Istruzione Adeguata. Cheat Sheet Numero 1

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Stai crescendo un bambino. Sei una mamma o un papà (parenti - adottivi), nonno o nonna, zia o zio? Se stai crescendo un bambino, in ogni caso sei un adulto significativo per lui, da cui dipendono direttamente lo stato d'animo e la salute fisica della futura personalità matura. E dipende anche da te se sarà possibile chiamare tuo "figlio" in futuro "personalità" in linea di principio; quali caratteristiche psicologiche avrà la "personalità"; e come la "personalità" affronterà la sua realtà adulta

Le informazioni che verranno offerte di seguito NON appartengono alla categoria di "come crescere una personalità, un leader da un bambino" o qualcosa del genere, non si tratta di questo! Piuttosto, riguarderà quella sana quota di adeguatezza che è necessaria nel processo di crescita di un bambino letteralmente ogni giorno, ogni minuto. Adeguatezza uguale responsabilità! Un appello alla coscienza dei genitori può ancora rivestirsi di qualcosa come il seguente messaggio: “Cari genitori, sarebbe molto utile ricordare SEMPRE questi semplici ma importanti punti. Per favore ascolta, armati di questi consigli, usa. Assumiti la responsabilità delle tue reazioni emotive e, di conseguenza, della salute psicologica dei tuoi figli!" La maggior parte delle raccomandazioni fornite sono applicabili a diverse età dei bambini.

Cheat sheet per i genitori n. 1

1. NON rispondere MAI con aggressività a un bambino

2. A proposito di divieti. Quando informi tuo figlio del divieto, osserva il tono. Dovrebbe essere amichevole ed esplicativo, non imperativo. Elimina dal tuo vocabolario frasi come “no, perché l'ho detto io!”, “No, è tutto!”. Dì: "È impossibile perché …", spiega la relazione causa-effetto. Ed è meglio dire, iniziando con la frase: "Non posso permettermi di …", ad esempio - "ti sei surriscaldato al sole, e poi ti hanno fatto male la testa e la pelle".

3. Diritti e regole. Vincoli, richieste e limiti nella vita di un bambino sono necessari per la sua sicurezza e per sentirsi in un ambiente affidabile e prevedibile. Ma queste regole non dovrebbero essere più che i diritti del bambino, e sarebbe bene dare alle regole una flessibilità sufficiente. Ci sono sempre divieti che non si discutono, riguardano la salute e la sicurezza. Ma il bambino ha bisogno anche di uno spazio psicologico per allenare la capacità di fare una scelta consapevole, e domande che può risolvere da solo. Il bambino è un membro della famiglia a tutti gli effetti e almeno a volte lo include nel processo del consiglio di famiglia per prendere una decisione, ad esempio su un acquisto (se è qualcosa disponibile), ascolta rispettosamente la sua opinione.

4. Coerenza. Tutti i membri della famiglia che sono direttamente coinvolti nell'educazione del bambino devono essere consapevoli del contenuto delle regole e delle restrizioni per il bambino; è necessaria coerenza. I requisiti che vengono presentati al bambino dai parenti non dovrebbero essere contraddittori.

5. Tentazioni e responsabilità. Ogni periodo di età ha i suoi compiti e limiti. Ad esempio, un bambino sotto i cinque anni non può essere pulito: questa è l'età in cui "sporcarsi" ed esplorare tutto ciò che lo circonda. E il bambino che gattona o si mette a camminare tira tutto, lo gira, apre gli armadietti. Queste sono le tentazioni che il bambino non è in grado di controllare a causa della sua età, si sviluppa in questo modo. Per evitare problemi e conflitti inutili, dovresti bilanciare le tue aspettative con le capacità del bambino. Assumiti la responsabilità del tuo ambiente. Spostare oggetti di valore e pericolosi fuori dalla portata dei bambini. Ma non consentire un'evidente contraddizione tra le esigenze dei genitori e le più importanti esigenze naturali per una data età.

6. Quindici minuti. Comunica con piacere con tuo figlio, trova il tempo per giocare con lui. Non importa quanto tu sia impegnato, rendi una regola obbligatoria trascorrere 15 minuti al giorno con tuo figlio. Dovrebbe sapere che questa volta appartiene interamente a lui! È necessario trascorrerlo come vuole il bambino, questi momenti NON sono per la formazione e l'educazione, ma per la gioia del piacere e un sentimento di vicinanza. 15 minuti al giorno sono davvero pochi per la felicità e la stabilità di un bambino.

