Sulla Fiducia In Una Coppia. Un Esempio Di Quanto Sia Difficile Essere Aperti

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Alla consultazione, una donna si lamenta di suo marito:

- Quando abbiamo iniziato a vivere insieme, l'incomprensione si è intensificata tra di noi. Il marito è diventato irritato e maleducato. Sì, lo sono anch'io. L'autostima è caduta, mi sento sempre in colpa accanto a lui.

Ad esempio, presumo che sia in qualche guaio sul lavoro, ma non mi dice nulla e allo stesso tempo cammina infastidito. Qualsiasi mia richiesta, tentativo di parlare viene percepita con ostilità, provoca un'ondata di indignazione e mio marito esce di casa, lanciando la frase: "Devo essere solo!" Perché non posso dirmi subito del mio bisogno?

Oppure eccone un altro: al mattino mi alzavo insoddisfatto, friggevo le uova per me, sedevo a tavola, accigliato. Quando mi sono seduto accanto a lui per bere un caffè, parlare, mio marito ha iniziato ad accusarmi che ero distratto, non preparavo la colazione, ma era in ritardo per il lavoro e doveva ancora cucinare da solo. Ho anche divampato, abbiamo litigato. Non era possibile chiedermi di preparargli la colazione la sera? Sono andato a letto tardi la sera, ero altrettanto stanco. Ma se non riesci a tenere il passo e hai bisogno di aiuto, chiedi. Per questo, mi alzo presto e cucino…

Quindi la donna ha iniziato a parlare del conflitto con suo marito, avvenuto l'altro giorno:

- Ho cercato di spiegare a mio marito che aveva alzato ingiustamente la voce con me l'ultima volta. Ma ha negato di alzare la voce. Mi ha fatto molto arrabbiare e abbiamo litigato di nuovo.

- Puoi tornare mentalmente a quel momento, pensare e dire quale bisogno c'era dietro il tuo esaurimento nervoso?

- Il risentimento, la rabbia accumulata, era necessario in qualche modo disinnescare la tensione.

- Questo è un bisogno primario che sta in superficie. Qual era il bisogno secondario? Perché dovevi mostrare rabbia?

“Pensavo che questo fosse l'unico modo per attirare la sua attenzione. Volevo che mi abbracciasse, che si dispiacesse per me, ma aveva freddo e io mi arrabbiavo.

- Si scopre che anche tu non hai osato dirgli apertamente che vuoi che ti abbracci, pentito …? Perché pensi?

- Sì, avevo paura di mostrare la mia debolezza, di mostrare che ho bisogno di lui, della sua attenzione, degli abbracci, delle parole gentili … È più facile mostrare la mia autosufficienza, indipendenza. Ma l'insoddisfazione resta, perché la sensazione di autosufficienza non mi dà quello che voglio.

L'estratto della sessione con il cliente mostra errori nella comunicazione familiare.

Quali sono questi errori?

1. L'aspettativa che l'altro debba indovinare da sé ciò che vuole da lui e farlo. 2. Pensare per un altro, attribuire il proprio stato d'animo al proprio conto, assumersi la responsabilità del proprio stato emotivo. 3. Paura di chiedere, perché la richiesta è valutata come una vulnerabilità. 4. Conversione attraverso l'accusa di un altro, non attraverso il "messaggio-io". 5. L'effetto cumulativo dell'insoddisfazione, quando il bisogno non viene espresso immediatamente, viene messo a tacere, la tensione raggiunge il suo limite e si verifica uno scoppio di rabbia. 6. Mancanza di consapevolezza del perché eseguiamo questa o quell'azione nella comunicazione, proviamo certe emozioni, mancanza di connessione con i nostri bisogni. 7. Reazione al problema sotto forma di difese distruttive (evitamento, negazione, svalutazione dei sentimenti dell'altro, significato della situazione).

Tali modelli di interazione si formano in famiglie i cui membri erano emotivamente disconnessi, dove l'espressione dei sentimenti non era accolta ed era considerata una debolezza, le richieste dirette venivano censurate, dove i genitori negavano la loro colpa, responsabilità, le trasferivano sul bambino, messaggi con un nell'indirizzo veniva usato un doppio significato, al quale non sapeva come reagire ed era costretto o a indovinare cosa volevano da lui, ad adeguarsi, oppure non si fidava ed era isolato nel suo mondo interiore. La presenza di un certo segreto familiare di cui non si può parlare (ad esempio, che il padre tradisce sua madre, che ci sia violenza fisica in famiglia, ecc.), costituisce anche la segretezza e la vergogna del bambino per se stesso e i suoi sentimenti.

Questa sfiducia e lo stile di interazione disadattiva si trasferiscono in ulteriori relazioni con i propri cari, in vista delle quali la comunicazione subisce molte difficoltà, e da qualche parte è del tutto impossibile o superabile solo attraverso la psicoterapia coniugale.

Se la sfiducia e la distanza sono presenti nei problemi quotidiani, allora che dire della fiducia nel discutere di argomenti intimi e sessuali?

Schemi come questi trasformano due persone un tempo amorevoli in coinquilini alienati, sopravvivendo l'uno con l'altro piuttosto che godersi la gioia dell'intimità e della scoperta di sé.

Molta simpatia è causata dalla persona che si permette di rivelarsi solo in uno stato di intossicazione alcolica, e la realizzazione dei suoi bisogni in segreto è dalla parte.

Quali difficoltà avete incontrato nel comunicare con i vostri cari, cari lettori?

* Riproduzioni: Vladimir Lyubarov.