Perché Sto Perdendo Interesse Per Chi Mi Ama / Amo Le Persone Fredde, Cosa Devo Fare?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

“Sono una ragazza, ho 22 anni, in una seconda relazione monogama permanente. Il ragazzo ha la stessa età, stiamo insieme da sei mesi, ma si ripete la situazione che si è sviluppata nella precedente relazione: è finito il periodo del bouquet di caramelle, è passata la fase di fusione e ho iniziato a perdere interesse per il mio partner. Non c'è più il desiderio di essere costantemente in giro, di essere interessato alla sua vita, e in generale dubito che io voglia stare con lui? In questo contesto, provo una serie di sentimenti contrastanti ed emozioni negative nei confronti del ragazzo: odio, disgusto, tensione intensa, reminiscenza di vergogna tossica inconscia e persino ansia. Una volta la situazione è degenerata quasi in un attacco di panico. I primi rapporti si svilupparono in modo simile, ma la situazione non peggiorò gradualmente. Dopo un anno di relazione con un giovane, ho deciso di trasferirmi in un'altra città dopo la laurea per lavorare nella mia specialità e gliel'ho detto. All'inizio, la sua reazione è stata dura e negativa: si è categoricamente rifiutato di cambiare il suo luogo di residenza, ma dopo alcuni giorni ha cambiato idea, anche se avevo già fatto i conti con il fatto che la relazione sarebbe finita. Fu allora che sorsero i dubbi (Voglio stare con questa persona?), Sostituiti da una serie di emozioni negative, di cui ho parlato sopra. Dopo aver cercato per più di due anni di capirlo da solo con tutto questo e accumulando solo problemi nelle relazioni, alla fine ho lasciato il mio partner.

Ora facciamo una breve pausa con il nostro partner (di comune accordo). Il ragazzo è pronto ad aspettare quando voglio comunicare, e da un lato mi piace, ma dall'altro ha paura della sua volontà di mantenere le distanze. Sento che è un po 'offeso e inizia a ritirarsi, e questo riscalda il mio interesse per me, ma non appena immagino che mi tratterà di nuovo calorosamente e inizierà a fidarsi, l'ansia passa …

Perché provo queste emozioni? C'è vergogna tra loro? Da dove viene l'ansia? Perché sembra costantemente che il partner abbia bisogno di attenzione, anche se questo è completamente sbagliato, e abbiamo ripetutamente discusso di questo problema? Perché cerco solo di rifiutare le persone? Come costruire una relazione per non tormentare una persona, ma allo stesso tempo non perdere interesse per lui?

Quindi, qual è la ragione di un tale atteggiamento nei confronti di un partner, paura della fiducia e del calore? Tutto è molto semplice. Una storia della mia infanzia: mio padre beveva, litigava costantemente con mia madre, a volte arrivava persino a litigare. La mamma era ansiosa, rispettivamente, la ragazza formava un personaggio schizoide. Oltre a tutto, la madre era anche iperprotettiva: non la lasciava camminare da nessuna parte, temendo che la ragazza sarebbe stata violentata (in tal modo ha introdotto ancora più paura nella psiche di sua figlia!), Ha costantemente violato i confini personali, ha proibito di esprimere qualsiasi aggressione nei confronti di stessa, pretendeva che sua figlia le raccontasse tutto e si offendeva per il silenzio e la segretezza dell'adolescenza. La mamma ripeteva sempre: “Posso proteggerti da tutti! Sei la cosa più importante che ho e strapperò chiunque si soffermi su di te! La ragazza credeva alle parole, ma a livello emotivo non riusciva ad accettare. Il bisogno di un padre era tutta la sua vita, ma nessuno poteva sostituirlo (il nonno non comunicava e i patrigni hanno solo esacerbato la situazione). Un'altra importante sfumatura che ha avuto un ruolo nella formazione della psiche della ragazza sono le tipiche relazioni abusive all'asilo (relazioni in cui un partner viola i confini personali di un'altra persona, umilia, consente crudeltà nella comunicazione e nelle azioni al fine di sopprimere la volontà del vittima). Se la sua migliore amica si stancava di comunicare con lei, organizzava l'intero gruppo in modo che la ragazza venisse ignorata e vittima di bullismo, e lei dovesse seguire e chiedere perdono all'istigatore del bullismo (la dipendenza emotiva era così forte).

La radice del problema della ragazza è una grande quantità di negatività associata direttamente a sua madre (sua madre è tesa, ha tenuto la figlia sempre in sospeso - non guardare, non camminare, dimmi tutto, lo farai' t farlo, mi offenderò). Di conseguenza, in età adulta, entrando in una relazione con un uomo, una ragazza sperimenta una paura inconscia che le sarà richiesto di spiegare, sarà iperprotetta, non avrà la libertà desiderata.