7. La comunicazione con i coetanei è un'area importante dello sviluppo del bambino, così come lo studio e i circoli. Il tempo per il gioco e l'amicizia dovrebbero essere inseriti nel programma delle responsabilità.

8. Il bambino dovrebbe avere il suo spazio (stanza o angolo)! Gli adulti devono rispettare questi confini, non intromettersi senza il permesso del proprietario (indipendentemente dalla sua età). Chiedere il permesso di entrare.

9. Più di uno. Non importa quanti figli hai, è importante ricordare che ognuno di loro ha diritto all'attenzione individuale di mamma e papà. Non dire ai tuoi figli che "li ami allo stesso modo". Sono persone vicine, ma ancora diverse, individui, è importante che lo sentano dai loro genitori. Credo davvero che li ami molto, ma pur sempre come due persone separate. Il messaggio d'amore per i bambini non dovrebbe suonare in modo comparativo, ma semplicemente in modi diversi, con differenze.

10. Rispetto e chiarezza. Se è successo che hai punito il bambino, allora sarebbe bello se questo fosse il caso più estremo. E qui ci sono raccomandazioni urgenti: non umiliare la dignità del bambino punendolo; deve comprendere chiaramente il motivo della sua punizione; il numero di commenti è minimo; non punire in presenza di altre persone; scegliendo tra due mali: è meglio limitare il bambino a qualcosa di buono piuttosto che farlo sentire male.

11. Sincerità. Anche se sei molto arrabbiato o turbato, non privare il bambino del contatto con te stesso, non ignorarlo, non boicottarlo! Tale reazione è traumatica e distruttiva per la psiche del bambino. Questo incubo, il bambino non lo merita MAI, qualunque cosa faccia! È molto più rispettoso dell'ambiente esprimere sinceramente i propri sentimenti su un'azione, ad esempio: "Ora sono molto arrabbiato per quello che hai fatto (e descrivi la sua azione errata)!" E il rovescio della medaglia: ammetti sinceramente i tuoi errori, non aver paura di scusarti. È meglio dire in questi casi NON "mi scusi", ma "mi dispiace molto che io … (e descriva la mia azione errata)". Un bambino non ha bisogno di genitori ideali, ma adeguati. Lascia che tuo figlio si autocriti. Anche lui ha tutto il diritto di essere arrabbiato.

12. Ti amo sempre. Dopo qualsiasi situazione di conflitto tesa o la solita espressione della tua insoddisfazione, assicurati di dire in modo convincente a tuo figlio più volte che lo ami, qualunque cosa accada. “Sono arrabbiato, sono arrabbiato, sono rattristato dal tuo atto, ma ti amo ancora. Ti amo anche quando ti sgrido. Ti amo, qualunque cosa tu faccia. Ho bisogno di te.

Assicurati di separare due concetti: un bambino e il suo atto. Sottolinea al bambino che eri arrabbiato non con lui, ma con la sua azione - "Ero arrabbiato per quello che hai fatto (e descrivi l'azione)". Cerca di escludere dal vocabolario - "Sono arrabbiato con te", il bambino lo sente come un'accusa diretta, un attacco, si difende internamente e non percepisce l'essenza del resto del messaggio.

13. Qui e ora. Se il conflitto si è verificato immediatamente prima che tu debba separarti dal bambino per un lungo periodo (durante il sonno, va all'asilo, a scuola o vai al lavoro), quindi in nessun caso lasciare la situazione in uno stato "sospeso" e il bambino con le sue esperienze in privato. Termina la conversazione, chiarisci fino alla fine, punteggia tutti i punti, lascia parlare il bambino.

