Istruzione Adeguata. Cheat Sheet Numero 2

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

In questo articolo, NON ci occuperemo della genitorialità. Il blocco informativo proposto di seguito è dedicato solo ad alcune delle caratteristiche evolutive degli adolescenti, che sono tipiche, ma non si trovano sulla superficie del comportamento. Piuttosto, questi sono processi inconsci profondi che sono la ragione del comportamento non sempre spiegabile degli adolescenti. È importante tenere a mente queste sfumature per tutti i genitori e capire come comportarsi con loro, al fine di aiutare i loro amati "figli" (così come se stessi) con calma, adeguatamente e in un'alleanza amichevole a passare lungo il ponte traballante chiamato "adolescenza". Un tradizionale appello ai genitori, un appello all'adeguatezza: “Cari genitori, molto dipende da voi! Ascolta, prendi nota!"

Il periodo dell'adolescenza dura dai tredici ai diciotto anni. Nella vita di ogni persona, questa fase può essere chiamata anche la “crisi della crescita”. "Crisi" non è affatto una definizione spaventosa. Nella traduzione dal greco "crisi" è una decisione, un punto di svolta, il tempo di uno stato di transizione. Al centro di ogni crisi c'è la lotta tra "voglio" e "non posso". Gli adolescenti vogliono davvero essere adulti, ma non possono ancora.

Cheat sheet per i genitori # 2

1. Capire. Ricordare. Tieni a mente. Il periodo dell'adolescenza ha uno dei numerosi compiti psicoemotivi principali. Consiste nel fatto che il bambino che sta crescendo rompe PSICOLOGICAMENTE INTERNAMENTE con i suoi "genitori ideali", MA! - per costruire con loro altre relazioni più mature e consapevoli. Crescere è possibile solo staccandosi. E voi, cari genitori, dovreste ricordare questa importante componente della crescita di vostro figlio e tenerne conto, specialmente in quei momenti in cui è particolarmente difficile per voi far fronte, comprendere e accettare vostro figlio - un adolescente!

2. "Altri" genitori. Un bambino piccolo percepisce inconsciamente i suoi genitori come idealizzati. Cresce, si sviluppa, acquisisce esperienza, osserva questo mondo, partecipa a vari eventi con i suoi genitori, analizza il loro comportamento e le loro reazioni, confronta, trae le sue conclusioni "infantili". E, arrivando al volgere dell'adolescenza, il bambino capisce gradualmente che la realtà circostante è tutt'altro che ideale e non ci sono nemmeno genitori ideali. La maturazione di tale comprensione è un processo mentale tutto complesso che si prolunga per tutto il periodo dell'adolescenza. Il bambino inizia a vedere i suoi genitori con occhi diversi. Sono persone care e necessarie per lui, ma queste persone possono commettere errori, essere ingiuste, possono anche fallire nella vita, non sono sempre apprezzate da tutti, ecc. Per l'adolescente stesso è molto difficile, una certa "rottura interiore ". Solo i genitori stessi, con le loro azioni corrette e la comprensione del processo, possono aiutare un adolescente.

I paragrafi seguenti descriveranno alcune delle manifestazioni esterne caratteristiche più sorprendenti che possono essere il risultato di una separazione psicologica dall'"ideale genitoriale".

