Non Mi Sentono. Il Rapporto Tra Un Uomo E Una Donna. Psicologia Delle Relazioni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Tutti i problemi e le difficoltà che sorgono in una relazione con un partner dovrebbero essere sempre pronunciati ad alta voce. Tuttavia, molti di voi si trovano di fronte a una situazione in cui questo approccio non funziona: il partner semplicemente non ti sente e, a causa di ciò, sorge una fastidiosa impotenza. Cosa fare? E perché sta succedendo questo?

Non dovresti assolutamente chiamare narcisista il tuo partner e disperderti!

Nel nostro tempo, la scala del narcisismo raggiunge un livello così colossale che la situazione spesso si trasforma in assurda e ridicola.

In realtà il problema della "sordità del partner in una relazione" può essere sotto diversi aspetti, e non è un dato di fatto che una persona possa essere narcisista (questo accade solo nel 50% dei casi).

Quindi, spieghi qualcosa al tuo partner, ma lui non capisce. Prima di etichettare una persona, diagnosticare e terminare una relazione, comprendiamo tutti gli aspetti del problema.

I criteri più importanti nel contesto di questa domanda:

Molto spesso, i partner si presentano rivendicazioni e richieste l'un l'altro invece di chiedere. Usando un esempio tratto dall'esperienza professionale - di recente c'è stata una coppia in una sessione in cui i partner si sono dichiarati l'un l'altro durante quasi l'intera consultazione ("Non hai detto questo!", "Avresti dovuto buttare via la mietitrice! - No ! Ne ho bisogno!”, “Dove lo mettiamo?!”,“Perché non lo vuoi mettere lì?”, Ecc.).

Questo scambio di affermazioni e affermazioni richiede molto tempo alle persone.

Quando ai partner è stato chiesto di evidenziare il bisogno fondamentale, è emerso che l'uomo desiderava avere uno spazio personale, "il suo angolo", dove potesse essere il padrone (butta via, trasferisci cose, ecc.), e la donna voleva che non toccasse le sue cose personali.

Prima di tutto, scopriamo il nostro bisogno più profondo per tutte le affermazioni e i requisiti (forse l'essenza del problema non è in una tazza e un cucchiaio, ma in violazione dei tuoi confini - vuoi essere rispettato come persona, vuoi avere il proprio spazio, non seguire costantemente le esigenze e i desideri del partner).

Quindi prova a formulare la tua richiesta sotto forma di richiesta: "Sai, ora percepisco abbastanza dolorosamente il fatto che non ho il mio posto, i miei confini … Lasciami fare come voglio, come è conveniente per me. Voglio essere la padrona (padrona) delle mie parole".

Negozia, chiedi e negozia! Spesso, nelle coppie sposate, le persone si fissano sulle loro lamentele, accumulano malcontento, quindi iniziano a scaricare tutto immediatamente sul loro partner sotto forma di richieste. Cerca di ridurre il grado di aggressività verso una persona cara. Scegli la giusta forma di comunicazione con il tuo partner.

In generale, questa è un'arte separata a cui vale la pena prestare attenzione. Il modo in cui tono o voce diciamo qualcosa al nostro partner e in quale momento significa molto per lui. Spesso chiediamo o diciamo qualcosa con lo stesso tono e le stesse parole, rispettivamente, la persona non ottiene l'essenza della conversazione ("Io" martello "lo la stessa cosa, ma lui non mi sente!"). Modifica il modulo per l'invio delle informazioni!

C'è un eccellente libro di Joseph Zinker, In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, in cui un famoso psicoterapeuta americano porta al lettore l'idea principale della psicologia relazionale: impara a parlare con una persona, costantemente pratica questa abilità, prova a parlare del tuo dolore, bisogni, richieste e richieste in diversi modi e opzioni (anche scambiare parole!).

Abbastanza spesso cerchiamo di "martellare" qualche pensiero nella testa di una persona allo stesso modo, ma questo approccio semplicemente non le si addice. Guardati dall'esterno, analizza la forma che stai utilizzando. Qui voglio fare un esempio per esperienza personale.

