioni sono così contraddittori che se si tenta di analizzarli, il cervello semplicemente esplode.

È probabile che una persona con confini stabili, piena di soddisfazione per la vita, non esaurita dai deficit, reagisca a tale riempimento con qualcosa come pfff, è almeno qualcosa? Qualche stronzata. Bene, ok, questa non è la mia guerra, lì non c'è voglia di capire in questo, preferisco fare il mio amato (qualcosa/qualcuno lì).”

Una persona con carenze di affetto, attenzione, relazioni, sostegno, rispetto di sé inizierà a provare a risolvere questo enigma. Non subito, ma comincerà a indovinare cosa fosse.

E poiché tale attaccamento è un chiaro segno che la relazione con la propria aggressività (leggi, i propri confini) non è regolamentata, allora l'opzione più probabile è seguire il sentiero battuto - dirigere la propria aggressività verso me stesso (questo è tutto perché ero (a) troppo insensibile / oh, offeso una persona innocente!), o farò lo stesso, ma attraverso proiezioni e introiezioni (è già stato investito da un camion ribaltabile, e l'ultima cosa della sua vita è stata la mia rifiuto. Che puttana senza cuore sono! sii più gentile, perché mi ha amato così tanto, mi ha amato così tanto, e io …)

Ebbene, e nella seconda venuta dello spacciatore viene accolto a braccia aperte, quasi come una famiglia, perché la sua improvvisa scomparsa ha fatto crescere il suo valore.

E questo ricorda molto la storia di un bambino di tre anni che ha detto a tutto "Sono qui!", "No!" e facendo i capricci, e quando il genitore è entrato nel suo trauma e ha detto "qui? No? Bene, resta qui, sono andato".

E poi improvvisamente la rabbia giusta e l'autodifesa si trasformano in orrore: come? sono stato abbandonato? No mamma, mamma, per favore non andare!

Tali storie possono essere state a lungo dimenticate nell'esperienza di un adulto, ma le reazioni per recuperare e aggrapparsi prendono vita più velocemente della capacità di rendersi conto di ciò che sta accadendo.

E questo è tutto. Poi inizia il tormento. Più precisamente come.

In primo luogo, la vittima prova un brivido incredibile, la sensazione che eccola qui: la vera felicità, l'incarnazione del sogno caro nella realtà si è avverata, finalmente si è avverata!

E poi bang - e all'improvviso iniziano alcune cose terribili - all'improvviso questa persona affettuosa e amorevole inizia a trascurare, usare, umiliare, essere scortese. Ed è così difficile credere in un cambiamento così brusco di umore che tutto nella mia testa inizia ad andare via: no, no, no, non è lui (s) così crudele, è lui al lavoro / moglie / situazione difficile / ho avuto malato. In effetti, quest'uomo è oro. Hai solo bisogno di calmarlo / lei ora, per favore, pentiti, capisci, accetta e perdona.

In breve, un nuovo cerchio inizia con la retroflessione (rivolgendo l'aggressività su se stessi) e altre difese che bloccano la consapevolezza e l'espressione dell'aggressività in una forma costruttiva. L'aggressività si accumula, si riversa nell'affetto, dopodiché la retroflessione non fa che intensificarsi (colpa per ciò che si esprime nell'affetto, l'esperienza della propria inadeguatezza, vergogna per se stessi).

Una persona emotivamente dipendente non è molto diversa da una persona chimicamente dipendente.

Sia quelli che quelli dipendono da quel breve, ma incomparabile ronzio, quando arriva una profonda soddisfazione dentro, la sensazione che ora tutto è al suo posto dentro. Tale appagamento interiore e beatitudine.

Sia quelli che quelli si esauriscono gradualmente, permettendo gradualmente sempre di più in relazione a se stessi.

Sia quelli che quelli, infatti, hanno solo due scelte: tra un po' di bene, e poi nell'inferno dei rifiuti, e tuffarsi subito nel fondo dell'inferno dei rifiuti, che, a quanto pare, non finirà mai. la scelta rimane solo tra cattivo e molto cattivo.

Dopotutto, l'effetto droga è così acuto che la vita ordinaria / le normali relazioni sane sembrano così insipide, poco interessanti, noiose da non eccitare affatto.

Un'affermazione frequente da parte di persone che sono in relazioni di dipendenza, in cui spesso c'è molta violenza, umiliazione, sofferenza: incontro altri uomini/donne. Sono buoni, ma non sono assolutamente interessato a loro. Tutto è noioso, prevedibile, morto.

