Dinamiche Relazionali Nelle Coppie Sposate

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Quando le persone si conoscono e iniziano a costruire relazioni, è abbastanza naturale che in qualche modo mobilitino i lati migliori della loro anima e personalità per compiacersi a vicenda.

Avendo iniziato a vivere insieme, spesso fanno sforzi comuni per costruire una sorta di mondo comune, per modellare il loro stile di vita comune. In questo modo, cercano anche di coinvolgere tutti i "lati luminosi della loro anima".

Questo non vuol dire che in queste fasi iniziali di una relazione, qualcuno stia ingannando qualcuno o cerchi di mettersi in mostra e impressionare - entrambi i coniugi di solito si comportano in modo abbastanza sincero. E quel contatto, quella comprensione reciproca, che formano in questa fase, in generale, è la loro vera relazione l'uno con l'altro.

Poi viene la prova della loro relazione da fattori esterni.

Le persone imparano ad aiutarsi a vicenda di fronte al mondo esterno. Nei rapporti con parenti difficili, nei problemi sul lavoro, nello scontro con qualche altra avversità quotidiana.

Durante tutti questi periodi, nella relazione sono sorte alcune piccole difficoltà, litigi, risentimenti, irritazioni. Qualcosa è riuscito a risolversi strada facendo, qualcosa è rimasto sospeso. Entro un certo periodo, la massa totale di tutte queste rimostranze e controversie irrisolte, nonché promesse non mantenute o richieste e proposte respinte, raggiunge proporzioni critiche.

Quando si accumulano molte lamentele, irritazioni e incomprensioni, l'effetto di una "palla di neve" inizia a funzionare, quando gli altri si attaccano a una piccola lamentela e tutto questo si trasforma in un grande ammasso di lamentele.

L'effetto build-up sul rapporto di "scorie comunicative"

Ogni relazione ha le sue dinamiche e di tanto in tanto sorgono situazioni in cui una "scoria comunicativa" sembra accumularsi su relazioni coniugali normali e calorose. Cioè, si accumulano le stesse "rimostranze non perdonate", "irritazione non reagita", "richieste senza risposta", "promesse non mantenute", grandi e piccole delusioni.

Nella comunicazione quotidiana, questo inizia a manifestarsi nel fatto che anche quando si discute di semplici situazioni quotidiane, le persone si imbattono costantemente in alcune "parole offensive", "osservazioni fastidiose". Per questo molto spesso ci sono scaramucce verbali, resa dei conti, dispute su chi fosse la colpa di questo o quell'evento o perché non sia stato possibile attuare il piano.

Nonostante il volume totale di delusione e sfiducia in un partner, se visto in modo sobrio, sia ancora molto piccolo rispetto ai sentimenti gentili e alla gratitudine che i coniugi potrebbero provare l'un l'altro, la loro relazione sotto il giogo delle "scorie comunicative" accumulate è notevolmente difficile.

Ad un certo punto, questo rumore di comunicazione può interferire con la discussione e l'attuazione di piani comuni o semplicemente riempire l'intero spazio comunicativo, quindi diventa molto difficile discutere di qualsiasi cosa. E se ci riesce, allora devi rompere una serie di insulti, incomprensioni e rimproveri che qualcuno una volta ha fatto qualcosa di sbagliato. Frasi classiche: “Beh, te l'avevo detto….”, “Beh, se mi avessi ascoltato allora…”, “Sei costantemente….”.

Formazione di giochi di comunicazione sostenibile sulla base di "scorie comunicative"

Il gioco psicologico è l'interscambio di una sequenza di parole, osservazioni, indirizzi, che si pronunciano come secondo un dato scenario, seppure con alcune variazioni e "deviazioni dal testo". Di solito i giochi si svolgono attorno a un certo tipo di situazione e ci sono frasi o azioni che si rivelano come un segnale per iniziare il gioco. In un certo senso provocano le persone a iniziare un tale scambio di osservazioni.

Molto spesso, lo scambio di queste osservazioni avviene con un graduale aumento della tensione emotiva e persino dell'irritazione, e termina con drammatiche esclamazioni retoriche.

Ecco un tipico dialogo che può essere interpretato durante un gioco del genere (questo è un dialogo immaginario):

- Ascolta, come va con questa riparazione?

- Non l'ho ancora affrontato: non ho avuto tempo.

- Ma eravamo d'accordo che l'avresti completato entro giovedì!

