Muori, Ma Raggiungi! Psicologia Della Personalità

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-07 22:19

Oggi non hai fatto una dozzina di cose o almeno una utile, il che significa che la giornata è stata sprecata! Conosci questa sensazione?

Una tale valutazione nevrotica della personalità di se stessi è caratteristica di quelle persone la cui autostima dipende direttamente dai risultati raggiunti (Cosa ho fatto e le mie azioni hanno giovato agli altri?). Ci sono opinioni diverse: una persona può "sedersi sul sedere in modo uniforme" e dirsi semplicemente che è una persona straordinaria in se stessa; se invece una persona non sa fare nulla in questa vita, è inutile per la società. Tuttavia, nel contesto del problema, provi nevrosi ogni giorno - ogni giorno sei mangiato da una sensazione di ansia, tormentato dal senso di colpa, un sentimento di vergogna per te stesso estinto, ma non consapevolmente consapevole della psiche, se non lo facessi completare le attività pianificate, non ha fatto qualcosa di utile (un'altra opzione è che non hai fatto più cose da fare di quelle che avevi nell'elenco). Inoltre, sei sicuro che avresti dovuto diventare milionario molto tempo fa, possedere una grande azienda, ma … oggi non hai fatto nulla o hai fatto troppo poco. La convinzione "troppo poco" è così radicata nella tua mente che anche dopo aver completato una dozzina di compiti, sei sicuro di fare poco. Di conseguenza, ciò porta al fatto che la persona cade esausta per diversi giorni o che la psicosomatica funziona. Nelle situazioni più difficili, questa è la psicosomatica, che ti "butta" fuori dalla tua vita per un po' (febbre alta, malattia, ecc.). Relativamente parlando, tu stesso non sei più in grado di fermarti (altrimenti ti sentirai male, non amato, rifiutato, non adempiendo ai tuoi obblighi e promesse, non all'altezza delle aspettative di qualcuno, ecc.), Quindi il tuo corpo inizia ad agire.

Quali sono le ragioni del verificarsi di una tale nevrosi?

1. In genere, questi sono genitori narcisisti che si aspettano costantemente qualcosa dai loro figli. Le aspettative potrebbero non essere espresse ad alta voce, in modo non verbale (in questo caso la situazione è abbastanza difficile, poiché è difficile capire la radice del problema, "catturare" la voce che ora sta parlando nella tua testa e suona come il tuo pensieri e voce). Inizialmente, questa voce apparteneva a una persona vicina a te durante l'infanzia: madre, padre, nonna, nonno (spesso queste sono le persone più vicine, ma potrebbero esserci insegnanti). In terapia, una persona ricorda prima l'istituto, poi la scuola e poi le prime situazioni associate ai genitori). Di norma, tutto viene trasmesso nella nostra coscienza dall'età di 3 anni e talvolta anche nell'utero. Come avviene? Il bambino non è ancora nato e i genitori gli stanno già imponendo i loro sogni e le loro aspettative (affinché sia bella, intelligente; affinché diventi avvocato o medico, ecc.). Spesso le aspettative dei genitori potrebbero non essere associate a un folle successo nella vita (ad esempio, i genitori non sono riusciti in qualcosa nella vita e "spostano" i loro desideri sul bambino - non hanno finito la scuola di musica, non hanno ricevuto un oro medaglia a scuola, non ha preso il diploma rosso). Di conseguenza, i genitori sono pronti a dare quasi tutto in modo che il loro bambino raggiunga i risultati che loro stessi hanno sognato. Questo è ciò che verrà sentito ogni giorno come una nevrosi. Immagina il livello di tensione crescente - di giorno in giorno non ti fanno capire verbalmente o ripetere "devi, devi, devi" (devi imparare meglio, ancora meglio, anche meglio). Con tale pressione, puoi letteralmente impazzire e la nostra psiche spesso non può sopportare questo stress. Di conseguenza, una persona può entrare in psicosomatica o negare, ma spesso in età adulta continua anche a sperimentare uno stress costante e insopportabile. Succede anche la situazione opposta: praticamente non c'è tensione, ma psicologicamente è ancora più difficile per te (relativamente parlando, sai che ora tua madre irromperà nella stanza e inizierà a controllare le lezioni, il diario, i compiti completati e non eseguiti).
2. L'uomo è cresciuto in una famiglia di alcolisti. In questi casi, la responsabilità aumenta per impostazione predefinita: dovevi controllare tutti, salvare tutti, aiutare tutti, perché quelli intorno a te speravano in qualche azione da parte tua. Molto dipendeva da te (almeno, di questo eri fermamente convinto).

