Dietro Sette Sigilli

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Tutta la nostra vita consiste in una serie di eventi diversi: ci rallegriamo e ci rattristiamo, speriamo e addoloriamo, diamo alla luce bambini e perdiamo i nostri cari, diventiamo delusi e siamo ispirati di nuovo, costruiamo relazioni strette o partiamo. In tutto questo ci sono persone a noi vicine: parenti, amici, bambini, e se con gli adulti siamo più portati a discutere, consultarci, piangere su quanto sta succedendo, o, alla fine, indicare onestamente che non vogliamo parlane, poi con i bambini la situazione è più spesso diversa - non è del tutto chiaro cosa e come puoi dire loro.

So dalla mia esperienza e dall'esperienza dei genitori che si rivolgono a me che spesso c'è il desiderio di proteggere i bambini da molte esperienze, poiché ci sembra che questo possa ferire il bambino. Di regola, si tratta di divorzi, litigi, litigi, morti, malattie. Questo è ciò che ci fa male ed è difficile per noi sperimentare.

Un adulto ha bisogno di risorse per far fronte a questo, e non sono sempre disponibili. E in questi casi è facile "condividere" le proprie esperienze proiettandole sul bambino. "Non è più intollerabile per me, ma per lui, quindi preferisco non parlarne con lui".

Ricordo un caso dalla pratica quando i parenti hanno detto a un bambino di sette anni per un anno che papà era passato al duro lavoro 24 ore su 24, invece di spiegare che papà era partito e non viveva più con loro. Inoltre, in casa costantemente (segretamente) c'erano conversazioni su un'altra donna che gli appariva.

La mamma non era pronta ad ammettere che papà se n'era davvero andato, che aveva davvero un'altra donna e, inoltre, avrebbero presto avuto un figlio con questa donna. Il ragazzo è stato portato da me con il fatto che si alza durante le lezioni, parla da solo e urina nei pantaloni …

La mamma ha voluto rimuovere i sintomi, pur non raccontando al ragazzo nulla della situazione familiare…

Il prezzo della scelta di questa madre è stata la salute mentale del bambino…

Sono d'accordo che rendendo un bambino un testimone, e ancor di più, un partecipante a litigi familiari e resa dei conti, può essere ferito e traumatizzato psicologicamente, ma il fatto che un bambino veda genitori sconvolti, tristi o arrabbiati e non capisca cosa sia accadendo può ferirlo ancora di più … I bambini devono sapere che le loro domande avranno sicuramente una risposta.

Il bambino non ha bisogno di conoscere tutti i dettagli e i fatti di ciò che sta accadendo, ma dovrebbe sapere qual è il motivo dell'eccitazione delle persone a lui vicine, altrimenti potrebbe incolpare se stesso di ciò che sta accadendo, associando eventi in famiglia a il fatto che non sia abbastanza bravo o si comporti male, o pensi male ai genitori, si arrabbi con loro, ecc. e "ecco perché papà se n'è andato di casa" o "ecco perché i genitori litigano". È così che funziona il "pensiero magico" inerente ai bambini. Un bambino piccolo crede di essere il centro dell'universo ed è responsabile di tutto ciò che accade nel suo mondo. Si attribuisce la "paternità" di quasi tutti gli eventi che si svolgono intorno a lui e crede che ci sia una relazione causale tra due eventi accaduti uno dopo l'altro.

Ad esempio, se un bambino si arrabbiava con suo padre per non avergli permesso di guardare la TV e pensava: "Sarebbe meglio se fosse al lavoro e non fosse a casa!" e papà il giorno dopo ha fatto le valigie e se n'è andato, dopo aver litigato con la mamma, poi il bambino concluderà: “Papà è andato via per causa mia, per colpa del mio cattivo comportamento e dei miei brutti pensieri il giorno prima, perché volevo che non fosse in casa”. Pertanto, un bambino che non ha ricevuto spiegazioni chiare può provare molta ansia e per lungo tempo incatenato al senso di colpa per l'evento accaduto. Per quanto riguarda i litigi tra genitori, che capitano in tutte le famiglie, di solito sono tollerabili per i bambini, ma a volte possono anche "mettere fuori combattimento" il bambino. Pertanto, se noti che il bambino è preoccupato, è importante spiegare cosa è successo dicendo, ad esempio: “So che sei preoccupato perché stamattina piangevo. Papà e io abbiamo litigato, ero arrabbiato ed ero triste. Succede a volte quando le persone sono sposate, ma non ha niente a che fare con te".