3. Aggressione. Nello sfondo psico-emotivo di un adolescente si verificano esplosioni di aggressività, che sono spesso rivolte specificamente ai genitori. È quasi impossibile per un bambino trattenere e controllare questi attacchi aggressivi, poiché sono parte integrante dei cambiamenti psicologici interni e sono etichettati, piuttosto, come naturali. Sullo sfondo di violenti cambiamenti ormonali e mentali nell'adolescenza, ci sono momenti di una certa regressione dell'età (una sorta di ritorno al linguaggio dell'infanzia). Un adolescente può, con un sentimento di risentimento e rabbia, ricordare ai suoi genitori vecchie storie d'infanzia (a prima vista molto insignificanti), fare affermazioni e biasimare. Naturalmente, questo è estremamente spiacevole per i genitori, e non è del tutto chiaro, scoppiano, percepiscono un messaggio come aggressività, mancanza di rispetto per il loro bambino. In tali momenti è inutile cercare di frenare il giovane "ribelle" e, inoltre, applicare misure educative della categoria - "Devi rispettarci e obbedirci, ti vogliamo bene!", Oppure - "Come osi! Non ho dormito notti a causa tua…”. Questo "non è esattamente l'aiuto" di cui un adolescente ha bisogno ora, perché tale aggressione non è indirizzata direttamente a te personalmente, ma piuttosto al tuo "non ideale". Cosa fare? Non negare (anche se non ricordi affatto questo momento)! Ma anche non cercare scuse! Solo tranquillamente d'accordo. Per esempio:

Adolescente (con rabbia e risentimento):

- Quando avevo sei anni, mi hai proibito di essere amico di un ragazzo vicino !!! E io ero interessato a lui, e lui mi ha difeso nel cortile!

Madre padre):

- Sì, forse l'ho fatto allora e ora ti sembra ingiusto.

Questa reazione dei genitori pone contemporaneamente le basi per diverse conseguenze benefiche:

1) neutralizza rapidamente la tentazione per l'ulteriore sviluppo della schermaglia verbale (e, di conseguenza, l'aggressività si spegne);

2) non inventi scuse, ma indichi che noti i sentimenti del bambino e li tratti con rispetto;

3) trasmetti il messaggio - "Non sono un genitore ideale, ma ti vedo, ti sento, sei importante per me!";

4) il bambino ti sentirà e NON avrà un bisogno inconscio di resistere, perché NON lo allevi, NON vergogna, NON sgrida, NON rifiuta.

4. "Capriccio". Sembra già grande, ma succede anche… Gli stati capricciosi dell'adolescenza sono simili all'ansia: questa è una continuazione della "conversazione nel linguaggio dell'infanzia" e l'incapacità di far fronte a volte ai potenti processi mentali ribollenti all'interno. Lanciare oggetti, battere i piedi, abbandono dimostrativo dei loro doveri più semplici (con l'accompagnamento di sbattere le porte), negazione delle ovvie e infondate lacrime isteriche, fare "per il male" - ecco come appaiono i capricci nell'esibizione di un adolescente (accadono in diverse interpretazioni). Genitori! In tali momenti, è inutile fare appello alla coscienza di un adolescente, fornire argomenti logici o punire. Uno, due, tre … Stiamo aspettando che il bambino "si sfoghi" - abbracciamo il "capriccio", lo premiamo, lo accarezziamo. Solo senza ironia e "s-s-kaniya"! In questo contesto, è anche importante menzionare una tale manifestazione come irragionevole (all'improvviso, senza motivo - senza motivo!) Dolore addominale, che si trova spesso in molti adolescenti. Questa è una componente psicosomatica: il bambino reagisce con il suo corpo agli eventi mentali. Anche il contatto fisico con il genitore è importante qui. Abbraccia il tuo bambino in crescita più spesso, ne ha bisogno non meno di un bambino piccolo.

5. Responsabilità. La grande tentazione per gli adolescenti è non accettare la responsabilità. Il bambino può e vuole resistere alla responsabilità imposta dai genitori, se presentata esclusivamente sotto lo slogan “Deve e deve!”. Non c'è dubbio che la potestà genitoriale, la direttività in alcune questioni e l'insieme delle norme obbligatorie non siano state cancellate, necessarie e utili in quantità misurate per il processo educativo. Ma se i genitori si prendono cura di un approccio migliore al processo di formazione della responsabilità nel loro bambino, i risultati non tarderanno ad arrivare. Noterai come l'adolescente in modo autonomo, con il senso della propria dignità, si assuma responsabilità, anche quelle che non gli hai delegato. Sentendo l'atteggiamento rispettoso e attento dei suoi genitori verso se stesso, lui stesso vorrà provare. Ma per questo voi, come genitori, dovete assumervi la vostra parte di responsabilità nel rapporto con il bambino.

