"Non Ho Un Problema - è Tutto Su Di Lui/lei" O Perché Può Essere Difficile Lavorare Con Le Coppie Sposate

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Le coppie sposate possono essere difficili da comunicare per una serie di motivi e la tendenza a litigare costantemente è solo una delle opzioni che dobbiamo affrontare nel corso del lavoro. Sono state identificate altre manifestazioni di resistenza nella psicoterapia matrimoniale, che verranno discusse di seguito.

• Fatalismo … “Siamo sempre stati così dal nostro primo incontro. Anche i nostri venerabili genitori comunicavano tra loro in questo modo. Non so come puoi aiutarci, tutto ciò che abbiamo provato si è rivelato infruttuoso.”

• Recriminazione. “Guarda, sono qui perché mi ha portato mia moglie. Il problema è lì. A me va tutto bene. Tranne che si lamenta sempre.

• Cercando di creare un'alleanza con uno psicoterapeuta. “Senti, farò del mio meglio per aiutare a guarire mio marito. Ultimamente non si sente bene. Forse possiamo fare qualcosa insieme. Ho provato tutto il possibile.

• Uno sta cercando una via d'uscita e l'altro no. “Mio marito mi ha tradito. Non mi fido di lui e non potrò mai più fidarmi di lui. Dice che farà di tutto per salvare il matrimonio. Penso che sia troppo tardi. Sono qui solo perché non dicono che non ho provato tutti i mezzi prima di lasciarlo.

• Negazione del progresso … "Afferma di aver iniziato ad avere rapporti sessuali più spesso, ma io ho un'opinione diversa".

• Distorsione intenzionale. “Nostro figlio ha di nuovo problemi a scuola. Se non ti dispiace, vorremmo iniziare con questo.”

Certo, non è facile per uno psicoterapeuta resistere anche a tali forme di resistenza coniugale, ma impallidiscono sullo sfondo di acuti conflitti tra i coniugi e persino a voce alta. Una coppia sposata in conflitto comprende due persone difficili contemporaneamente, che si distinguono per la mancanza di flessibilità e un carattere litigioso. Un'altra caratteristica è la gravità dei conflitti e l'interesse reciproco nella loro continuazione, la soddisfazione perversa che sembrano provare dagli incontri rituali, così come la resistenza quando cercano di cambiare i modelli disfunzionali della loro interazione. Tutte le persone resistono al cambiamento, riflettendo la loro paura dell'ignoto, ma la situazione si complica ulteriormente quando è in gioco la stabilità emotiva. Qualsiasi sia la ragione il bisogno di stabilità nelle famiglie è così forte che non è il desiderio di cambiamento che le porta al terapeuta, ma l'incapacità di adattarsi a loro … La maggior parte delle famiglie si rivolge alla psicoterapia a causa di cambiamenti indesiderati o dell'incapacità di adattarsi ad essi.

Ogni partecipante al conflitto non vuole rinunciare a ciò che è familiare, nel perseguimento di un obiettivo spettrale, per paura di peggiorare la sua situazione. I partner si impegnano in una battaglia implacabile per prevenire una minaccia alla loro autostima. La stessa possibilità di cambiamento diventa più scoraggiante della prospettiva di combattere sempre.

"Odio tutti questi litigi", dice il marito, "ma se ti ci abitui, non è poi così male".

Gli fa eco la moglie: "Anche io odio i litigi, ma comunque non abbiamo altro modo di comunicare".

Certo, non dicono molto: in cuor loro amano attaccarsi a vicenda. Questo è forse l'unico modo per esprimere i propri sentimenti e dichiarare i propri bisogni. È anche una comoda scusa per evitare di esplorare le cause alla base dell'insoddisfazione per la propria relazione coniugale.

Un modo per risolvere i conflitti tra i coniugi è insegnare loro come esprimere i propri sentimenti senza ferirsi a vicenda. Poiché il matrimonio è così importante per gli adulti, i partner sviluppano inevitabilmente intense reazioni emotive reciproche.

Greenberg e Johnson hanno sviluppato la terapia di coppia focalizzata sulle emozioni, che mira a fornire a ciascun partner la comunicazione emotiva e l'espressione dei propri sentimenti in modo che l'altro coniuge possa capire e rispondere. Questa procedura è diventata standard per molti approcci in psicoterapia matrimoniale. Ciascuno dei partner è aiutato ad esprimere i sentimenti alla base dell'aggressività, che si tratti della paura di essere abbandonati, della paura di impegnarsi in relazioni intime e simili.

Successivamente, il terapeuta cerca di analizzare il ciclo di interazione. In termini di modelli di comunicazione, come si presenta il circolo vizioso dell'interazione in questa famiglia? In che modo i partner si provocano a vicenda e come, a loro volta, vengono puniti?

“Ho attirato l'attenzione sullo scenario che stai costantemente interpretando: in primo luogo, Carol, chiedi a tuo marito di essere più onesto con te. Tu, Bert, stai cercando di obbedire ed esprimere il tuo punto di vista. Le tue parole sembrano sincere, ma l'espressione come "Lo faccio, anche se non mi piace tutto" non lascia la mia faccia. È a questo punto che tu, Carol, inizi ad essere infastidita dal fatto che Bert stia fornendo troppi dettagli. Poi lo interrompi a metà della frase, spiegando che non è abbastanza sincero. Bert prova risentimento e si ritira. Comincia a provocarti. Non sei in debito. E ancora la guerra. L'ho già visto tutto più volte qui in ufficio».

È a questo punto che gli psicoterapeuti non sono d'accordo su cosa fare dopo. Greenberg e Johnson, così come altri sostenitori della psicoterapia esperienziale, aiutano i coniugi a riconoscere ed esprimere i propri sentimenti sinceramente, incoraggiano la tolleranza per l'atteggiamento dell'altra parte piuttosto che scavare nelle cause della rabbia e dell'irritazione e cercano di esprimere un coniuge con gentilezza e tatto i suoi bisogni affinché l'altro non si senta rifiutato o umiliato.

