2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Ksenia Wittenberg, psicologa, traumaterapeuta.
La separazione emotiva dai genitori a volte richiede un serio lavoro su se stessi in età adulta
Il rapporto con i genitori è un problema per la maggior parte
Circa un terzo di tutte le richieste dei clienti riguarda le relazioni con i genitori.
Forza per sopportare questa verità, essere d'accordo con il tuo dramma e accettarlo come parte della tua storia. E smettila di chiedere amore perduto e cure o compensazione per la sofferenza vissuta. Questo è un processo di separazione.
Di solito inizia con i seguenti argomenti:
Dopo la telefonata di mia madre, cammino per mezza giornata scoraggiato, digerendo.
Perché dovrebbe deludermi non appena mi sento meglio?
Sarei partito molto tempo fa, ma come posso lasciare i miei genitori? Sono completamente dipendenti.
Non appena mia madre dice "E io?"
Non ho avuto un padre. Cioè, lo era, ma non ha fatto nulla per noi, come dicono le persone che non si sono separate dai loro genitori.
Raccogliere il coraggio e decidere di vedere la spiacevole verità su di te nella famiglia dei genitori è il primo passo per uscire e acquisire la forza per risolvere il problema.
Questo è ciò che dicono le persone che non sono separate dai loro genitori.
Cosa significa "non separare"?
La separazione dai genitori non consiste nel separarsi da loro e nel diventare economicamente indipendenti (la maggior parte di loro più o meno riesce a farcela).
La separazione significa diventare emotivamente indipendenti. Smetti di provare, divertiti a fare il contrario, infastiditi, offendi i genitori, abbi paura della loro valutazione e delle loro azioni, aspetta o chiedi aiuto e dai per scontato.
Ma non per evitarli, ignorarli, patrocinarli, interferire nella loro vita, risolvere i loro problemi, rimandare sogni e piani a causa loro, vederli come la ragione della loro vita fallita.
"La separazione dai genitori o da un partner è la capacità di un individuo di compiere scelte autonome dirette (non manipolative) indipendenti, pur rimanendo emotivamente connesso con il sistema di relazioni significative".
Citazione dalla conferenza di Mark Yarhouse sulla terapia familiare.
Autonomamente e rimanendo in una connessione emotiva, ma non stiamo parlando di situazioni occasionali o di emergenza. In un momento critico, va bene lasciare tutto e correre ad aiutare.
I tuoi genitori sono solo persone, buone e cattive allo stesso tempo, come tutte le persone sulla terra, con capacità e handicap umani.
Che non sono gli dei onnipotenti che erano per noi nell'infanzia. Non la fonte di tutte le benedizioni e i piaceri, come lo erano per noi nella prima infanzia. Non qualcuno a cui devi trovare scuse, aspettare il permesso, l'approvazione e cercare di non arrabbiarti, come avveniva alle elementari.
Non creature stupide e limitate, che opprimono e non lasciano vivere, come (forse) erano percepite nell'adolescenza.
Sono quello che sono. Ciò che la vita li ha fatti e sono loro stessi. Possono essere ignobili, indifferenti, disinteressati, egoisti. Possono risolvere i loro problemi a tue spese. E sì, potrebbero non amarti.
Diventare autonomi è ammetterlo
Convenire che i genitori non sapevano come fare qualcosa - ammetterlo, smettere di chiedere e voler ricevere. Questo è ciò che significa separare.
Accetta che non potresti essere amato, che potresti essere usato, che potrebbero recitare i loro traumi su di te e coinvolgerti nei loro processi distruttivi. Accetta che i tuoi genitori si siano comportati con te nel miglior modo possibile e smetti di chiedere il tuo "tributo per 12 anni".
Per vedere non l'ideale (e, in effetti, irraggiungibile!), Ma l'immagine reale dei genitori, d'accordo con esso e iniziare a ottenere tutto "incompiuto" per se stessi.
Forse cucinare. Forse cantare. Forse amore. Forse stai attento. Forse controllarmi. Forse comunicare. Forse mantieni l'ordine. Forse gioire. Forse affrontare le difficoltà.
Se tua madre non sa cucinare, ti aspetterai delizie culinarie da lei? No, molto probabilmente, anche se ti piace davvero mangiare. Diventerai un habitué dei tuoi bar/ristoranti preferiti o finirai la scuola di cucina.