Questo è un lavoro che nessuno farà per te:

- in varie situazioni, dare all'adolescente l'opportunità di sentirsi un membro a pieno titolo della famiglia, la cui opinione è presa in considerazione;

- essere pazienti e tolleranti, contattare con tono calmo ed educato, negoziare, più spesso scendere a compromessi;

- non valutare categoricamente e non condannare;

- stai attento e preoccupato per i momenti in cui tuo figlio ha bisogno di parlare "da cuore a cuore", rimanda tutti i tuoi affari e ascolta con molta attenzione, con simpatia, senza valutare, guardando negli occhi;

- sii delicato e tollerante - non usare mai la franchezza di un adolescente contro di lui (anche se sei molto arrabbiato) - questa è una tecnica proibita;

- Incoraggiare gli impulsi dell'adolescente per l'autoaffermazione, creare opportunità positive per l'autorealizzazione. Dimostra il tuo rispetto per la sua personalità;

- se sorge un problema - non leggere, non moralizzare, ma piuttosto prendere una posizione costruttiva: "Pensiamo insieme come si può correggere". In questo modo, aiuterai tuo figlio a imparare a risolvere il problema e a non ignorarlo;

- non aver paura di presentarti a tuo figlio, condividi esperienze passate. Parla delle tue esperienze, contattalo per aiuto e consigli, indica quanto è importante per te il suo supporto;

- rispettare lo spazio personale dell'adolescente: non intromettersi senza tante cerimonie, bussare alla porta se è chiusa; chiedere un diario in modo educato e amichevole (non aprirlo da soli, poiché avrebbe potuto essere la norma nelle classi 1-3);

- dare all'adolescente l'opportunità di decorare la sua stanza da solo. Lascia che scelga lo stile di abbigliamento, l'acconciatura. Se necessario, aiutalo in questo o trova qualcuno che lo aiuti che lo farà professionalmente;

- sinceramente grazie per qualsiasi aiuto, lode - lode - lode per tutte le cose buone, ma "non destreggiarsi" - gli adolescenti sono molto sensibili alle bugie.

Dì più spesso: "Mi fido di te" e, naturalmente, fidati;

- cercare di impedire che restrizioni e divieti assumano una forma permanente "pietrificata", che non è stata in alcun modo trasformata nel corso degli anni.

Rivedi periodicamente le tue posizioni dure e di principio e alcune di esse con tuo figlio. Ad esempio: "Pensi che possiamo cambiare la regola della pulizia il sabato e ti assumi la responsabilità di pulire la tua stanza quando si sporca? Mi fido di te!".

6. Innamorarsi. Due profonde esperienze interiori - il desiderio di separarsi dai genitori e la sensibilità all'attaccamento - competono ferocemente nei processi mentali dell'adolescenza. Il posto nell'anima che era precedentemente occupato dai "genitori ideali" è temporaneamente vuoto. Ma, spesso, il "luogo santo" non rimane vuoto per molto tempo e l'attaccamento all'oggetto adorato è incorporato in esso: l'adolescente si innamora. Sentimenti di tenerezza possono sorgere sia a uno dei coetanei che a un'immagine idealizzata irraggiungibile. Può essere una celebrità o qualcuno che si incontra nella vita di tutti i giorni, ma non appartiene alla stretta cerchia sociale del bambino (medico, vicino di casa, impiegato di bar, studentessa delle superiori, cugina di secondo grado, sorella maggiore di un'amica, ecc…). In entrambi i casi, l'adolescente attribuisce all'oggetto adorato molte qualità meravigliose che, di regola, non ha in vista. Si scopre infatti che "una persona è una fantasia", l'adolescente proietta su di lui la sua idea idealistica, con la quale vorrebbe interagire in stretti rapporti. Per un tale periodo di innamoramento, la definizione di "dolore" è più appropriata di "vero amore". Di norma, il ritorno alla realtà avviene tra sei mesi o un anno. Sii vicino al tuo adolescente nella sua cotta, ascolta con interesse i suoi sentimenti (se condividi), in nessun caso svaluta o ridi dei suoi sentimenti. L'adolescente sperimenterà lo stato di innamoramento, sentirà il sostegno dei genitori e quindi la prospettiva di creare un matrimonio precoce sarà rinviata a quei tempi che sono favorevoli per questo. E una persona in crescita vivrà un'esperienza molto utile che sarà utile per le relazioni future: l'amore dolce, la passione vivida possono vivere legalmente dall'inizio alla fine, mentre non è affatto necessario, basandosi su sentimenti ardenti, creare una famiglia ogni volta!

