2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
"I bambini sentono chi li ama"
I. S. Turgenev "Padri e figli"
Parliamo molto, molto di crescere i bambini. Le punizioni sono necessarie in questo difficile processo?
È possibile insegnare a un bambino come comportarsi nello specifico in una situazione particolare in cui si trova?
No, ce ne sono moltissimi e sono tutti diversi tra loro. I genitori dovrebbero insegnare le regole generali per risolvere tali problemi. Come? Cerca di crescere un bambino sicuro di sé, convincerlo del proprio valore e mostrare i limiti delle proprie forze. E allo stesso tempo, i genitori stessi diventano un modello per il bambino: questo è uno dei momenti più importanti!
Una genitorialità efficace non può essere svolta in un'atmosfera di sfiducia, paura o indifferenza. Amore e rispetto sono la condizione principale! I genitori dovrebbero essere persone gentili, rigorose e comprensive che non costringono i loro figli a fare in un modo o nell'altro, ma li consigliano, indirizzandoli allo stesso tempo nella giusta direzione.
Tuttavia, molti genitori sentono spesso il desiderio di "punire" adeguatamente il bambino per qualsiasi offesa, ma solo pochi, senza esitazione, lo fanno
E qui esorto i genitori a porsi la domanda "PERCHE'"? (Lo faccio).
Qual è il significato di PUNIZIONE?
Per impedire al bambino di fare qualcosa che non può essere fatto a causa di un pericolo o per altri motivi, cioè, insegnagli questo!
Gran parte di ciò che apprende finirà per diventare programmi inconsci che controlleranno il suo comportamento quando diventerà adulto.
I bambini hanno bisogno di linee guida chiare e di coerenza nei requisiti per loro.
E cosa può aiutare qui?
Devi provare a cambiare il tuo comportamento, e questo non è facile. Forse il comportamento "cattivo" del bambino non avrebbe causato così tante emozioni e tali reazioni se i genitori non si fossero preoccupati di alcuni problemi della vita, dai quali non vedono una via d'uscita. Ad esempio, adulterio, difficoltà finanziarie, sistema di relazioni, ecc.).
Ma in famiglie diverse la stessa situazione può causare esiti completamente diversi
Il risultato dipende dal sistema di relazioni in questa famiglia.
Lasciate che vi faccia un esempio:
Un bambino di 5 anni rompe una tazza a cena. E in una famiglia sarà approssimativamente
così: i genitori diranno: "0! Andiamo a prendere una paletta e un pennello, che spazzano dal tavolo e puliscono tutto qui, altrimenti ti fai male con le schegge!" Camminano insieme, ridendo e scherzando, e il padre dice al figlio: "Sai, figliolo, ricordo che nella mia infanzia mi è successa la stessa storia e allo stesso tempo mi sono sentito malissimo. E tu come stai?" dirà: "Sono molto imbarazzato, mia madre dovrà pulire tutto. Non volevo proprio."
Possiamo immaginare la stessa situazione in un'altra famiglia.
La mamma prende il bambino per mano, lo tira fuori dal tavolo, lo scuote e dice dopo
al marito che esce dalla stanza: "Non so cosa farò con questo bambino. Da lui crescerà un vero prepotente!"
E la stessa situazione in un'altra famiglia. Il padre guarda la madre, alza le sopracciglia e continua
mangiare in completo silenzio. La madre si alza in silenzio, raccoglie i frammenti e guarda in modo molto espressivo suo figlio.
Una situazione e tre approcci diversi. Cosa ne pensi, in quale famiglia c'è l'atmosfera del buon amore, in quale famiglia il bambino si sente significativo, necessario, amato?
Probabilmente avrai notato che in famiglia i genitori assumono posizioni diverse e persino opposte. E una delle regole importanti è l'accordo tra gli adulti sui requisiti per un bambino.
Ti faccio un altro esempio:
Spesso vediamo nelle famiglie moderne una madre autoritaria, dominante e debole
un padre infantile che decide poco in famiglia. In tali famiglie, il bambino si comporta spesso "correttamente" con un genitore e si dissolve con l'altro. Per esempio:
La più grande, otto anni, è costantemente prepotente e offende la sorella di quattro anni, quando papà è a casa. E questo rende divertente papà, lui stesso una volta ha offeso suo fratello minore. Ma arriva la mamma e la situazione cambia, la ragazza è come una ragazza "di seta". Si scopre che mia madre usa punizioni fisiche ("batte con una cinghia"). E la ragazza ha paura di sua madre: "La mamma mi ucciderà!"