Questo accade per il motivo che per ottenere la dopamina in modo naturale, devi prima mostrare aggressività, sudare: essere attivo, correre dei rischi ed essere responsabile delle sue conseguenze. La serotonina e le endorfine richiedono anche aggressività: sport, attività alla ricerca di cose preferite e relazioni in cui la gioia appare dopo qualche tempo dopo la creazione.

Il farmaco è di per sé aggressivo. Non devi fare nulla. Tutte le conseguenze sono calcolate, la persona sa cosa accadrà dopo l'uso.

L'eroina stessa penetra nelle pareti dei vasi sanguigni, agendo sul sistema nervoso, la nicotina più rapidamente dei neurotrasmettitori naturali si siede sui recettori e stimola la loro produzione aggiuntiva, così che senza nicotina, ci sarebbe una tale forza di eccitazione, tale fame, che è molto più velocemente per affogare con la nicotina. È solo che la respirazione profonda non è calmante, non è soddisfacente, diventa nulla quando sorge lo stress.

Cioè, la differenza tra uno sballo naturale e salutare e uno sballo dall'esterno è, in generale, l'aggressività.

Se la mia aggressività viene fermata da qualche meccanismo, allora, ovviamente, perdo energia, perché tutta la mia energia è stata spesa per mantenere questa stessa aggressività in me. E, naturalmente, ho ancora più bisogno di energia, sia per trattenermi che per essere attivo. E, naturalmente, la troverò ovunque mi offriranno di colmare questo deficit. E, naturalmente, non sempre c'è l'energia per pesare ciò che dovrò pagare per questo e se un prezzo del genere è davvero adatto a me.

C'è una via d'uscita?

C'è.

Ma richiede pazienza e molto lavoro noioso su te stesso.

Ci sono opinioni diverse su come uscire dalla dipendenza emotiva. Condividerò solo il mio, basato sulla mia esperienza ed esperienza di lavoro con tali stati (da qualche tempo, questa è una delle richieste più frequenti nella mia pratica).

Non sono un sostenitore di un'uscita improvvisa da una relazione del genere usando la "forza di volontà". Citazioni, perché per me "forza di volontà" è un concetto astratto a cui non credo. Perché ci sono sempre in parallelo così tanti processi inconsci che regolano le mie scelte, motivazioni e manifestazioni che questa "forza di volontà" gonfiata per i miei gusti non è altro che un mito.

E la via d'uscita da una tale relazione spingendosi alla "forza di volontà", di regola, non porta altro che un risultato a breve termine, seguito da un tale senso di colpa che non ha affrontato, che la situazione peggiora solo e la dipendenza diventa più forte.

Sai come smettere di fumare. O bere. Se mi vergogno, ho bisogno di supporto. E il mio modo automatico per mantenermi è bere o fumare. Ma fumo/bevo e mi vergogno e mi sento in colpa per il mio tipo di "debole volontà". Questo ti fa venire voglia di fumare / bere ancora di più.

Per eliminare la necessità di qualsiasi dipendenza, è necessario formare il supporto che la sostanza fornisce ora. O la persona da cui dipendo.

Fino a quando non si forma un'altra fonte di supporto, non è sicuro rimuovere la stampella della dipendenza.

Eppure, la dipendenza chimica è un po' diversa per me in termini di "tecnica" di uscita, quindi lasciamo perdere.

Ma nella dipendenza emotiva, la risorsa centrale è lo sviluppo graduale dell'autosensibilità.

Se ricordiamo la metafora quando il bambino è capriccioso, e il genitore lo minaccia di andarsene e il bambino è costretto a martellare di paura tutte le sue manifestazioni volitive e a rincorrere sua madre, allora la storia è molto chiara: il bambino è davvero dipendente da l'adulto. un bambino non può davvero sopravvivere senza un genitore.

Quando diventiamo adulti e ci sono esattamente gli stessi sentimenti dalla minaccia di rottura, allora la situazione ha un contesto diverso: puoi sicuramente sopravvivere senza questa relazione. Ma per questo è necessario sapere per esperienza perché questa affermazione è vera. Cioè, cosa puoi esattamente, quali risorse hai, come puoi usarle e quali chicche puoi ottenere da solo.

Il guaio di una persona che è caduta in una relazione di dipendenza è che, a causa di molte circostanze, gli è stato spesso insegnato a tracciare e analizzare bene le reazioni di coloro da cui dipende, ma non gli è stato insegnato a notare e ad essere consapevole di se stesso.