“È difficile per me provare sentimenti per una persona che è interessata a me, lo svaluto immediatamente, sono attratto dall'indipendente e dal rifiuto. Posso amare e raggiungere queste persone per anni". Perché è così importante per la psiche in questo caso? Riguarda la madre iperprotettiva: il partner dovrebbe essere un contrappeso (indipendente e rifiutante), questo è ciò che la ragazza voleva consciamente o inconsciamente da sua madre. Ad un certo punto la madre ha smesso di occuparsi della sua vita personale ed è passata alla figlia, privandola di fatto di quell'indipendenza e schiacciando la sua individualità (la figlia aveva il diritto di fare qualcosa, ma qualcosa no, arrabbiarsi, tacere e non condividerla esperienze), di conseguenza senza darle la possibilità di separarsi. Di conseguenza, la ragazza trova partner che vivono in una separazione eterna, emotivamente freddi, forse narcisisti e che rifiutano qualsiasi relazione nevrotica. Inoltre, la vicinanza con un partner per una persona del genere è simile al senso di colpa e alla vergogna, che sono fortemente intrecciati e legati alla convinzione radicata "non ho il diritto di essere un individuo". Per tutto questo, la psiche della ragazza sta combattendo attraverso i partner, ma in realtà c'è una relazione incompiuta con sua madre.

“Mi innamoro rapidamente e mi fondo con una persona, ma quando l'ondata ormonale si placa, l'interesse diminuisce e comincio a rimanere attaccato a questo. C'è la sensazione che il partner richieda molte attenzioni ed emozioni che non posso dare in cambio. Non sono in grado di sopportare quando una persona dipende emotivamente da me, mi sento tremendamente in colpa per il fatto che il mio comportamento gli sta causando dolore. Ora capisco che voglio amore e sicurezza. Voglio avere una coppia permanente, voglio che i miei amici mi amino e mi apprezzino per la mia personalità, ma non posso… La vicinanza provoca aggressività e ansia incontrollabili . Spesso dietro l'ansia si nascondono sensi di colpa e ansia da separazione (è colpa mia se non ho consolato mia madre, sono uscita di casa, e quindi non ho il diritto di continuare a vivere e svilupparmi come voglio).

C'è vergogna tra tutte le emozioni rotolanti? Molto probabilmente qui sta la colpa davanti alla mamma e l'ansia della separazione. Forse c'è vergogna e questa sensazione è collegata al fatto che tu, in linea di principio, non puoi essere un individuo. Non hai mai provato a essere una persona separata da lei accanto a tua madre, rispettivamente, ora tutti i tuoi tentativi di provare te stesso nel ruolo di "Io sono una persona separata" (non voglio farlo, sono arrabbiato con te, scontento dell'osservazione, ecc.) non hanno successo, è difficile per te essere sincero nei tuoi sentimenti ed emozioni con tua madre, senti una forte compressione dentro ("Oh! Ora qualcosa tornerà da me!"). Sperimentando la tensione interna e la paura di una risposta, in un certo senso provochi il tuo partner al fatto che ti ha ancora colpito emotivamente per questo, ti punisce per la tua irritazione, malcontento, rabbia.

Puoi e dovresti lavorare con tutti i sentimenti che stai vivendo. Ricorda a te stesso ogni volta che hai diritto ai tuoi sentimenti e desideri. Usa un mantra semplice ma efficace che ti aiuterà a cambiare notevolmente la tua psiche - ripeti "Non è mia madre e io non sono un bambino piccolo! Ora nella mia vita tutto è completamente diverso, ho tutto il diritto alla mia individualità, ai miei desideri, ecc. "Direttamente con l'ansia di separazione dalla figura materna, è necessario lavorare separatamente nelle sedute di psicoterapia (si tratta di un trauma dell'attaccamento che si è formato in età abbastanza precoce, fino a 3 anni, ed è proprio in questo periodo che dovrebbe avere luogo la prima separazione avvenuto, invece, invece di lasciare andare il bambino ad esplorare il mondo esterno, la mamma, al contrario, lo lega a se stessa).

Sentire il bisogno di attenzione da parte di un partner è associato ai sentimenti vissuti accanto alla madre: trasferisci le aspettative di tua madre su di te in una relazione. Come risolvere il problema? Convinciti più e più volte del contrario, chiedi al tuo partner se è così ("Vuoi davvero qualcosa da me?").

Perché cerchi di rifiutare le persone? È importante per te rifiutare, tu stesso vuoi ricevere questa identità dentro di te, formare l'abilità di rifiutare le altre persone e realizzare questo bisogno attraverso le relazioni con i partner che rifiutano.

Come costruire una relazione per non tormentare il tuo partner e non perdere interesse da solo? Prenditi una pausa e lavora su te stesso, la terapia è l'ideale. Quando puoi accettare e ammettere che non devi nulla a nessuno, non sei colpevole, hai il diritto di rifiutare, la tua relazione, facendo affidamento su queste solide basi, sarà costruita su principi completamente diversi, accettabili da entrambi i partner.