Trasformazione D'amore

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Lascia che ti parli dell'amore. Non di qualcun altro. Circa il mio. Per quanto posso ricordare, il principale messaggio informativo che mi ha accompagnato fin dall'infanzia è il messaggio che l'intero significato dell'esistenza umana è nell'amore. E sapevo che c'era un amore specifico. Amore per la Patria, madre e nonna, poi amore per un uomo. Inoltre, a una certa età, l'amore per un uomo avrebbe dovuto oscurare tutti gli altri amori. Da libri, canzoni, poesie, conversazioni di persone, era chiaro che se ami un uomo e lui ama te, tutto, c'è qualcosa per cui vivere. La vita aveva un senso. E se una tale gioia non ti è capitata, allora il significato non è arrivato nemmeno sulla soglia di casa per stare in piedi. Per molto tempo ho vissuto con una tale comprensione del contesto dell'amore. Poi sono apparse Internet, Osho, le comunità parapsicologiche, le persone che erano credenti e non tanto sono state legalizzate, e il flusso di discorsi sul grande significato dell'amore intersessuale è stato raggiunto da un flusso di discorsi sull'amore per le persone e la vita in generale. Ho visto tutto questo, ascoltato e letto. Me lo passavo attraverso le orecchie e le circonvoluzioni e sentivo di essere un misantropo, introverso, fobia sociale, e in generale ero in una casa. Amavo solo mio marito, una dozzina di persone in più che facevano parte della cerchia sociale più vicina, avevo paura del resto, evitavo e odiavo, come il semolino e le barbabietole. Il mio amore doveva essere guadagnato, e con un esito favorevole degli sforzi, quindi lottare per esso. Lo schema sembrava questo: lotta per il diritto di cominciare a meritare - meritare - combattere per preservare. Qualcosa è caduto dalla triade - ecco, dai, ciao, addio.. Inutile dire che a me stesso è stato insegnato così ad amare me stesso nelle battaglie. Ho provato, servito e combattuto. Scherzo preferito - "il cammello ha due gobbe, perché la vita è una lotta". Lo senti? Cos'altro potrebbe essere più rilevante e più vicino a questo distico? Spiega tutto. Lotta = amore = vita. In generale, il "Gadfly" è solido.

E poi, quando non c'era più forza per combattere, quando la batteria dell'energia vitale era quasi asciutta, è stato allora, nel momento più importante e necessario della mia vita, che ho sentito parlare dell'amor proprio. Gli apologeti di altri amori dichiaravano con rabbia l'amor proprio come egoismo, condendolo con la parola "spugna". È stato allettante e imbarazzante iniziare ad amare te stesso. Ma io, vincendo la vergogna e la paura, sono entrato nell'amor proprio secondo lo schema tipico: guadagnare e combattere. Ho cantato tra me e me "sei solo, come la luna nella notte…" e mi sono spalmato il culo di crema anticellulite. Qui mi libererò della cellulite, vincerò e sarò degna del mio stesso amore. Dopo un po ', piuttosto rapidamente, poiché non sono una ragazza stupida, è diventato chiaro che l'amore per se stessi non è solo fitness e visite regolari da un'estetista e da un massaggiatore. Con tutto il set designato, si è scoperto che il contenuto principale dell'amore per se stessi è smettere di prendere a calci e violentarsi. Si è scoperto che ci sono molte ragioni per violenza e calci, e la principale è chi sono io. E il modo in cui sono è la causa dell'antipatia, la causa della violenza contro se stessi in un tentativo epilettico, isterico di farmi qualcun altro, la mia copia modificata, perfezionata. Ho visto e sono rimasto inorridito come, rompendo me stesso, rompo e picchio gli altri. Chiunque appaia nel mio campo visivo e capacità di raggiungere. Com'è stato doloroso e spaventoso rendersi conto e ammettere che, camminando verso l'amore mitico, mi sono allontanato a passi da gigante dal vero amore, il cui inizio non è nella mia patria, non più in mia madre, e non in un uomo, ma in me stesso. Mi vedevo così piccolo e indifeso davanti a me stesso, punitivo e crudele con me stesso e tutti gli esseri viventi. Questa piccola parte di me ferita, messa alle strette, si è rivelata la più viva. Paralizzato ma disperatamente aggrappato alla vita. Il mio "io" esterno, morto, di pietra la guardava con occhi freddi e vuoti, disprezzandola e disprezzandola. Ma la goccia di vita che si è trovata, capace di generare e sprigionare calore, non ha lasciato andare il mio pietrificato. Ci è voluto un po'. Non passa molto tempo che il deserto di pietra si trasformi in una terra fertile, nel cui campo la capacità di amare è stata sollevata da uno stato embrionale.

L'altro giorno stavo camminando lungo una strada cittadina. Camminavo tranquillo e rilassato. Ho guardato le persone intorno. Volevo guardarli. Ho sorriso fuori e dentro. Mi sono ascoltata e ho sentito che l'Amore è un'esperienza di Vita, parte da dentro, da me stessa. E dove sono io, dove ho permesso a me stesso di essere, c'è un posto per gli altri. Diverso. Ci sono ancora persone che mi piacciono molto e che non mi piacciono affatto. E poi scelgo a chi stare più vicino, e da chi allontanarmi, lasciandogli il diritto di essere quello che è. Mi sono sorpreso improvvisamente a non voler giudicare nessuno. Mai. Tutto quello che posso e voglio è solo rimpianto. Non una persona di cui dispiacersi, c'è chi non è dispiaciuto, ma si rammarica di aver fatto così, ma poteva essere diversamente. E probabilmente questo è il significato più alto dell'Amore, dell'amore, come grazia di Dio, donata a una persona, prima di tutto, a se stessa, creata ad immagine e somiglianza dell'Onnipotente. E solo allora è possibile amare il prossimo come te stesso. E vale la pena chiamare una persona un egoista, all'interno del quale sboccia l'Amore e scorre la vita, che può condividere generosamente con gli altri, non svuotandosi, ma solo moltiplicando questo meraviglioso flusso.