14. Nessuna colpa. Se c'è discordia tra genitori, litigi, conflitti in famiglia, uno dei membri lascia la famiglia, allora la psiche del bambino percepisce questi eventi in un modo specifico. Il bambino inconsciamente si incolpa di ciò che sta accadendo: "papà se n'è andato perché ero cattivo". Poiché questo processo è profondo, è improbabile che il bambino dia voce a ciò che sta accadendo nella sua anima. In ogni caso, nella situazione attuale, è importante che spieghi che non c'entra, non c'entra personalmente, sono affari degli adulti e qui non ha alcuna colpa. Questo è un lavoro che i genitori dovrebbero fare il più spesso possibile sullo sfondo di un conflitto familiare o di una rottura familiare, basta inserire in contesti diversi e ripetere il più spesso possibile le frasi "non sei colpevole di nulla", "non viviamo insieme, ma ti vogliamo tanto bene, sarai sempre il nostro adorato figlio, e noi saremo la tua mamma e il tuo papà".

15. Più dritto è, meglio è. Comunica con tuo figlio in messaggi diretti, senza frasi e accenni indiretti, doppi, velati. Formula le tue richieste, appelli e spiegazioni per il bambino in modo molto specifico e diretto. Nella percezione del bambino, qualsiasi domanda che non implichi una risposta comune viene decifrata come aggressività; anche una semplice affermazione di un fatto ovvio senza spiegazione è percepita come aggressione. E per qualsiasi aggressione, viene attivato un meccanismo di protezione e, di conseguenza, il bambino non percepisce informazioni.

16. Autovalutazione. L'atteggiamento di un bambino nei confronti di se stesso dipende direttamente da ciò che i suoi genitori e le persone vicine significative trasmettono su di lui. L'autostima positiva è il fondamento della salute psicologica. Il comportamento, i risultati, i successi del bambino potrebbero non causare orgoglio, ma questo non è un motivo per negare al bambino l'amore e il sostegno. Inoltre, la famiglia è l'unico luogo in cui il bambino dovrebbe ricevere sostegno, anche se "tutto il mondo è contro di lui". Un clima di accoglienza e di fiducia fornirà l'opportunità di aprirsi a tutte le sue capacità nel tempo.

17. Confronto. Confrontarsi con gli altri è una parte normale dello sviluppo di un bambino in un ambiente sociale. Il messaggio principale che un bambino dovrebbe sentire dai genitori quando si confronta con qualcuno è: "Non sei peggio di qualcuno, non sei migliore di qualcuno, tutte le persone sono diverse e tu sei speciale". E sarebbe utile lodare il bambino in questo momento, per sottolineare ciò che è buono in lui e ciò che è grande. Se confronti, solo con i suoi risultati, che erano precedenti. Rinuncia per sempre alle caratteristiche comparative di tuo figlio con altre persone.

18. Accettazione incondizionata. Il bambino dovrebbe sapere e non dubitare che i suoi genitori lo amino semplicemente per il fatto della sua esistenza, e non per alcune buone azioni o comportamenti esemplari. Questa è l'accettazione incondizionata del bambino. Il tuo amore e la tua accettazione sono sempre presenti, come l'aria, indipendentemente da qualsiasi sua azione. Questo: "Se non diventi obbediente, non ti amerò" è una manipolazione crudele e distruttiva della psiche informe di un bambino, e nel complesso è una bugia, se ci pensi attentamente. La verità è che stai vivendo un'emozione negativa temporanea e non smetti mai di amare tuo figlio.

19. Lode. Lodare - lodare - lodare il bambino, la lode non sarà mai eccessiva. Non perdere una sola occasione per lodare ogni piccola cosa, ma sinceramente, senza falsità. Giustifica le tue lodi, spiega sempre per cosa lodi. Comunica i progressi di tuo figlio di fronte ad altri membri della famiglia.

20. Sentimenti. Non condannare o svalutare i sentimenti del bambino, non vietargli i suoi sentimenti, anche se apertamente aggressivi. Qualsiasi esperienza deve trovare una via d'uscita per non diventare tossica per la psiche. Se un bambino sa che sarà accettato dai propri cari con le sue esperienze, allora non dovrà condividere da qualche parte dove la sua esperienza può essere fraintesa e qualsiasi consiglio non necessario.

21. Abbracci. Abbraccia, bacia, tocca, accarezza il tuo bambino a qualsiasi età. Abbracciati spesso, molto, sinceramente, con amore. Gli abbracci fanno miracoli, a volte un tocco può sostituire mille parole!

Negli articoli successivi della serie Adequate Parenting, aspettati Cheat Sheet # 2 - dedicato all'adolescenza e Cheat Sheet # 3 - per i genitori di bambini piccoli.