Solitudine Esistenziale. Tipi Di Solitudine

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La solitudine esistenziale è una sorta di desiderio, una forte ansia mentale unita alla tristezza e alla noia che una persona sperimenta costantemente o in determinati periodi della vita.

Diamo un'occhiata più da vicino: cos'è questo stato, come viene vissuto, quali sono le ragioni del suo verificarsi?

La solitudine è di due tipi: esterna e interna. La solitudine esterna è uno stato più semplice, di regola è legato a processi interni.

Quali sono le cause della solitudine?

Prima di tutto, questo è un rifiuto di se stesso come persona (una persona si sente completamente diversa, quindi si vergogna di se stessa e delle sue caratteristiche, perché altrimenti nessuno lo accetterà in questa società, quelli che lo circondano, come se stesso nella sua coscienza, lo rifiuterà - "Io so che questa persona mi rifiuterà definitivamente. Non può essere diversamente!"); pensiero critico valutativo proiettivo in relazione agli altri ("Tutte le persone sono stupide, cattive, insoddisfacenti, poco interessanti, ecc."). Qui possono sorgere due situazioni: quando una persona è di scarso interesse anche per se stessa, o, al contrario, è troppo interessata a se stessa (di conseguenza, coloro che lo circondano sono molto "sbiaditi" rispetto a lui).

Un'altra opzione è una storia d'infanzia dolorosa direttamente correlata alle relazioni con i primi oggetti di attaccamento (mamma, papà, nonna, nonno) che rifiutavano, criticavano e non accettavano il bambino nel loro "gruppo" ("Eccoci adulti, intelligenti e interessanti, e ti siedi nel tuo angolo e non interferisci nelle conversazioni degli adulti "). Di conseguenza, questo comportamento si riprodurrà in età adulta con altre persone, anche con quelle con cui la persona non ha ancora instaurato una relazione. Il fatto è che alcuni cambiamenti sono già avvenuti all'interno della coscienza della personalità a causa di precedenti relazioni infantili, è stata respinta e restituita "all'angolo", quindi cerca di non affrontare la sua vergogna e delusione nelle persone.

Alla radice del problema c'è una profonda sfiducia nelle persone, una mancanza di fiducia nella sincerità e nella coscienziosità degli altri e, in generale, l'incapacità di fidarsi (non si tratta di fidarsi dei valori materiali o, ad esempio, di un macchina; nel contesto - fiducia nei sentimenti profondi di una persona, che sono molto importanti per lui) …

Inoltre, qui possiamo affrontare una tendenza all'idealizzazione: relativamente parlando, tutte le persone con cui interagirò dovrebbero essere 90-60-90, cioè vengono assegnati determinati frame. Se una persona "elimina" i confini stabiliti, non può sopravvivere a questa frustrazione: l'oggetto della comunicazione è imperfetto e non si adatta al quadro stabilito dell'idealizzazione. Con il tempo lo stato di frustrazione diventa intollerabile, per cui una persona decide di non imbattersi in nessuno, per non rivivere sensazioni dolorose, per non affrontare il fatto che le persone sono imperfette e sbagliano, che sono stupide, poco interessanti e pensa in modo strano: è meglio non entrare in contatto. In generale, qualsiasi problema umano è legato al fatto che non può sopravvivere a nessuna esperienza che si verifica in situazioni simili. Cosa significa questo? Una persona esce e, entrando in situazioni che gli provocano sentimenti inaccettabili, decide di isolarsi dal mondo che lo circonda ("Tutto … È impossibile resistere … È meglio che mi nasconda in casa mia, lo farò negare e reprimere, utilizzando tutte le difese psicologiche possibili, un dolore così insopportabile!”).

Quindi, parlando di solitudine esterna, è importante sottolineare che per una persona il processo di idealizzazione e deidealizzazione può essere davvero insopportabile a causa del verificarsi della frustrazione.

La solitudine esterna corrisponde a quella interna, vanno sempre in coppia. A volte c'è un'altra situazione: una persona è in contatto con le persone, ma dentro si sente sola ("solo in mezzo alla folla o solo insieme"). Come interpretare l'espressione "solitudine tra la folla"? Ciò significa che le persone intorno a loro non possono soddisfare i bisogni di una persona, infatti, questa è la fase successiva della solitudine a causa dello stato di frustrazione dell'idealizzazione (cioè, la persona è stata in grado di entrare in contatto e costruire relazioni, ma sta ancora provando frustrazione a causa di persone imperfette).