3. Uno dei genitori ha attirato l'intera famiglia su di sé, ha lavorato sodo e ha cercato di dare un grande contributo allo sviluppo del bambino (di conseguenza, il bambino, a livello inconscio, ha sentito l'infelicità del suo genitore - di regola, mamma o papà - e ha cercato di proteggerlo). È su questo sfondo che si forma una nevrosi di colpa nei confronti della madre (padre), e questa situazione nel suo insieme è piuttosto complessa e straordinaria. Spesso, il genitore nutre davvero la speranza che il bambino cresca e restituisca tutto ciò che è stato investito in lui (ad esempio, migliorare la vita dei genitori, tirarli fuori dal fondo, ecc.). Tuttavia, nella maggior parte dei casi, questa è solo la mia nevrosi di colpa - "Non potevo / non potevo rendere più felice mia madre, il che significa che per tutta la vita cercherò di fare tutto meglio, meglio, meglio!"
4. Confronto di un bambino con qualcuno durante l'infanzia (ad esempio, "Masha è una brava studentessa, Petya è così ordinata, guarda quanto è bello tutto con Vasya, ma sei un tale sciatto ignorante"). Una tale enfasi sul fatto che un bambino sta meglio e forma una nevrosi (devi fare di più e meglio), ma non importa quanto io faccia, nulla sarà apprezzato. La trappola più insidiosa di questa nevrosi al momento è che non c'è modo di ottenere soddisfazione (niente e nessuno ti fa sentire meglio). Non ne hai mai abbastanza dei tuoi successi e risultati, dei risultati e, di conseguenza, svaluta tutto. Convenzionalmente, il trasferimento iniziato con i tuoi genitori continua ancora nella tua coscienza (questo è una sorta di gioco con oggetti interni - ti punisci, poi ti penti, ma alla fine provi costantemente il tormento, trovandoti tra due estremi).

Cosa fare e come uscire da questa nevrosi?

1. Impara a confrontarti oggi con te stesso in passato (ad esempio, un anno fa). Impara a trovare i momenti in cui sei migliorato, scopri esattamente cosa sei diventato migliore e goditelo.
2. Impara a riconoscere, accettare e appropriarti dei tuoi successi ("Sono fantastico!").
3. Comprendi i tuoi desideri, scopri esattamente cosa vuoi ottenere dalla situazione, dalla persona, dalla vita in generale e procedi passo dopo passo con determinazione verso il compito da svolgere. Sarai sicuramente in grado di farlo solo grazie al fatto che ti sosterrai ("Sono un bravo ragazzo, ho fatto questo e questo oggi, sono diventato un passo avanti verso quello che volevo"). Se impari a tracciare, ad appropriarti di questi piccoli successi, non ti confronterai con i migliori, eminenti e famosi, questo ti aiuterà molto ad alleviare la tensione nella zona di sottovalutazione di te stesso.
4. Ama te stesso così. Come impari a farlo? Dentro di noi, continuiamo anche a fare affidamento e a guardarci intorno, i nostri genitori, rispettivamente, è necessario capire, sentire, riconoscere e credere che i tuoi genitori, oggetti di affetto, persone care sono davvero importanti per te (indipendentemente dalla tua età!). Per ognuno di noi le relazioni con i propri cari sono importanti. Nessuno vuole che mia madre si allontani e dica parole offensive ("Sei uno sciocco, non ti parlerò!", "Quanto tempo hai vissuto, non voglio nemmeno rispondere alle tue chiamate!" Ecc..) Per la psiche, tali affermazioni diventeranno un grave trauma, trauma del rifiuto e persino un retrauma (di norma, i genitori hanno davvero rifiutato il bambino durante l'infanzia, se non ha soddisfatto le loro aspettative, non ha fatto quello che volevano vedere - si sono fermati qualsiasi comunicazione con il bambino, qualche tipo di manipolazione è stata colpa, ecc.). Di conseguenza, una persona avrà paura del ripetersi di una situazione del genere, dimenticando che non dipende più dai suoi genitori. Quindi, devi credere che sarai amato, non sarai respinto, anche se segui il tuo percorso di desideri. Ecco perché è importante essere in grado di capire i propri desideri, imparare a esprimerli in modo corretto e bello ("Mamma, lo voglio davvero! Vedo prospettiva e crescita per me stesso, mi piace, ho una soddisfazione incredibile. Vuoi che sia felice? O vuoi che sia la tua strada? "Tutti questi sono punti importanti ed è imperativo parlarne con i genitori - se mamma e papà vedono la felicità del loro bambino, saranno d'accordo con la strada che ha scelto.famiglia che avevi tutto il diritto di sbagliare. Ama te stesso e credi che anche tu sarai amato!
5. La separazione interna dai genitori non significa che devi smettere di comunicare con i tuoi cari, devi imparare a vivere la tua vita, lontano dalle loro convinzioni e opinioni.
6. Segui il mio corso "Autostima Apni". Elaborerai tutte le sfumature della separazione, i tuoi desideri, imparerai a seguire il tuo percorso, non guarderai intorno all'opinione di qualcun altro, otterrai il supporto desiderato dai tuoi genitori. Se non ti permetti di formare la tua autostima, indipendentemente da azioni e compiti, la nevrosi si intensificherà solo nel tempo e aggraverà i problemi della tua vita, che alla fine si trasformano in psicosomatica.