Alcuni autori, al contrario, ritengono che sia consigliabile una comunicazione più diretta e aperta con i coniugi in conflitto. Psicoterapeuti familiari - i sostenitori dell'approccio comportamentale si concentrano sui comportamenti non costruttivi e cercano di sostituirli con manifestazioni di tenerezza e cura. I terapeuti strutturali lavorano per ridistribuire il potere tra i coniugi, mentre i terapeuti strategici si preoccupano di interrompere i modelli di interazione disfunzionali. C'è chi, come Nichols, preferisce un approccio ancora più pragmatico, puntando a rafforzare la lealtà reciproca dei coniugi, costruendo fiducia tra loro.

È importante ricordare, tuttavia, che non esiste un'unica strategia corretta per affrontare i coniugi aggressivi: il terapeuta deve fare tutto il possibile per distruggere gli schemi distruttivi della loro interazione. Ciò implica lavorare con sentimenti inespressi, e con credenze irrazionali, e con problemi irrisolti della famiglia dei genitori, e con problemi interni, e con la divisione delle responsabilità, e con vari fattori esterni che influenzano tutto quanto sopra.

Riunendo tutti gli interventi terapeutici ed evidenziando la cosa principale, Shay si concentra sul principio terapeutico principale quando si lavora con coniugi in conflitto: TUTTI ESCI DALL'UFFICIO VIVI. Certo, i coniugi hanno il diritto di litigare, ma la loro lotta deve essere leale. Possono sistemare le cose mantenendo il rispetto reciproco. Il loro comportamento può essere espressivo quanto desiderato, ma la sicurezza fisica e psicologica di un'altra persona non dovrebbe essere minacciata.

Di norma, in presenza di testimoni, i coniugi si comportano in modo più educato e decoroso che in privato, soprattutto se non sono indifferenti alle opinioni dei presenti. Ci sono, tuttavia, eccezioni quando uno o entrambi i partner non possono controllare il loro comportamento indipendentemente dall'ambiente. Questi coniugi risolveranno le cose in un ristorante affollato o nel tuo ufficio con la stessa veemenza che farebbero nel loro soggiorno.

Se non puoi chiamare i clienti all'ordine e approfittare della loro tregua durante una discussione, c'è poco che puoi fare. La sfida, quindi, è distrarre gli sposi dalla scaramuccia e distogliere la loro attenzione su qualcos'altro. Solo in questo caso è possibile garantire il rispetto del principio fondamentale: tutti escono vivi dall'ufficio. In particolare, Shay consiglia di parlare del passato per riportare la calma, anche se alcune coppie potrebbero approfittarne e iniziare a litigare sui loro problemi preferiti.

Se questo intervento non aiuta, Shay suggerisce di provare un metodo di risoluzione dei problemi. Quando i partecipanti lavorano insieme per risolvere un problema comune, il calore della passione si spegne. Qualunque sia il metodo di intervento scelto dallo psicoterapeuta, i coniugi in conflitto devono essere neutralizzati prima che inizino a litigare, altrimenti sarà molto più difficile intervenire in seguito. Avendo ottenuto il consenso dei clienti a rispettare le regole di base della comunicazione umana - parlare con calma, non gridare, non interrompersi a vicenda, astenersi da commenti e accuse offensive, puoi instillare in loro uno stile di comunicazione più sano. I coniugi devono imparare a esprimere il loro risentimento senza insultarsi a vicenda, ad assumersi la responsabilità di ciò che sta accadendo, invece di incolpare il partner.

Secondo Bergman, è consigliabile che i coniugi in conflitto diano i compiti. La coppia è incoraggiata a discutere le proprie rimostranze ogni sera per cinque minuti. In questo caso, dovresti usare esclusivamente il pronome "I" durante l'esercizio per evitare attacchi reciproci o manifestazioni di irritazione. Se uno dei partner parla, l'altro lo ascolta attentamente, poi si scusa, si rammarica dell'offesa involontaria e chiede perdono. Mentre tali consigli possono essere discutibili o addirittura dannosi se lasciati al caso, la maggior parte delle difficoltà può essere facilmente superata dando alla coppia l'opportunità di esercitarsi in una sessione prima di iniziare il compito a casa. Questa strategia è adatta solo a metà delle coppie che hanno acconsentito all'incarico, il resto continuerà a litigare. A quest'ultimo può sempre essere data una prescrizione paradossale per litigare il più spesso possibile. Mentre gli interventi paradossali falliscono tanto spesso quanto gli interventi diretti, almeno evitano la noia di ripetere le stesse tecniche più e più volte. Walters suggerisce la migliore via di fuga: “Lavorando come psicoterapeuti, non possiamo cambiare l'intera società, ma possiamo aiutare le persone ad essere più ottimiste su ciò che accade intorno a loro: far loro sapere che non sono osservatori passivi, ma attori il cui successo è significativo la misura è determinata dalla comprensione del significato della prestazione posta in essere”.

Bergman, J. S. La pesca del barracuda: pragmatica della teoria sistemica breve 1985

Greenberg, L. S. e Johnson, S. M. Terapia incentrata sulle emozioni per le coppie. 1988

Jeffrey A. Kottler. Il terapeuta completo. Terapia compassionevole: lavorare con clienti difficili. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (paroliere)

Luther, G. e Loev, I. Resistenza nella terapia coniugale. Giornale di terapia coniugale e familiare. 1981

Shay, J. J. Regole pratiche per il terapeuta con tutti i pollici: superare la tempesta coniugale. 1990