2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48
L'articolo si ispira a diversi casi di clienti nevrotici perché non riescono a perdonare i loro genitori.
Posso capire quelli dei miei clienti che non sono pronti a perdonare insulti, umiliazioni, abusi fisici, bullismo psicologico, sfruttamento sessuale e altri orrori che hanno dovuto affrontare nella loro infanzia. Spesso, solo perché colui che ferisce, ferisce, non si pente minimamente, non vogliono sollevarlo dalle loro accuse. Si difendono dall'ammettere, per esempio, l'infanzia difficile di una persona che li ha storpiati giustificandoli e assolvendoli da ogni responsabilità.
Il perdono non conduce alla rabbia passata, ma piuttosto attraverso di essa. Quando una persona è in grado di risentirsi per l'ingiustizia che gli è accaduta, può riconoscere il trauma come tale, può odiare il suo aguzzino e allora, forse, si aprirà la strada per il perdono.
Dopo la rabbia e il lutto per il suo passato, una persona apre la strada al fatto che lui, da adulto, è in grado di vedere la vita dei suoi genitori e i limiti che c'erano in essa, quindi diventerà capace di genuina simpatia e comprensione.
Questo processo dipende da una decisione consapevole di lasciare il passato al passato, di prenderne le distanze. Le vittime di abusi genitoriali non possono più prendere la decisione di non lasciare che il dolore dell'infanzia governi le loro vite quando si sentono abbastanza forti da influenzare le loro vite, quando il posto principale nella loro vita non è il genitore (i), ma se stessi.
Questo diventa possibile quando le persone hanno raggiunto un tale livello di sviluppo interiore, quando hanno una fondamentale opportunità di scelta. Quando una persona decide se rimarrà nella disperazione, nella tristezza e nella rabbia autodistruttiva per il resto della sua vita, o si assumerà la responsabilità della sua vita, allora c'è un'opportunità per "lasciarsi andare".
Nella mia pratica, il perdono ai clienti è arrivato quando hanno abbandonato tutte le loro aspettative nei confronti del genitore, hanno abbandonato le loro speranze illusorie che un giorno sarebbe venuto, si sarebbe pentito, finalmente sarebbe stato giusto, avrebbe chiesto la riconciliazione. Finché i clienti insistono sul fatto che il genitore (o un altro parente) deve loro qualcosa, sono ancora associati a lui. Non c'è via d'uscita da questi stati oppressivi.
Alcuni dei miei clienti, che hanno avuto il coraggio di tagliare a se stessi tutte le pretese, dopo qualche tempo sono diventati persone libere e prospere. Alcuni che non hanno avuto il coraggio di separarsi da illusioni o benefici (ad esempio un appartamento, un lavoro) sono andati, purtroppo, lungo la strada "storta" di questa vita.
Ho sempre creduto che sia importante trasmettere ai clienti che questa è una loro decisione personale, come e quando vogliono "riconciliarsi" e "perdonare". Non credo sia corretto considerare il "perdono" come un obiettivo terapeutico.
Le persone che non riescono a fare questo passo si sentiranno colpevoli e cattive perché vivono la loro incapacità di perdonare come un fallimento.
I compiti terapeutici che forzano con forza il "perdono" rafforzano la sensazione del cliente che deve e deve qualcosa per cui non è pronto internamente.
Lo stato che permette il "perdono" non può essere imposto dall'esterno, così come la fede, la speranza e l'amore.
Anche la questione dell'età è importante. Certo, tutto è individuale, ma le "richieste" dei giovani di perdonare i loro aguzzini sembrano bullismo senz'anima. Il perdono è un concetto esistenziale inerente all'età adulta. Tutto ha il suo tempo.
Una volta ho letto un articolo sorprendentemente bello di un collega che suggeriva un esercizio per perdonare i propri cari facendo barchette di carta e lasciandoli andare in acqua. Bello, toccante, ma le barchette di carta non bastano per perdonare. Un esercizio così bello può essere eseguito quando le lamentele sono già "galleggiate via", come un rito di addio al passato, in cui non c'è ancora stato il perdono.
Il perdono potrebbe non essere l'obiettivo della terapia, ma piuttosto uno dei suoi risultati. Il perdono è la prova della forza, dell'età adulta, della qualità di una persona che legifera a se stessa.
Il risultato del perdono è la liberazione dalla negatività, liberando un posto sia per emozioni e sentimenti positivi, sia per eventi gioiosi nella vita.
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