- No, non eravamo d'accordo così! Volevi solo farlo il più rapidamente possibile!

- Ma ricordo bene che ne abbiamo discusso!

- Ricordo anche che ne abbiamo discusso e ho detto che avrei avuto bisogno del tuo aiuto!

- Non mi hai detto nulla sul fatto che avrai bisogno del mio aiuto!

- Ti ricordi e ascolti solo quello che vuoi sentire!

- Ti destreggi sempre tra tutto e non vai mai d'accordo su niente!

- …

Questo è solitamente seguito da un flusso di accuse indiscriminate l'una verso l'altra utilizzando una serie di tesi standard e con appelli alle stesse situazioni, con rare improvvisazioni e l'aggiunta di nuovi tipi di accuse.

Allo stesso tempo, un interlocutore non ha sentito l'altro per molto tempo, ma entrambi si portano costantemente l'un l'altro al livello di un aumento dello stress nervoso ed emotivo. Inoltre, a seconda del grado di abbandono della relazione, la situazione si trasforma in uno stadio di uno scandalo acuto e violento o le persone si disperdono, come si suol dire, "sbattendo la porta".

Se inizi la situazione al punto in cui questi giochi iniziano a irrompere in una modalità scandalo (gli scandali sono una delle varianti dei "cattivi giochi psicologici"), allora gli sposi iniziano a dedicare più tempo ai giochi che alla comunicazione tra loro. E la cosa più spiacevole: gli scandali sono una "droga psicologica" molto forte, creano abbastanza dipendenza. Nel corso degli scandali, c'è un fortissimo impeto di emozioni e adrenalina, la psiche è portata alla massima tensione, dopo di che c'è una "scarica" e inizia una fase di "esaurimento completo" e "completa devastazione".

Inoltre, come in Brodsky: "se nel corso dei giorni solo i dettagli del dolore, e non la felicità, si vedono meglio". È come se la relazione stessa e la persona stessa fossero dimenticate, tutte le cose buone svanissero in secondo piano e su questo sfondo emergano solo risentimento e irritazione.

Come puoi sbarazzarti dei "brutti giochi"

Prima di tutto, i giochi devono essere notati e riflessi. Una persona ha molte cose dal "cane di Pavlov" e molti dei nostri meccanismi psicologici interni sono attivati in noi da stimoli esterni. Ma possiamo ancora notare queste parole, azioni ed eventi, trasferire ciò che sta accadendo a livello cosciente, rompendo connessioni stabili di tipo "stimolo-risposta". Vale a dire, i giochi psicologici si basano su meccanismi così semplici.

In secondo luogo, puoi pulire periodicamente le "scorie comunicative" che stanno crescendo su di loro dalla tua psiche e dalle tue relazioni. Spesso non siamo consapevoli di come alcune parole apparentemente stupide e innocue o "spilli comunicativi" possano ferire un'altra persona. Il fatto è che i colpi di una persona cara sono molto più dolorosi di quelli delle persone esterne.

Una procedura semplice e apparentemente ingenua, come "dimmi, come ti ho offeso ultimamente?" Può essere molto efficace e utile.

In risposta a una domanda così ingenua (se sei pronto ad ascoltare tutte le risposte), sentirai molte accuse strane, ridicole, stupide e ingiuste. Ma il segreto è che il tuo partner porta davvero tutto nella sua anima.

Nel processo di tale procedura, è importante non entrare in una discussione. Puoi solo porre domande di chiarimento al fine di comprendere meglio l'essenza delle affermazioni e delle accuse. Non importa quanto possa sembrare paradossale, ma nel processo di chiarimento, il partner potrebbe abbandonare alcune delle sue accuse, rendendosi conto che le sue rimostranze erano assurde e ingiustificate. MA! È importante capire che prima poteva considerarli sinceramente più che ragionevoli.

E infine, è molto importante ricordare perché eravate grati l'un l'altro, per cui siete ancora grati, cosa avete fatto l'uno per l'altro, quali opportunità vi siete aperti l'uno per l'altro.

I giochi psicologici come meccanismo per bruciare il tempo libero

Molto spesso le persone si lamentano della mancanza di tempo libero, ma un problema altrettanto difficile è l'uso di questo tempo libero per lo scopo previsto. Il famoso psicologo americano Eric Byrne considerava generalmente il problema del passatempo come uno dei problemi fondamentali di una persona.