Bene, cioè, non c'era nessun genitore in giro che avrebbe detto al bambino cosa gli stava succedendo:

ora sei arrabbiato con me per aver fermato il tuo gioco. Potresti essere arrabbiato, ma dobbiamo davvero andarcene ora.

stai piangendo ora perché hai perso il tuo giocattolo. Ti è piaciuta così tanto e sei triste per questa perdita.

ora sei in perdita perché questo è un nuovo compito per te. È bello essere in perdita. Prenditi il tuo tempo, concediti del tempo per orientarti, guardati intorno e capisci dove è meglio per te iniziare a decidere.

Sembra fantastico, vero? Pochi di noi avevano tali genitori, e in effetti adulti nell'ambiente.

Più spesso ho dovuto imparare a leggere di che umore era mia madre, quanto era ubriaco mio padre, quando è meglio chiedere qualcosa, quando è meglio non avvicinarsi e, soprattutto, cosa devo fare per ottenere l'approvazione dei genitori.

Pertanto, l'abilità di riconoscere e analizzare i sentimenti degli altri (e non importa nemmeno se questi sentimenti sono reali o proiettati) è altamente sviluppata, ma chiedi a una persona del genere "cosa vuoi?" e nella migliore delle ipotesi, puoi sentire una risposta chiara su ciò che NON vuole. Più spesso risposte "corrette" formali o confusione. Perché nessuno ha insegnato ad essere in relazione con se stessi, a interrogarsi, ad interessarsi al presente. Non c'era niente del genere. Più spesso si aspettavano e pretendevano qualcosa, ed era necessario corrispondere a qualcosa.

Quindi, il primo passo per uscire dalla dipendenza è la formazione dell'abilità per riconoscere chiaramente i tuoi sentimenti e la formazione dell'abilità per relazionarti con te stesso.

Sembra semplice, vero?

Ma in terapia, questo di solito richiede almeno un anno, in modo che una persona possa sia nominare chiaramente i suoi sentimenti, sia non averne paura (è spaventoso incontrare alcuni dei tuoi sentimenti, per i quali erano puniti (invidia, rabbia, desiderio di competere in modo tale da lavare i concorrenti, ecc.).

E la seconda storia è la formazione dell'abilità di regolare il focus dell'attenzione dagli atteggiamenti verso gli altri agli atteggiamenti verso se stessi.

Molte persone sono generalmente perplesse: che rapporto hai con te stesso? mi tratto così!

Qui i concetti intellettuali su se stessi dalla Personalità sono spesso confusi con la capacità di provare sentimenti per se stessi.

Bene, cioè, puoi dire a te stesso "qui sono un bravo ragazzo, qui sono uno sciocco, ma qui sono solo normale", e questa è una questione completamente diversa che se, immerso nei sentimenti, rispondi se stessi una domanda “e come posso che mi abbiano fatto questo?”.

Cioè, se chiedi a una persona del genere: "Come ti piace il fatto che questo bambino si sia vergognato e umiliato?" molto probabilmente risponderà "Mi dispiace per questo bambino, sono arrabbiato con coloro che se la prendono con lui a sue spese".

Ma quando chiedi a una persona, "come ti piace il fatto che il tuo bambino interiore abbia sofferto questa vergogna e umiliazione dal tuo critico interiore / vero partner per più di una dozzina di anni?"Non è subito in questo luogo che si presenta l'opportunità di guardarsi come una persona viva che si trova in qualche tipo di esperienza difficile.

E il trucco è che non appena una tale abilità inizia ad apparire e diventa stabile, allora il vero genitore che ha minacciato di andarsene se non fosse riuscito a far fronte all'affetto del bambino viene sostituito dal suo genitore interiore, che arriva a quella parte sensuale che facilmente eccitato, portato via e ha bisogno di una relazione, viene e dice: non importa cosa, non ti lascerò mai. Combatterò per te, non importa in quale situazione ti trovi, credo in te e tu sei abbastanza prezioso per me che ti proteggerei e farei di tutto per renderti felice.

Non appena si forma una parte del genere, capace di notare, curare, prendersi cura, amare, in generale, dare tutto ciò che non è stato possibile ricevere da veri genitori, allora nessuno spacciatore - emotivamente o eroinomane - non si aggrappa più.

Molti criticano la terapia per aver impiegato troppo tempo: un anno, due, tre, cinque, a volte sette.

Ma ognuno di noi ha i suoi buchi e sono tutti di una scala diversa. E per aggiungere in un anno o due, tre o cinque ciò che non è stato possibile prendere dall'infanzia e, in generale, un'intera vita per dieci anni non è un tempo così lungo, ma un investimento molto prezioso su me stesso nella mia esperienza - dedicare un'ora alla settimana completamente e completamente autosufficiente.

Così è andata.