A circa 3-4 anni di studio in Gestalt, il mio caro ha avuto una crisi multipla (difficoltà sul lavoro, problemi in famiglia, ecc.). Volevo davvero sostenerlo, ho cercato vari modi, ho provato a dare consigli, ma sentivo che tutto questo non aiutava. Alla fine, tutto si è rivelato ingegnosamente semplice: è bastato chiedere al tuo partner come aiutarlo! La risposta fu ingenua e aperta: “Ascolta, dì solo che andrà tutto bene!”. Sorprendentemente, Gestalt insegna che la frase "Andrà tutto bene!" non significa assolutamente nulla ed è percepito da una persona come "Lasciami in pace, zitto, e tutto funzionerà per te!" Quindi, scegli una forma di comunicazione e chiedi direttamente alla persona come spiegargli, come aiutarla, ecc. ("Vorrei questo, per favore spiegami come trasmetterti questa idea? Perché resisti? Non capisci il mio bisogno, o qual è il problema?").

Un'altra opzione è chiedere alle persone vicine a te (dall'esterno) perché il partner può resistere e non essere incluso nel tuo bisogno, dire loro esattamente quello che stai dicendo. Di norma, se una persona ti ascolta attentamente, significa che è emotivamente coinvolto in questo problema. In questo caso, puoi provare ad applicare nella comunicazione le stesse frasi che usi in una conversazione con il tuo partner (l'importante è scegliere la persona giusta in modo che i "litigi in pubblico" non vengano eliminati, altrimenti l'atteggiamento della coppia nei confronti la famiglia e direttamente al partner cambierà), e lascia che un confidente dall'esterno ti dica come suona.

È vantaggioso per te che il tuo partner non ti capisca. Come mai? Potrebbero esserci due ragioni. Il primo: per te, la posizione dell'offeso è più familiare; il secondo - forse sei abituato a essere frustrato (in questo caso, dovresti analizzare attentamente la tua infanzia, gli oggetti di attaccamento, in particolare la figura della madre - questa può essere qualsiasi persona che è stata direttamente coinvolta nella tua educazione, ha avuto un'influenza speciale su la psiche, ecc.)). Molto probabilmente, non hai preso qualcosa dalla figura materna, quindi stai cercando di soddisfare questo bisogno attraverso il tuo partner e, di conseguenza, renderlo colpevole, obbligato, chiedendo qualcosa (tuttavia, in effetti, la persona non ti deve nulla).

Nel complesso, nessuno dei due partner deve nulla all'altro. Potete darvi qualcosa l'un l'altro (amore, sostegno, sostegno, cura, attenzione), ma non è necessario. Questo è il motivo per cui un partner può spesso sembrare un narcisista quando fai qualcosa per vederlo come un rifiuto. Tale comportamento viene recitato di proposito, ma inconsciamente, questo è lo scenario in base al quale sei abituato a recitare: parli intenzionalmente con il tuo partner in modo che ti rifiuti, perché allora è più consuetudine sedersi e tormentare ("Io sono così infelici, mi rifiutano, non gli piaccio, mi feriscono!") … Quindi la situazione si ripete uno a uno come con il tuo primo oggetto di attaccamento, con la figura materna.

Se tua madre ti è sembrata rifiutante, fredda e disattenta, interpreterai questa storia in una relazione (matrimonio o relazione intima non importa). Una relazione intima presuppone la tua attrazione per la persona ("Beh, per favore dammi quello che mamma o papà non hanno dato!"). Indipendentemente dal fatto che tu sia un uomo o una donna, ognuno di noi forma con nostra madre aspirazioni di base per l'attaccamento e il contatto emotivo.

Se ci mancava qualcosa durante l'infanzia, era offensivo, doloroso, molto difficile, trasferiamo tutto questo nelle relazioni adulte e, di conseguenza, camminiamo e soffriamo - "Nessuno mi capisce!" Non importa quanti partner cambi, anche ogni persona successiva non ti capirà. Sorprendentemente, inizialmente c'è comprensione nella relazione, i partner si adattano l'un l'altro, perché non esiste ancora tale maschera di proiezione (appare solo dopo un anno, due o tre).

Una raccomandazione utile sulla scelta delle parole "giuste": cresci ed esci dalla posizione del bambino, in cui cadi automaticamente, sentendoti come un bambino accanto a una madre che non ha soddisfatto i tuoi bisogni. Sei un adulto, quindi cerca di tirarti su e di risolvere il problema in modo adulto ("In che altro modo posso chiedere? In che altro modo posso dire? Come posso chiedere?"). È proprio chiedere, non esigere - il bambino chiede, l'adulto chiede, perché capisce che nessuno gli deve nulla (se vuole lo farà, se non vuole non lo farà).