Cosa può essere allarmante per i genitori durante il periodo di innamoramento del loro adolescente?

Probabilmente, questa è la possibilità dei rapporti sessuali, le loro conseguenze. Paure abbastanza giuste. La questione della consapevolezza del bambino è compito dei genitori, e sarebbe molto bene che il bambino, alle soglie del suo sviluppo sessuale attivo, fosse già consapevole delle caratteristiche e delle conseguenze del rapporto sessuale. La preadolescenza (10-13 anni) è la più indicata per informare un bambino sulla vita sessuale, poiché le difese psicologiche nei bambini sono ancora molto potenti e le informazioni delicate vengono assorbite con calma, con naturale interesse.

Puoi parlare di sesso, basandoti su letteratura speciale per bambini o con parole tue, nonché aggiungere commenti e spiegazioni al contesto di un film, una scena erotica che un bambino potrebbe vedere per caso. Il bambino dovrebbe sentire emotività nelle tue spiegazioni e capire che questo è naturale. Non esitare, non essere timido e non lasciarti intimidire da tali momenti. Altrimenti, il bambino considererà la tua reazione a tali informazioni, imparerà anche a essere imbarazzato accanto a te e placherà la sua sete di interesse per le relazioni sessuali in qualche altro luogo in cui potrebbe non essere illuminato correttamente. Il bambino dovrebbe conoscere il sesso e le sue conseguenze da persone vicine. Negli adolescenti, le difese psicologiche sono significativamente indebolite a causa di alti livelli ormonali, una grande quantità di energia e aggressività, quindi percepiscono male le informazioni.

L'energia sessuale dell'adolescenza viene scaricata bene nella danza. L'eccessiva energia è utile per trasformare in attività fisica e sportiva.

7. Pari. Gli adolescenti hanno un grande bisogno di appartenere a un gruppo

Il desiderio di essere nel processo di contatto non lascia nemmeno all'interno delle mura domestiche - questo non è un ostacolo. L'adolescente cerca di comunicare attraverso conversazioni telefoniche infinite, lo spazio Internet, questo è un modo per "uscire di casa", per allontanarsi dalle cure dei genitori. Il tuo adolescente non scomparirà in modo incontrollabile - dove e dai motivi di forte preoccupazione se mostri interesse per la sua cerchia sociale:

- parlare con rispetto dei suoi amici, non criticare;

- parlare degli interessi comuni di tuo figlio e dei suoi amici;

- farti portare a casa i tuoi amici, assicurati che ci sia sempre cibo in frigo per gli ospiti;

- sii sempre amichevole con gli amici, escludi impulsi educativi nei loro confronti (per questo ci sono i tuoi genitori).

Pazienza e saggezza e cari genitori. Ricorda che tuo figlio ha bisogno di te, anche se il suo comportamento spesso indica che non lo è. Non è facile per te ora, ma è ancora più difficile per tuo figlio far fronte internamente ai cambiamenti attivi. Ora sei psicologicamente molto più forte, più stabile e più consapevole del tuo adolescente. Aiuta il tuo bambino a crescere in questo periodo difficile, e dopo un po' ti guarderai con occhi completamente diversi, con comprensione, cura, sostegno e un senso di fiducia.