Tale frustrazione può anche essere dolorosa, ma questo è già un passaggio significativo nel periodo di separazione e individuazione (il processo di formazione della personalità), quando una persona si rende conto che nessuno la salverà, non ci sono persone ideali in giro, e infatti tu hanno bisogno di fare i conti con tutta questa situazione e ricevere dagli altri ciò che possono dare (anche se questo può essere il minimo dei propri desideri).

La prima manifestazione della solitudine interiore è associata agli oggetti di attaccamento. Di norma, se una persona sente costantemente un doloroso desiderio interiore per le persone ed è in uno stato di isolamento (indipendentemente dal fatto che ci sia qualcuno nelle vicinanze), questo indica, prima di tutto, un desiderio per l'oggetto di affetto. Una malinconia così profonda e dolorosa è inerente agli individui che hanno alcune caratteristiche dell'organizzazione borderline della psiche, o, al contrario, "multi-borderline" (il continuum discende dal nevrotico più vicino al borderline). La manifestazione dell'ansia mentale a questo livello è direttamente correlata ai primi oggetti di attaccamento (madre, padre, nonna, nonno, ecc.) e all'assenza di una forte connessione emotiva (cioè "non c'era un oggetto di attaccamento stabile"). Ad esempio, un bambino ha una madre, ma periodicamente lo soddisfa, se ne va o fa cattive azioni, e quindi c'è la sensazione che oggi o domani la madre se ne andrà completamente. Altre opzioni: la madre è partita e il bambino non capisce affatto se tornerà; la madre ha smesso di provare emozioni in relazione al bambino, non è inclusa nelle sue esperienze, non mostra attenzione e cura (il bambino non capisce se l'ex madre tornerà).

Fondamentalmente, una malinconia così noiosa e dolorosa si verifica nelle persone la cui madre era emotivamente fredda (mentre l'oggetto materno potrebbe essere funzionalmente ideale (una madre buona e corretta nella persona degli altri, ecc.), ma proprio il "comportamento materno" (quando la madre sta vivendo per il bambino, pensa ai suoi bisogni e desideri) non lo era). In questo caso, il bambino accanto alla madre si sentirà solo, non sperimenterà una completa fusione con l'oggetto della madre.

Di conseguenza, il desiderio di fusione eterna lo spingerà costantemente a trovare un oggetto di attaccamento stabile e stabile, di cui ci si può fidare, che non tradirà, lascerà o ferirà.

È quasi impossibile affrontare da solo il desiderio per l'oggetto di attaccamento, è necessario cercare l'aiuto di uno psicoterapeuta - nel mondo reale è difficile trovare un oggetto di attaccamento che soddisfi tutti i bisogni (affidabilità, stabilità, responsabilità, profondo contatto emotivo, ecc.), e le condizioni artificiali "sollevano" leggermente la psiche, migliorando la sua condizione e permettendole di trovare un partner affidabile. Perché? Dai nostri traumi, formiamo ulteriori relazioni. Come appare in un esempio?

Una persona si sente fredda verso se stessa dagli altri, non può fidarsi di nessuno, perché il tradimento seguirà sicuramente la fiducia. Di norma, la sua linea di comportamento è quella di cercare persone che riproducano il trauma che ha ricevuto, inconsciamente, ma allo stesso tempo, una speciale provocazione di situazioni in cui può provare a se stesso che dopo tutto, il mondo è organizzato il modo in cui lo vede. Nel tempo, questo porterà al completo isolamento dagli altri: vivere senza dolore è molto più facile.

Quando il processo di separazione è completato, la sensazione di solitudine può tornare periodicamente alla persona, ma si baserà sull'affermazione: “Qualcuno era con me una volta e sarà sempre lì. Forse questa persona non soddisferà pienamente i miei bisogni, ma non mi abbandonerà . La sensazione di stabilità interiore e affidabilità costituisce il vero nucleo che ci rende più forti e più fiduciosi, rispettivamente, la sensazione di solitudine vissuta non sarà così dolorosa.