Quando papà, si dissolve: è maleducato, fa casino, non fa i compiti.
Punire un bambino può correggere il suo comportamento?
Molto probabilmente no!
Succede che sotto pena di punizione (come questa ragazza) il bambino smetta di fare ciò che gli è proibito fare, ma più spesso finge, inganna, finge di obbedire.
Quindi cosa punire o non punire?
Punisci, ma non usare mai punizioni fisiche. Punire non significa offendere, spaventare il bambino, ma offrire di pensare al suo comportamento, a cosa ha violato e perché è male. La punizione è sempre un segnale di violazione delle regole, delle norme stabilite in famiglia. La punizione ha lo scopo di educare la coscienza dell'individuo, a comprendere il suo atto. E il genitore è il difensore delle regole e dei valori della famiglia.
Ti faccio un altro esempio.
Lo psicoterapeuta di fama mondiale Milton Erickson aveva una famiglia numerosa di quattro figli e quattro figlie. Era una grande famiglia amichevole. Quando sua figlia Christie aveva 2 anni, è successa la seguente storia:
"Una domenica tutta la mia famiglia era seduta e leggeva il giornale. Christie è andata da sua madre, ha afferrato il giornale, l'ha accartocciato e l'ha gettato per terra. La mamma ha detto:" Christie, non sembrava molto carino, prendi il giornale e restituirmelo. E chiedi scusa".
"Non dovrei", ha detto Christie.
Ognuno di noi ha detto la stessa cosa a Christie e ha ottenuto la stessa risposta. Poi ho chiesto
prendi la moglie di Christy e portala in camera da letto. Mi sono sdraiato sul letto e mia moglie l'ha adagiata accanto a me. Christie mi guardò con disprezzo. Ha iniziato a divincolarsi, ma l'ho afferrata per la caviglia.
"Lasciami andare!" Disse.
"Non dovrei", ho risposto.
La lotta è andata avanti, lei ha preso a calci e ha combattuto. Ben presto è riuscita a liberare una caviglia, ma l'ho afferrata per l'altra. La lotta era disperata: era come una lotta silenziosa tra due giganti. Alla fine si è accorta di aver perso e ha detto: "Prenderò il giornale e lo darò a mia madre".
Poi è arrivato il momento principale.
Ho detto: "Non dovresti".
Poi lei, pensando meglio, disse: Prenderò un giornale e lo darò a mia madre.
Chiedo scusa a mia madre.
«Non dovresti», dissi di nuovo.
Doveva pensare bene e riflettere: Prenderò il giornale, lo darò
Mamma, voglio allevarla, voglio scusarmi.
"Va bene", dissi.
Erickson aiuta sua figlia a trarre una conclusione indipendente sulla situazione che si è verificata,
la indirizza verso le azioni giuste.
Cosa può aiutare nella scelta delle risposte alla disobbedienza di un bambino?
Prima di tutto, il desiderio dei genitori di mantenere un rapporto caloroso con il bambino e di crescerlo in modo educato, emotivamente felice e di successo!
Ci sono regole generali su cosa fare se si vuole punire un bambino e cosa
non può essere fatto!
Prima di tutto, ascolta te stesso! Cosa provo adesso? Abbiamo emozioni negative
sorgere e sorgerà. Non c'è niente che puoi fare al riguardo. Ma ogni emozione va oltre nel comportamento. E qui abbiamo una scelta: dare a tutto questo campo libero (per punire il bambino) o provare a valutare il significato di ciò che è accaduto.
1. La punizione non deve sopraffare la salute (né fisica né mentale).
2. La punizione dovrebbe essere solo una alla volta (anche se molte
cattiva condotta e immediatamente).
3. Non puoi perdere la punizione o rimandare a lungo.
4. Punire non significa togliere la lode.
5. La punizione non deve essere fisica.
6. La punizione non dovrebbe essere umiliante (questo distrugge il bambino e il tuo rapporto con lui).
7. Punito - perdonato (non ricordare i vecchi trucchi).
8. La punizione dovrebbe essere in tono calmo e benevolo.
9. Le punizioni non dovrebbero essere dure (prendere un secchio, pulire la stanza, ecc.).
Porta al disgusto per qualsiasi attività commerciale e persino per la vita.
10. Non puoi, rimproverando un bambino, assegnargli delle etichette (malizioso, idiota, sciattone, mostro, pasticcio). Con questo attraversa la vita e corrisponde a questo (principio di suggestionabilità).
11. Non puoi valutare il bambino (la prigione sta piangendo per te, solo la tomba ti risolverà), non stupitevi se questo si avvera (principio della suggestione diretta).
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