Nelle relazioni tra coniugi, questo argomento di solito suona ancora più acuto. Dal momento che si presume che dovrebbero trascorrere il loro tempo libero dal lavoro e da altre esigenze della società l'uno sull'altro. Tuttavia, le loro opinioni su come trascorrono il loro tempo libero potrebbero non coincidere tra loro.

Di conseguenza, le battaglie per lo stile e la forma di trascorrere serate, fine settimana e vacanze libere portano al fatto che i coniugi trascorrono tutto il loro tempo libero su vari giochi psicologici. Le persone possono passare più tempo a discutere su come trascorrere il prossimo fine settimana che su eventi a cui potrebbero partecipare.

In generale, divorare il tempo libero è uno degli scopi di tali giochi. Questo è il cosiddetto "beneficio psicologico nascosto" che le persone ottengono dall'essere incluse nei giochi psicologici. Mentre ti crogioli nelle tue rimostranze e sfoghi la tua irritazione, non devi pensare a cosa spendere tutto questo "odiato tempo libero".

Un altro motivo che funge da meccanismo per l'avvio di giochi psicologici è la non osservanza di alcuni rituali attesi l'uno dall'altro. Uno degli esempi più comuni di tali rituali trascurati è "non mostrare la dovuta attenzione". Di solito una donna si aspetta che il marito la abbracci, la baci e la accarezzi quando torna a casa, o almeno mostri qualche segno di attenzione. A volte il marito non è all'altezza della tenerezza, o lui, come il soldato che "non conosce le parole dell'amore", crede che la cosa principale siano le azioni e le azioni, e non lo scambio di convenevoli.

Non è sempre possibile chiedere direttamente di mostrare segni di attenzione e tenerezza verso se stessi. Per questo motivo, le donne iniziano a dare qualche accenno o cercano di provocare in qualche modo il marito ad osservare i rituali necessari. Quando incontrano il rifiuto o l'ignoranza, si offendono e passano a "allusioni più grossolane", e talvolta a meschine vendette per aver mancato di rispetto alle loro richieste. Ad un certo punto, vedendo il marito tornare dal lavoro, la moglie procede subito alla "vendetta" delle rimostranze passate, scavalcando la fase di "suggerimenti" e richieste inutili.

Buoni giochi psicologici

I giochi psicologici possono portare più che semplici benefici che fanno perdere tempo. Ti permettono anche di mantenere la tua psiche e la tua coscienza in buona forma. È per questo che vale la pena organizzare spesso incontri con i tuoi amici e solo buoni conoscenti, anche se non c'è alcun vantaggio pragmatico in questo. In generale, anche le chat amichevoli sono un gioco, ma questo gioco ci fa rivivere e ci ricorda che esistiamo.

Allo stesso modo, sono necessarie nuove esperienze e viaggi. Possiamo dire che viaggiare è un gioco che funziona sull'energia della curiosità. Mentre i cattivi giochi lavorano sull'energia del risentimento e dell'irritazione. Entrambi consumano tempo, ma le conseguenze sono diverse.

È utile per i coniugi accumulare esperienze, impressioni e osservazioni che possono condividere tra loro. Ognuno ha gusti e caratteri diversi. Una forte negatività al passatempo che uno dei coniugi promuove più spesso deriva dal fatto che ignora o profana gli hobby dell'altro.

Ha senso praticare diversi tipi di passatempo:

• Eventi a cui entrambi i coniugi sono interessati a partecipare.
• Consenti a te stesso e ad un altro di partecipare ad alcuni eventi uno per uno, inclusi viaggi e viaggi.
• "Concediti" l'un l'altro, andando con lui ad eventi e viaggi che tu stesso non ti interessano e nemmeno molto piacevoli. Ma ci deve essere una certa simmetria in questi doni.

Purtroppo, molto spesso le "scorie comunicative" che si accumulano nel corso della vita matrimoniale diventano così pesanti che le relazioni più facili e belle annegano sotto il suo peso. E i cattivi giochi psicologici iniziano a divorare tutto il tuo tempo libero. Di conseguenza, la dinamica delle relazioni raggiunge lo stadio di scandali che si ripetono ritmicamente, durante i quali le persone si portano l'un l'altro a un tale esaurimento e devastazione che la convivenza sembra impossibile.

Quindi non dimenticare di pulire le "scorie di comunicazione" dalla tua relazione.

e riempi il tuo tempo libero con qualcosa di più allegro dei giochi psicologici.