I bambini di solito hanno risorse sufficienti per far fronte al piccolo stress che occasionalmente si verifica in famiglia. Certo, è molto difficile parlare ai bambini di quegli aspetti della vita che spaventano gli adulti e non sanno cosa farne. Ma è importante parlare di questo, perché quando un bambino viene a conoscenza di ciò che sta realmente accadendo nella vita, molti eventi diventano per lui meno spaventosi e dolorosi. Allo stesso tempo, è importante capire che davvero, dicendo troppa verità troppo presto, oltretutto, mentre fai del bambino un alleato dei suoi problemi, puoi ferirlo non meno del tuo silenzio.

È importante comunicare ciò che accade nella vita in maniera dosata, in un linguaggio comprensibile al bambino, in base alla sua età, sviluppo e stato emotivo, proteggendolo da ciò che ancora non riesce a capire (ad esempio, non bisogna dire al bambino che la madre oggi ha abortito in ospedale, basti dire che mia madre aveva problemi di salute, per risolverli è dovuta andare in ospedale per un paio di giorni). Allo stesso tempo, dando abbastanza supporto, che è anche importante dosare.

È interessante che quando sosteniamo troppo il bambino comunicandogli alcune notizie, gli comunichiamo automaticamente che l'evento è così difficile che potrebbe non essere in grado di farcela, poiché, a nostro avviso, ha bisogno di tanto sostegno da parte degli adulti per sopravvivere esso. I bambini, infatti, inizialmente hanno risorse sufficienti per prendersi cura di se stessi e trovare un modo per aiutarli a sopravvivere alla sofferenza, a condizione che l'adulto non abbia distrutto o distrutto questa capacità (ad esempio, un bambino vittima di relazioni genitoriali sadomaso è non ha già questa capacità). A volte vale la pena lasciare il bambino e troverà rapidamente un modo per far fronte alla situazione. Cioè, sia la disattenzione e l'eccessiva superficialità di un adulto nei confronti di un bambino, sia l'eccessiva sensibilità, inclusività e solidarietà possono essere distruttive. Né l'uno né l'altro danno al bambino l'opportunità di trovare un modo per sopravvivere alla sofferenza e, in futuro, di fare affidamento su questa capacità nella sua vita. Man mano che gli eventi si svolgono, i genitori ogni volta dovranno decidere ancora e ancora cosa si può o non si può dire al bambino, toccando uno degli argomenti in conversazione con lui.

Ad esempio, è importante capire che quando un bambino viene ricoverato in ospedale, si trova di fronte a una realtà seria e spaventosa, nel qual caso può raccogliere le forze e far fronte a questa situazione se viene in qualche modo rassicurato spiegando che lo farà essere fatto. È importante che non immagini niente di troppo spaventoso. È buono se puoi giocare all'evento imminente, mentre il bambino può interpretare il ruolo di un medico o di un'infermiera che eseguirà l'operazione e può anche parlare con il bambino. È importante capire che un bambino che piange e protesta risponde normalmente. Puoi dire a tuo figlio: "Certo che hai paura. Capisco come ti senti, ma dovrebbe essere fatto, e in un paio di giorni tutto sarà finito". In termini di conseguenze, un bambino protestante e reattivo è meglio di un bambino che si presenta in ospedale, saltando felice con un palloncino, per poi uscire dopo due giorni senza fidarsi di nessuno…

Prima di tutto, è importante che il bambino possa esprimere i suoi sentimenti. Se è spaventato o soffre, ha davvero bisogno di piangere e protestare: solo così possiamo prenderci cura di lui e aiutarlo a sopravvivere a un evento spiacevole con minori conseguenze.

E, in conclusione, vorrei dire che è importante che un adulto si renda conto che la sofferenza fa parte della vita umana, e non importa quanto vogliamo proteggere nostro figlio da essa, questo è impossibile. Prima o poi lo affronterà, con o senza di noi. Affronterà il fatto che i suoi amati animali stanno morendo, altre persone stanno ingannando e in generale il mondo è ingiusto e si preoccupa poco di noi …

E se affronta tutto questo già in età adulta, senza avere l'esperienza per affrontarlo, può essere davvero distruttivo. E tutto ciò che possiamo fare è aiutare nostro figlio a imparare ad affrontare le varie esperienze drammatiche della vita. Lo possono imparare solo da noi. Se nascondiamo le nostre lacrime quando soffriamo, allora cercheranno di non piangere. Se ci rallegriamo con l'ultimo briciolo di forza, nascondendo loro le nostre esperienze, allora loro, imitandoci, nascondono il loro dolore. Dobbiamo dare ai nostri figli l'opportunità di soffrire, piangere, tormentare e trionfare quando c'è il potere di prevenire la sofferenza. Allo stesso tempo, è importante che un adulto sia in grado di accettare e sopportare le proprie esperienze, di poter stare con il bambino e vivere insieme l'evento. Solo quando condividiamo tutto questo con i bambini li prepariamo alla vita.

Yana Manastyrnaya