Vedi anche: La mamma non è richiesta (promemoria per i figli maggiorenni) (ndr.)
Allora perché pretendi amore per te stesso da un papà che non sa amare? O il calore di una mamma che non riesce a sentire? Esigere, aspettare, offendersi, non ricevere, arrabbiarsi, voler dimostrare o vendicarsi sono segni che non ti sei ancora separato.
Diventare autonomi significa anche accettare l'autonomia genitoriale rinunciando all'arroganza infantile che ci dice che mamma/papà non possono farcela senza di noi. O dalla paura che ti fa servire i tuoi genitori per non essere una figlia o un figlio cattivo.
Diventare autonomi significa accettare che i genitori possano non vivere come ci piace: non prendersi cura della nostra salute, comportarci da brutti, litigare tra di noi, dire ciò che non vogliamo ascoltare, volere da noi ciò che non vogliamo dare.
Puoi davvero essere d'accordo con questo solo mostrando rispetto. Profondo rispetto per la loro scelta di come vivere. Poi ci separiamo.
Inizia a rispettare le scelte dei genitori
Il rispetto è totale accordo con tutto ciò che fanno i genitori, senza emozione o desiderio di salvare, scappare, vendicarsi o correggere.
Se dici a te stesso "sì, rispetto il loro modo di vivere!", E tu stesso provi vergogna, irritazione, desiderio di correggere o senso di colpa, desiderio di compiacere e "ripagare il debito", o dimostrare, difendere, discutere, protesta - non rispetti e non ti separi.
Se ti sembra che i tuoi genitori non possano farcela senza di te, spariranno, non hai rispetto. E tu confondi custodia e cura, che sono due cose diverse.
Smettila di patrocinare i tuoi genitori
Prendersi cura è comprendere i bisogni e aiutare (non a scapito di se stessi e degli altri) a soddisfarli. La tutela è la nomina di una persona incapace di fare ciò che può e deve fare per lui.
Nel prendersi cura c'è rispetto, nella tutela no. Prendendoti cura, ti elevi al di sopra dei tuoi genitori, senti la tua forza e il tuo potere. Mentre ti prendi cura, interagisci prendendo il tuo comodo posto accanto a mamma o papà. Quando ci tieni, ti senti a tuo agio. Se è scomodo, allora sei tutore o servi. La tutela e il servizio dicono che non ti sei ancora separato.
"Se un bambino pensa:" La mamma ha bisogno di me, la mamma non può fare a meno di me "- questo è un bambino al servizio. I bambini spesso credono che possono e dovrebbero salvare la madre o il padre, come rendere il loro destino inferiore a quello is on Il destino ha dignità. Per smettere di interferire nella vita dei genitori e salvarli, è necessario fare un passo indietro e vedere il loro destino. Quindi accettare rispettosamente il loro destino. Questo si chiama crescere."
Marianne Franke-Griksch.
Un po' di più sul senso di colpa
È così organizzato in questo mondo che i genitori danno (danno) vita ai bambini. I figli non restituiscono ciò che hanno ricevuto ai genitori, ma danno il "debito" ai figli.
I bambini non potranno mai raggiungere l'uguaglianza nel rapporto con i genitori. Quale equivalente può dare un bambino ai genitori per la vita ricevuta?
Propria vita? Non ne hanno bisogno. Quindi niente. Darà la vita ai suoi figli. O i loro "figli spirituali" - idee, progetti, risultati. Ciò contribuisce alla sua separazione dalla famiglia dei genitori quando diventa adulto.
La colpa nei bambini si verifica quando crescono (non possono ripagare il debito). Questo senso di colpa è una parte normale della crescita. Semplicemente lo viviamo, rendendoci conto che questa è la separazione dai nostri genitori.
La completa separazione dai genitori è impossibile senza un completo riavvicinamento. Per prima cosa devi avvicinarti. Vieni dai tuoi genitori se ti allontani o li ignori/eviti.
Combatti bene se sei arrabbiato. Stabilisci i confini se hai paura e permetti interferenze nella tua vita. Poi guardateli con occhi da adulti - come persone, in qualche modo cattive e in qualche modo buone. Accetta che non saranno diversi. Ascolta in te stesso il rispetto per il loro modo di vivere. Accetta che tutto ti è già stato dato e non ti sarà dato più.
Allora credi che tu stesso ora sei l'unica persona che può darti quello che vuoi. Questo è crescere.
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